хочется написать о чем-то высоком, важном. не только для меня. но и для людей в целом.

но вырисовывается только одна мысль: ДА ПОШЛО ОНО ВСЕ.

вот такие дела. и недели не прошло после моего чудесного воскрешения, а я снова хочу сдохнуть.

потому что трудности меня пугают и деморализуют. потому что я тряпка. такая же тряпка, какую в ванной стелят на пол, чтобы пол не намочить. вроде бы приличная с виду, но абсолютно протухшая.

безумно завидую тем, кто в депре не может есть и лежит часами, глядя в потолок.

я даже напиться не могу. денег нет. а потому пожираю все, что попадает под руку.

такой у меня "коктель"  счас в желудке.

надо заставить себя пойти в спорткомплекс. надо заставить себя делать то, что надо, чтобы, когда снова проснуться силы, не тратить их на покосившуюся реальность.

три минуты смотрела на горящий онлайн айса. никаких чувств, кроме тоски. как обычно. хочется написать ему какую-нить подковыристую гадость.

мне сейчас трусы на голову одели. я в танке.

еда проваливается вникуда. хочу есть есть есть есть есть есть есть есть есть есть есть есть есть.

вконтакте я теперь вне закона. я так радовалась своей айке такеучи.

 а справки официальные выдают за деньги. я несчастный неудачник-лошпед.

и маме я грублу по-страшному. и луне вру, что добавлю маму в аську.

и наколенников у меня теперь нет. и наверное, на этом кончилась моя жизнь. 

а еще у меня А-ртроз и А-хиллобурсит.

а еще я села три вкусных бутера с колбасой, курицей,чесноком, помидоркой и огурцом. 

а еще я ничего не хочу делать.

а еще, когда я худею, я хочу всех толстух запихнуть в спортзал на пару месяцев.

а когда я жирная, я смотрю на тех же толстух и думаю: живут же люди и счастливы!

мне не хочется умирать в биологическом смысле. агония ужасна. не хочу ее. я еще помню судороги от таблеток и левая рука еще болит. хочется ... исчезнуть. вот была была и оп не стало. то есть стать тем _ощущением_, _удивлением_, _шоком_, _ничем_, _пустотой_, когда человек узнает о смерти далекого знакомого. был был этот знакомый и его не стало. 

перестать существовать в нематериальном мире? так что ли?

главное, чтобы не было больно и плохо. я этого очень боюсь. я за это и алкоголь не люблю - потому что после него больно и плохо. маленький апокалипсис.

зарядил дождь. зарядила дельфина. 

может я насильно себя в депру заталкиваю? 

может действительно в депре - это когда лежат и не встают. и совершенно безразличны к миру (тостухи же мне небезразличны)

а еще скоро дата смерти бабули.  мы недавно ехали в автобусе и вдруг мне показалось, что сейчас позвонит рыдающая юна и скажет что мама умерла. а я спрошу: как так? 

боже какой глупый вопрос. 

так мне страшно стало. стала проверять телефон. я начала считать деньги - смогу ли уехать домой? а может попроситься бесплатно? и не разрыдаюсь ли я прямо там на перроне?

а потом я прогнала все прочь. не будет этого. не случится.