Есть несколько стадий или разновидностей одиночества. Есть одиночество, когда по каким-то причинам – личным качествам, жизненным обстоятельствам и т.д. – ты вынужден оставаться один. Есть одиночество, когда у тебя много знакомых, людей, которых ты долго и хорошо знаешь, но нету тех, кого действительно мог бы назвать друзьями. Ещё есть одиночество, которое ощущаешь даже при большом количестве очень хороших друзей. На это у каждого могут быть свои причины. А есть одиночество, когда вокруг так же много любимых и преданных друзей, но нету того самого единственного, твоей половинки.
Лично на меня, последнее время, наводят тоску последняя и предпоследняя разновидности одиночества. При чём от предпоследнего временами просто хочется взвыть! Я понимаю, что все мои друзья – занятые люди, что у них полно всяких увлечений, что у них ещё много друзей, с которыми они хотят пообщаться. Но иногда у меня складывается ощущение, что они просто про меня забыли или не замечают меня… Скорее всего, мне просто хочется всегда быть в центре внимания, а для этого нужно, во-первых, обладать природным очарованием, во-вторых, иметь какую-то индивидуальности, в-третьих, уметь говорить, уметь интересно что-то рассказывать. И я, видимо, не обладаю всеми этими качествами. =( Осознавать это довольно тяжело, но по поведению друзей и окружающих, я понимаю, что это действительно так. И нужно, видимо, самой мне меняться, подстраиваться под то, что вокруг, привыкать к тому, что всё так и будет, иначе эта тоска так и будет тянуться изо дня в день, из месяца в месяц. Столько слёз уже было пролито из-за этого в последнее время, столько беспокойных ночей проведено в мыслях обо всём этом. И сейчас я чувствую, что устала очень. И временами есть большое желание на недельку закрыться ото всего. Но потом, одумавшись, я понимаю, что не могу этого сделать! Я не могу всё просто бросить. Они же мои друзья, что если им понадобится моя помощь?! Вот и приходится всё совмещать, что можно и как можно.
Вторая причина, вызывающая чувство одиночества и мысли об этом, ни чуть не легче. Я, в общем-то, давно уже свыклась с мыслью, что этой половинки, скорее всего у меня не будет, поэтому я просто наслаждаюсь тем, что у меня есть. Но временами что-то накатывает и эти ощущения, мысли и чувства начинают ныть. Словно бы начинает проходить наркоз после вырванного зуба или словно ты снова содрал уже зажившую болячку. Так и тут – если кто-то или что-то вдруг заденет эту тему, она долго и тоскливо ноет в голове, пока я ни загоню её обратно в дальний угол… А сейчас, похоже, вокруг слишком много «раздражителей». Я смотрю на ровесников вокруг, знакомых и друзей… У многих был кто-то, у многих есть кто-то, у многих будет кто-то. И я понимаю, что это означает, что чем дальше, тем больше времени будут уделять любимым и родным. Для меня это так страшно. Я так боюсь этого одиночества. Но я не знаю, что делать? :’( Во всяком случае, все, что пришло мне в голову, я уже испробовала, и ничего из этого не помогло.
[525x700]