от какого-то несегодняшнего числа. кажется, два дня назад:

Ну, здравствуй, осенняя депрессия. Я обращаюсь к тебе, а ни к кому бы то ни было другому. Я знала, что рано или поздно ты доберёшься и до меня. Но, прошу по-хоошему, уходи прочь! Ты совершенно не нужна мне здесь, понимаешь, что у меня не хватает времени даже на то, чтобы выспаться? А тут ты... Зачем, к чему? Подстрекаешь ещё на что-то. Моя последняя депрессия закончилась в самом любимом и вечном театре, тут же она и началась, сегодня, в 23.00 с плюс-минус минутами вперёд-назад по московскому нескончаемому времени. Кстати, о времени - оно вечное, и совсем не быстрое, как кажется. Год, два года, три года.. Отсчёт временных лет, конечно, немаленький, но он не так уж огромен, чтобы мозолить глаза. Так что со временем как раз-таки всё в порядке. В чём же твоя суть, депрессия? Хотя, это всем и так известно, как дважды два. А причина какова? Вот тут начинаются непонятки. Влюблённость, тёпаля рыжая актриса, воспоминания о прошлом, невозможность видеться с одним человеком и огромная остраннёность с третьим? В чём дело? Ладно, пост превращается в нюни. Завтра этого уже не должно быть.Слабинку хотя бы иногда можно себе позволить, правда?

О влюблённости. На пять минут вспомнить. Ты ещё есть. Я ещё есть. А "просто мы вместе" так и не получается. И залипать вместе под диснеевский мультик тоже.. Актёры, блин.

О тёплой рыжей. Всегда она. Первый раз вызвала отвращение, вот я и возмущаюсь так жутко из-за всего. Но это включилось моё гипер-эго, которое имеет обыкновение напоминать о себе ни с того ни с сего. Она изменилась очёнь, оно и понятно - новый человечек внутри напоминает о себе. Вообще, не хочу об этом, дабы ничего не сглазить. Всё будет хорошо. Всегда к этому возвращаться надо.

Воспоминания о прошлом и прочее сюда же. Это всё враки, преследующие меня постоянно, изо дня в день. Чаще всего я могу от них отвертеться, а сейчас плохо удаётся.

В общем, я справлюсь. Только подарите шар волшебный со снежинками. Будет проще превращать свою жизнь в волшебство. И снега уже, надоел дождь.

С уважением, неизменная Я (эго вкл-выкл.).

от сегодняшнего воскресенья:

У меня тут вот какое дело - я-то думала, что мой прошлый пост удалился, расстроилась даже, а тут, оказывается, всё предусмотренно. Но я всё равно напишу ещё, по прошествию нескольких дней. У меня не депрессия, как я думала, а творческая апатия, что хуже вдвойне. Я совсем запуталась-выкрутиться не могу. Чувствую себя мумией, которая даже руки-то толком поднять не может и напугать (даже развеселить!). Так что думаю-передумываю насчёт своей судьбы-судьбинушки.

А ещё я в бегах постоянных. Сразу в миллиарде мест, как и всегда. Только вот мне это надоело, хотя раньше так безумно привлекало. Но я не каркаю, а то сейчас меня услышат-прочитают и я останусь без дела. А это ещё хуже. Видимо, надо просто перестраиваться на новогоднее настроение. Безумно хочу купить себе маленькую ёлочку, хотя большая в наличии имеется, повесить на неё штучек-дрючек, написать пожелания и радоваться, как в старые добрые.

И всё-таки самая большая проблема моя - нехватка тепла и нежности. Приезжай, возвращайся, очнись из своей жизни и приходи в мою. Я не хочу провести две тысячи одиннадцатый одна. Представляешь, я согласна на мальчика-принца из театрального, который меняет свои лица со скоростью одна с/м? Я, которая сама такая же. Одинаковость пораждает ссоры и общий идиотизм. А это уже сближает.

С Уважением, почти зимняя О.

[500x336]


по утрам всегда такая. нормально всё.