В наушниках девочка поет о любви. Внутри тишина.
Впервые за безумно долгое время открыла ворд не потому что надо, а потому что хочется. Уже знаю, что эта запись пойдет в оба дневника – публичный и личный.

В голове очень много мыслей. У меня сейчас все можно определить как: «очень», «безумно», «крайне», «безотчетно», «навзрыд».

Да, бывают моменты в жизни, которые меняют людей. Я не совсем уверена, что подобное происходит со мной, но то, что произошло – заставляет задуматься.

Несколько месяцев назад, кажется в августе (почти год назад) я увидела книгу Улицкой «Даниэль Штайн, переводчик». Месяц назад мы спорили с Василисой имеет ли право человек одной веры читать Священные Книги других вероисповеданий. Я была против, она – за. Неделю назад я скачала фильм «Список Шиндлера». Четыре дня назад на полке Василисы обнаружила ту самую книгу Улицкой. Бесконечно тяжелая книга. Сложная. Не похожая ни на одну, написанную ею ранее. Я не буду снова курить фимиам автору. Это не моя забота. Но то, что я в благодарна ей – тут придется согласиться. (точно так же, как и с тем, что я стала жестокой, что я была неправа относительно чтения священных книг и… я была «не»)
На прочтение я едва потратила неделю, около трех-четырех дней. Сегодня наконец дошли руки до фильма. Ну откуда я могла знать, что оно той же тематики?

Очень давно, будучи в 11 классе, я задала вопрос учителю по ОБЖ: как так случается, что я получаю ответы прежде вопросов? Я не имела ввиду какие-то школьные задания, я имела ввиду жизнь. Не знаю, почему я задала этот вопрос. Возможно, была такая атмосфера, что захотелось поделиться чем-то сокровенным с массой людей. Все равно никто не понял. Учитель же ответил: «Это означает, что ты на правильном пути». В то время я сильно любила и много училась. Я не стремилась к завоеванию чего-то абстрактного.

Впервые за долгое время, за три года, ответ снова пришел раньше, чем вопрос.

Прочитав книгу, взглянув на ситуацию с одной стороны (со стороны веры, человеческих отношений, людей, которые оказались изгоями), я совершенно случайно посмотрела фильм (офицеры СС, бесконечные незаконные убийства, люди, в руках которых была власть, но в душе которых не было сострадания или чего-то-там-подобного).

Мне сейчас очень плохо. Я снова хочу справедливости. Бороться за нее. Это невозможно. Я человек «не».

Да, я мыслю глобально – по-другому не умею. Не учили. Не научилась.

Меня тошнит от исповедей о том, как все плохо. Жаль, что я частенько оказываюсь источником подобной исповеди. Работаю над собой. Стараюсь.

Я люблю молчать. Молчание – это способ избежать разочарования. Созерцание.

Но самое главное – не бездействие. Это, наверное, хуже всего. Главное, не спутать.

Я не уверена, что через неделю от этой бесконечной тоски останется след.

Я стала психом. У меня столько внутренних противоречий, что я пытаюсь потеряться в чужих – выдуманных – жизнях.

Странно, должно быть по-другому. Человек несовершенный, обвешанный комплексами, громче всех орет и лезет в чужие жизни.

Не хочу этого ничего. А главное – чтобы ко мне не лезли.

Не понимаю, зачем люди лезут к кому-то с вопросами личностного характера. Даже банальный вопрос «как дела?» Мы не в Америке живет, чтобы «как дела?» отождествлять с приветствием. Если тебе пофиг – почему спрашиваешь? Я вижу в этом лживость. От подобного я зверею.


К сожалению, по натуре я не такой человек, какой являюсь сейчас по поведению.

Плотина прорвется. Самоизоляция когда-нибудь кончится.