В колонках играет - Slipknot - [Iowa #10] I Am Hated
Настроение сейчас - благодушное

Ревностным христианам - НЕ ЧИТАТЬ! Лишенным чувства юмора - тоже.

Все могут сочинять анекдоты или
ХРИСТИАНСКОЕ СКАЗКО

Сотворение Земли.

Жил был себе бог. Обыкновенный такой бог… Звали его то ли Яшка, то ли Егорка, то ли еще как, сейчас уж никто и не упомнит. И все бы хорошо, если бы в один прекрасный день не ударила в его божественную голову моча. И решил он тут вдруг чего-нибудь сотворить.
Долго думал бог, чего бы ему такого сотворить, и решил сотворить себе мяч футбольный. Взял пластилину божественного, поплевал на него, да и излепил мячик…
Закрыл бог глазенки – темно, ночь настала …
Открыл – светло, день настал…
Вот так и моргает он до сих пор. И сменяется день ночью.
Короче, играл он этим мячом в футбол, а потом надоело. И подумал он, чего бы еще такого с этим мячиком придумать. Думал-думал, наконец взял и раскрасил его, навтыкал деревьев всеразличных, горы прилепил. Потом насадил его на спицу вязальную, да и крутанул. До сих пор вертится…
И даже теперь что-то не устраивало бога. Чего-то не хватало… И тут вдруг замычала во дворе у бога корова. И тогда подумал бог: «А дай-ка я заселю туда тварь всеразную!»
И заселил тогда он мяч тот божественный зверушками различными, и обозвал его планета, и ник даже дал – Земля, что в переводе с наидревнейшееврейского означает что-то вроде «Ух ты, бля, какой клевый мячик со зверушками!». Зверушкам повелел: «Размножайтесь и плодитесь!», и на многочисленные вопросы, о том, как это делать, вытащил из кармана кролика с крольчихой, и велел им продемонстрировать. И воодушевленные звери побежали тогда исполнять заветы бога всеразумеющего.
Но и этого мало было ему! Ибо за зверями нужен был глаз да глаз, а то вдруг того и гляди чего натворят, а богу нужен был сон и покой (старость – не радость…), и некогда ему было за лисицами всякими бегать. Решил он тогда заместителя себе взять (на полставки, разумеется). Чтоб за тварями приглядывал, да и вообще горы всяки разные покорял, в окияне плавал, динамит с ядерной бомбой изобретал. Хотел, чтоб тот был по образу да подобию его, но передумал, ибо от такого все зверушки разбегутся в стороны, а наиболее нервные даже могут и умереть от разрыва сердца. И решил тогда он подмаскировать того под обезьяну, чтобы тот не вызвал особых подозрений у младших братьев своих. Но и тут вышла проблема.
Оказалось, что обезьяны очень гордые существа, и в упор не желали, чтоб какой-то человек был им подобен. Надоело тут богу хренью всякой маяться, не стал он переделывать человека, а просто взял его и побрил бритвой «Джиллет»®©,тм ,и.т.д., долго брил, замучился, бритву сломал, да так и не добрил. С тех пор обезьяны смеются над человеком, почесывая задницу, а затем макушку, мол, «жопу побрили, а голову забыли».
Поселил он его, значит, на земле и велел за порядком следить. Даже имя придумал ему, звучное такое – Админ, что в переводе с наидревнейшееврейского означает что-то вроде «смотрящий».

Админ и Ева.

