есть у меня черта характера одна, не сказать чтобы приятная очень. и не то чтобы она мне жить мешает, нет - но я по ней, этой черте, не скучала бы, не будь ее.
мне все надоедает. с каким бы энтузиазмом я не бралась за дело, - на каком-то этапе мне становится элементарно скучно. причем это может быть как в учебе (когда курса этак со второго моя специальность для меня прекратила свое существование как переспектива будущего), так и в работе (но тут уже - без ложной скромности сейчас - я становлюсь асом в том, что делаю, а потом понимаю, что расти некуда, и начинаю скучать)...
найди работу с перспективой роста, скажете вы. и будете, безусловно, правы. да вот правы ли?
года два назад я внезапно поняла, что я - личность без особых амбиций. вот правда. и если раньше мне виделось-мерещилось будущее в собственном кабинете, с подчиненными и я - в строгом костюме, дорогих очках и в автомобиле стоимостью с хорошую квартиру, то с годами пришло понимание того, что меня вполне себе устроит жизнь, к примеру, книжного червя (но это еще надо хорошо обдумать и конкретизировать), либо же критика - неважно чего, критикую я со вкусом и всласть, ну или вообще посидеть дома, не видя людей (но это временная мера, скорее призванная вылечить мою - теперь уже нарушенную работой в большом коллективе - психику).
исходя из этого, несколько лет я мечусь, не в силах определиться, куда пойти, чем заняться и чему посвятить себя полностью.
финансовое второе высшее, кроме хороших знакомых и даже нескольких друзей, ничего мне, увы, не дало, - гуманитарий сидит во мне до мозга костей.
вот я и задаюсь ежедневно вопросом, чем же я хочу заниматься. если бы еще не мой характер, скованность и неуверенность в себе, я могла бы козырять своим опытом работы и двумя высшими - но не всегда мозгов достаточно, нужно еще и умение подать себя, которому я так и не научилась.
вся эта длинная предыстория о поисках себя рассказана всего лишь к вот чему. несколько недель назад я узнала, что мой любимый и обожаемый, первый женский матовый, неожиданный журнал "LQ" закрывается и вышел в свет его последний номер. на тот момент я была дома, в небольшом городке, где таких журналов в продаже нет и в помине, и потому ждала приезда в Киев, чтобы купить его. но пока я добралась до столицы, видимо, на тех дорогах, которыми я хожу, его раскупили, ибо искала я его не день и не два. но нашла - кто бы сомневался. и вот, держа в руках последний номер журнала, которым я так восхищаюсь, меня неожиданно пронзила молнией такая ясная, кристально чистая мысль, будто сказанная в продолжение какого-то внутреннего разговора с собой фраза - "А ведь я хотела там работать".
вот оно. вот оно, блин.
и да, - действительно ведь хотела. хотела находиться с 9 до 6 именно в той атмосфере, в которой создается вот такое умное, ироничное, - а подчас циничное, - и невыносимо талантливое издание. и я знаю - да, знаю! - что там, где рождается такая вещь, не могут работать хамы, скучные люди, кретины...
только вот поняла я, где хочу находиться, поздно. а второго такого издания нет - чем-то подобным является "Maxim", но он мужской - и как бы там ни было, для меня он не дотягивает до уровня "LQ" (при всем уважении к его создателям).
мораль сей басни такова - и эту мораль я уже давно и старательно стараюсь воплощать в своей жизни: лучше сделать и сожалеть, чем жалеть, что не сделала. не думать "может, вдруг..." - может и не вдруг. делать. анализировать, чего хочется, и делать это.
чтобы потом не терять подаренный шанс - а ведь я могла бы чего-то добиться, работая в "LQ", как и каждый человек, который находится там, где ему пристало быть.
увы.
