Хм…. Ненавижу дачу… здесь в принципе не так уж и плохо….…но просто мня это все убивает… плохо плохо плохо.. буду сидеть целых 2 дня и печатать пост…а потом вы будет это читать…ха ха … честно говоря мне вас немного жаль.. я рада что наконец то научилась записывать все что со мной происходит, высказывать свои мысли через печатный материал…раньше не могла… не знаю почему…а как только завела электронный днев, все получилось само собой… интересно, а компу ничего не будет? А то я тут разлеглась около камина.. и чоорт возьми, а не взяла с собой переносные голубые зубки… вот говно… щас бы сидела бы спокойно в инете.. или в асе… а так я обречена на одиночество… вот гадость…и постоянный пилеж бабушки и дедушки.. что я не так одеваюсь, что я не так крашусь, что челка у меня слишком длинная, что я неправильно себя веду…… что в их время все не так было… да бля.. не так все раньше было, я не стою по 40 минут в очереди за хлебом, спасибо тебе господи за это…. Не ношу я платья по колено и носки под туфли… не бегаю я от парней, когда они котят меня поцеловать….это что так плохо.... я не хихикаю смущенно когда быстро целуют меня в щечку… ха ха ха … какая я развратная…..ха ха ха ..но ведь и они так не делают….все так изменилось….теперь вместо смущения когда я смотрю на парня который мне нравится я чувствую страсть…хм…да… именно так… гормоны.. ничего не поделаешь..хм.. но они мне нравятся… они дают столько ощущений… даже больше чем простая влюбленность… возможно мне еще рано судить об этом, но мне пох как вы думаете, только не обижайтесь…это все злость на то что я на даче… что меня увезли в эту глушь…и что не оставили… вот жопа….а так бы у меня была сегодня небольшая вписочка… ха… так тебе и надо…. Блин… ну что такое… тут даже спутника нет… вот какая я капризная циничная сволочь….ребенок мегаполиса.. да… люблю большие города….я обожаю этот шум… вы не представляете…как я оказывается люблю этот запах бензина.. подсветку по ночам… как я люблю ходить…просто ходить по городу в очное время.. ха. Вот только здесь я это и пойму…..а когда вернусь опять начну ворчать что за окном постоянно просто гоняет по ночам…

Как же мне все таки хочется сейчас пойти на площадь.. увидеть его и его… всего двух….таких разных…. Таких не похожих.. но в тоже время они мне так нравятся… даже странно что.. хотя почему странно, я как и обещала стала меркантильной заразой)))))теперь можете считать меня куском говна… я наверно и действительно таковой и являюсь…..ну что ж… мне действительно, нравятся два парня, впрочем как обычно)))) ну и ладно, это приятней вдвойне….

Но мое поведение с другими парнями. Тоже с двумя меня просто саму меня убивает….ха… странно мне как то…не могу же я действительно так относится к живым существам, которые так относятся ко мне… неужели у меня и вправду нет сердца, неужели все что я говорю и делаю это всего лишь игра напоказ….как же это все мерзко и противно, почему люди которые меня любят вынуждены страдать только из за того что мне хочется повыеживаться… прости меня пожалуйста…..я действительно не хочу причинять тебе боль ..или хочу?! Нет… нет…нет… такого просто не может быть….я не могу быть такой….вот опять позерство.. какая же я все таки мерзкая.. ну.. жалейте мня…давайте… ведь я так этого люблю… скажите что я такая бедная и несчастная….скажите что ни в чем не виновата…. Скажите что мне незаслуженно причинили боль….ха ха ха .. хотя я все давно забыла….нет, честно…


Так что бы еще вам понаписать…. Так…. Себя уже довольно сильно обосрала….. так дачу тоже….. вот, что бы мне еще делать.. ха. Как то я сегодня чересчур зла…надо что то с этим делать…. Что например….надо наверно еще кого нибудь обосрать.. хотя зачем без причины…никогда никому не верила, если ко нибудь обсирал другого…. Я довольно скептически к этому отношусь….всегда все сама проверяю… учись только на своих ошибках…хотя учением это довольно сложно назвать… так что кто б про тебя что не говорил, не думай что это помешает мне самой узнать лучше… это только меня подстегнет… вот такая я странная….. хочется мне людей самой узнавать… точней понимать… мне кажется я тебя пойму, потому то наши поступки во многом похожи… хм… ну а вообще кто знает…..


Как то мне очень тоскливо…..не знаю почему.. потому что сижу одна в комнате… хотя может и не по этому… да… блин…. Прострация в голове какая то… странно…15 минут назад все было хорошо….столько мыслей… даже делать ничего не хочется…даже думать не хочется…. Но печатать все равно буду…что бы мне голову не пришло… так что вы от меня не отделаетесь….хочу тебя увидеть… очень хочу.. хочу с тобой поговорить….обо всем на свете… хочу тебя обнять и поговорить… что бы было тепло и спокойно….да…. что бы все это закончилось и стало так хоросо хоросо…


Вот я поняла что меня еще раздражает!!!! Это наше прекрасное телевиденье.. ничего нового… как так можно понарытили друг у друга программ и сидят довольные…. Неужели не понимают, что это смотрится жалко…..просто убого.. и как же не жалко людей, которые все это смотрят…знаю я такую девочку… хм…. Хорошо что я с ней перестала общаться… моя жизнь стала намного спокойней… надо ей кстати посветить пост… пойду его печатать….