я последнее время много чего не понимаю.не понимаю многих людей.а главное не понимаю СЕБЯ.что я хочу?хочу измениться!и это я себе говорю каждый день на протяжении года,а толку 0.смотрю на других как бы оценивающим взглядом и понимаю что по сравнению с ними я лох.не могу правильно подобрать одежду,не могу подобрать прическу..а почему..неизвестно.. зато я знаю что внутри многие из них просто пустые..не о чем говорить.но выглядят красиво.может у меня начинается какой то нервный приступ.либо просто я где то не там нахожусь.единственное что я не устану себе повторять "я должна и хочу измениться!" и я буду.меня тошнит от всего что рядом.мне хочется координально другого.но откуда это взять?оставаться такой от безысходности?НЕТ.да и мой благоверный выдал фразу"на улице холодно.квартиры заняты и секса я не хочу.следовательно нам видеться смысла нет"я не спорю что у меня у самой в отношениях секс стоит на одном из первых мест.но так мне говорить..извините.хотя это только понижает мою оценку о нем.хочешь секса?ты его получишь!не хочешь кроме этого ничего?я тебе ничего и не дам.говорит что я ребенок.на себя бы посмотрел.говорит что у меня полностью отсутствует логика.ха..да..именно так.и если я ему действительно начинаю в лицо говорить все о чем я думаю.не как то намекать,а именно прямо говорить он сразу же затыкает мне рот,говоря что я ничего не понимаю.а я ведь действительно этому верила.думала что я до такой степени тупая..плакалась всем в жилетку какой он у меня козел.а для чего?не понимаю.нет меня такой какая я была раньше.все изменилось.и может быть это буду видеть  только я,но если вы этого не заметите это значит что вы слепы.или просто я не могу перед вами открыться.я сделала много выводов за послелние 2 дня.и все для себя решила.