Я ясно вижу всю картину происходящего. Все вокруг устаканилось и стало идти своим чередом. В жизни присутствует некая стабильность. Каждый день делается определенный ряд дел. Я живу одна и не думаю о том, что надо для кого то приготовить покушать, собрать в школу или на работу. В моей жизни все стало слишком мнимо и поверхностно. Я по прежнему учусь, но уже в другом институте, у меня есть отношения, но уже с другим человеком. И все что сейчас происходит- это слишком поверхностные вещи.
Раньше, когда я училась в первом институте, я чувствовала некую конечную точку этого пути. Я знала, что каждое утро надо вставать и ехать на пары, я заморачивалась по поводу курсовых, лабораторных и дипломных работ. Я ощущала себя студенткой данного вуза. Я чувствовала, что это обучение, нечто живое в моей жизни. А сейчас? Я так же студентка, но уже другого вуза, учусь в магистратуре, а толку? Я не ощущаю в этом жизни. Это мнимое подобие учебы. Имитация учебы, смысл которой не присутствовал с самого начала. Просто возможность занять себя еще на два с половиной года. В первом вузе еще была какая то цель, даже просто элементарно не вылететь из него. А сейчас, магистратура даже на 1% не отнимает моего времени от жизни.
У меня тогда были другие отношения. Они были очень тяжелые. Постоянные ссоры, запреты, ревность, противостояния. Позитива в них было намного меньше, чем негатива. Но я чувствовала, что это отношения. Что он мой, а я его. И пусть даже мы не понимали вообще друг друга, не слышали и вечно играли друг у друга на нервах. В этих ужасных отношениях была жизнь. А что сейчас? Другие отношения, вроде все хорошо, я испытываю чувства к человеку. Я чувствую и слышу человека. Понимаю о чем он говорит, что хочет до меня донести. Но это тоже все слишком мнимо. Я не могу назвать это словом "отношения". Не укладывается в них тот смысл и ощущение, которое должно присутствовать. Я не знаю как в словах передать все эти ощущения.
Я не живу.
Я просто существую, и каждый день делаю определенный ряд вещей, не вкладывая в них никакого смысла. Хотя раньше, я четко понимала, что и ради чего я делаю. И даже банальная поездка в магазин за продуктами несла в себе больше смысла, чем сейчас.
У меня очень сильно поменялось мироощущение. Все стало вокруг пресным и безвкусным. Все стало проще и от этого сложней. Раньше было наоборот, было сложно, но когда цели потихоньку достигались, то все становилось проще, и от этого появлялся некий внутренний баланс, наполненность. Я жила, зная, что формула "сложно-легко", работает и преодолевала трудности, достигала целей. Сейчас же, цели, которых я достигаю, не несут за собой, в конечном итоге, никакого смысла. Просто проснулась, просто сходила в зал, просто поела, просто сходила в магазин, сгоняла по делам, сходила на пары и так далее, все просто, просто, просто. Не ради чего то, а просто.
Я понимаю, что все зависит от моего восприятия. Возможно я дошла до той стадии, когда морально внутри все атрофировалось. Я стала более безразлично относиться ко всему, что происходит. И я не хочу даже пытаться что то предпринимать ради перемен. Если я хорошо промотивирую себя, займусь убеждением своего сознания в том, что все вещи и дела вокруг имеют жизнь, то, возможно, снова все вернется на круги своя. Все снова начнет поддаваться формуле "сложно-легко". Но увы. Я не вижу цели, не чувствую наполненности в каждодневном существовании.
Хорошее настроение резко сменяется плохим, присутствует постоянная сонливость. Даже подход к делам поменялся совсем. Если раньше, из-за лени, я откладывала какие то дела на потом, то весь день потом мысленно возвращалась к тому, что имея чуточку больше силы воли, мне не пришлось бы к завтрашним делам добавлять еще одно. Так или иначе, меня парило то, что я не выполнила свой план, ради лишних пары часов ничего не делания. Я была пунктуальной и ответственно относилась ко всем своим обещаниям, которые давала не только людям, но и себе. Сейчас я могу расписать себе план на завтрашний день. И открыв глаза, четко понять, что сегодня я весь день проведу дома. И даже провалявшись весь день в кровати, я ни на секунду не подумаю о том, что сама отправила свои планы в жопу. И абсолютно не имеет значение, что это за дела. Будь то пара в институте или дело, которое я пообещала выполнить папе.
Бывает, что на короткое время вот не просыпаются какие то амбиции, мысли, идеи, что то сделать, придумать, начать работать над целями. Но как просыпается, так и засыпает, даже не успев начаться.
Наверно это самое страшное- потерять в жизни саму жизнь. Но меня и это не парит. Бороться? Не хочу. Возможно буду что то делать? Не думаю.
Пусть все течет, как течет. Проблем мне это не создает, дискомфорт тоже. Возможно это какая то затяжная депрессия. Моим личным коконом стала моя кровать и телевизор в комнате. Наверно, если бы я не имела друзей вообще, то так и валялась бы целыми днями под кучей одеял и не думала ни о чём.