Засыпаю со страшной силой... А точнее, спать вообще не могу, уже как побольше 2-х недель...

Я не могу войти в собственную комнату, потому что боюсь наткнуться на очень любящего человечка со слезами на глазах...... Который, совсем не хочет меня понимать... Она сидит и также очень переживает за меня... А зачем?! Если ей совсем было не до меня, в тот момент, когда я была перед выбором....

Иногда во мне просыпается маленькое эгоистичное чудовище... Оно рыдает, рвёт на себе волосы и бьётся головой обо все стены. Ему грустно и обидно, потому что питается эгоистичное чудовище чужой любовью и привязанностью.
А каждый раз, когда бы оно ни проснулось, ничего такого почему-то не чувствует.
Это ужасно глупо и всё такое, но так странно понимать, что в тебе, по сути, никто особо-то и не нуждается (исключая, конечно, родных и близких). Что тем, кому с тобой хорошо, никогда без тебя не станет плохо.
Разумеется, я совершенно не хочу, чтобы кому-то было плохо. Всего лишь - ощущения нужности.
Но что-то, видимо, со мной не так.

Я совершенно ничего не понимаю в людях, убеждаюсь в этом день за днём. Если я думаю, что человек хороший, он оказывается плохим. Если думаю, что так себе, через какое-то время выясняется, что он офигительный и всё такое. У меня с людьми последнее время сплошные проблемы. На кого-то совершенно невозможно положиться. Кто-то постоянно врёт. Кто-то жизнерадостно топчется по всем любимым мозолям. Кто-то просто идиот.
Это всё странно. Эта тоска скоро сожрёт меня окончательно. . . . . . . .

Сил нет никаких. Ни-ка-ких. Всё больше становлюсь тревожным психом с приступами паники по ночам....Всё бесит. Все бесят. От каждого второго слова хочется сесть на пол посреди комнаты и громко разрыдаться. Больше ничего не хочется в принципе. Хочу научиться спать 24 часа в сутки... Просыпаться не хочется вообще.... Никакого смысла нет.
Осталась одна - единственная мысль: "Ничего никогда не будет хорошо". Надоело постоянно себя убеждать в обратном. Какой-то тупой дурацкий самообман. Нет сил.