Стал, значит, Админ на Земле жить, порядок поддерживать. Ходил, бродил, никнеймы всем зверушкам раздавал, чаты, приваты, респекты, а кого и забанить мог, или в хаос отправить навечно… А когда везде порядок навел, пришел он на дачу свою, Модемом называемую. Модем для Админа создал бог, чтобы было тому, где жить, и рек такую телегу:
- Построил я тебе дачу, где жить ты будешь, Админ! Ибо на даче пиво пить таки по приколу. И все, что есть на даче сей, все принадлежит тебе, Админ! Телевизор, холодильник, видеомагнитофон, ванна с джакузи, даже музыкальный центр «Панасоник»©®, все это можешь таки юзать, сын мой! Только в подвале стоят две коробки с кальмарами сушеными, это я заныкал, не смей вкусить из коробок тех!
И возрадовался Админ, и пошел скорее смотреть футбол по телевизору, и пиво пить. И рыдал он горестно, и бутылками в телевизор кидал, когда «Спартак» пропускали очередной гол, но вот матч подошел к концу. И тогда, допив двадцать седьмую бутылку пива, Админ опечалился и взгрустил, ибо носки не стираны, ужин не приготовлен, и пол некому подмести. И вопрошал тогда его бог:
- Сын мой, Админ, зачем ты таки грустный!
- Хер сосал невкусный! – отвечает ему Админ – Опять спартачи проиграли со счетом 15:0. И вообще, грустно мне, боже, пиво пить в одиночку. Придумай мне бабу, что ли?
- Хорошо, сын мой, сам напросился! – рек ему бог, и достал откуда-то из недр своих божественных деву каучуковую, изрядно потертую.
И вдохнул тогда бог в нее дух насосом ручным божественным, и рек он ей:
- Будь же ты теперь женою Админа, стирай ему, убирай и готовь, да размножаться давай почаще. И да будет имя твое теперь просто Ева, ибо в имени твоем прежнем букв много, и все разные, наверняка не запомнишь.
И молвил тогда Админ богу:
- Что это за курва крашеная и юзаная? Уберите ее сейчас же, а то жениться перестану!
На что отвечал бог Админу:
- Курва сия есть мать твоих отроков грядущих, ибо нет таки альтернативы у тебя, Админ!
Привел тогда в дом жену свою Админ, и стали они пиво пить. Стало тут вдруг Еве скучно пиво без сухариков пить, да тут сразу же зазвонил сотовый телефон. И сняла Ева трубку, и молвил ей голос на том конце, что следует спросить Админа, ибо знает тот, где бог кальмары свои засейвил. Вопрошала тогда она Админа:
- Сообрази-ка, Админ, мне чего-нибудь к пиву, ну там, раков каких-нибудь, али сухариков «Кириешки»®©. Ибо не прет меня пиво просто так глушить.
- Есть, Ева, в подвале две коробки кальмаров сушеных к пиву, да бог не велел их трогать, ибо это есть нычка его божественная!
- Обойдется, старый! Куда ему уже пиво жрать с кальмарами, когда из него пыль сыплется божественная! Пойдем, Админ, в подвал сей за кальмарами сушеными, ибо не пивом единым ссыт человек…
И спустились тогда в подвал они, и вкусили из коробок тех, и когда появился бог с битою бейсбольною божественной, поняли, что совершили грех тяжкий. Ибо осерчал бог и стал им ломать ребра и головы, и изливал гнев свой праведный, матом благим и божественным.

Изгнание из Модема.

И пришел к ним бог затем, и рек телегу нравоучительную, и внимали они ему внимательно, молча и неподвижно, ибо в гипс облачены были весьма изрядно. Молвил бог тогда:
- Не нужны мне на даче такие квартиранты, ибо велено было вам не трогать кальмаров моих сушеных. Изгоняю я вас, ищите другую квартиру!
И тогда, выздоровев, Админ и Ева принялись искать себе квартиру. Долго искали, ибо вездесущи агентства и агнцы их, и все норовят обмануть, ложную информацию предоставить. И вот, нашли они комнату в общежитии, ибо дешево было и жить можно.
А бог с той поры людям не показывается, поскольку споткнулся он на бутылке пустой из под пива, оставленной Админом на даче, и упал с лестницы, и разбил свою божественную голову. Обиделся ужасно на всех людей, и начал дела творить чудные – то потоп вдруг устроит, то башню древнюю порушит, то пирамиду египетскую выложит, а то и вдруг большой корабль на айсберг направит. Ибо неисповедимы пути Господни, и не знает никто, что еще этот безумный старикан может ужасного натворит, кроме того, что уже натворил. Омон!



© Blackmaster 2003