Я была практически счастлива. Теперь я .. я не знаю, как это назвать. Как написано выше, я отдала человеку часть себя. Теперь его у меня нет. И это чувство.. Это не может выйти у меня из головы, потому что внутри это ужасное ощущение пустоты.. как будто удалили какой-то важный орган.. Я не представляла, насколько я привязалась и насколько я полюбила человека, пока не потеряла его. Я даже близко не представляла. Хотя могла бы. Каждая вторая мысль на протяжении тех 45ти дней, что мы были вместе, точно были о нем. Даже когда я не думала о нем, я в конце думала, как он к этому отнесется и что бы он думал по этому поводу. Я недавно в час, когда мне было не очень хорошо морально и физически, вспоминала свое детство. Это были чудесные воспоминания.. Я даже расплакалась от счастья, что они были... Но в конце я, конечно, подумала, как бы было хорошо, если бы ему это все рассказать. Я думала, это будет чудесный год. Год с ним. На Новый Год я надеялась и мечтала с улыбкой на лице, что следующий Новый Год мы будем отмечать вместе.. И он говорил, что будет счастлив провести этот год со мной..
Теперь где все это? Безвозвратно ушло? Я просто не могу в это поверить. Каждая мысль об этом поднимает волну негодования и скорби у меня внутри. Я пытаюсь понять, в чем я совершила ошибку. И я понимаю.
Во-первых, дело в том, что я слишком открытый человек. Я уже не говорю о том, что не стоит говорить своему парню о том, каким плохим считают его мои подружки, чтобы заставить его задуматься о своем поведении. (звучит неплохо, не правда ли? А ведь я так делала!) Я говорю о том, что вообще не стоит обсуждать наши ЛИЧНЫЕ дела, они для НАС ДВОИХ. Какие-то нюансы можно обсудить с лучшими, самыми близкими друзьями, но... По тысяче раз обсасывать все отношения со всеми знакомыми, это уже, извиняюсь.... А я делала так! Да еще и докладывала ему о результатах. Я не понимаю, чего я добивалась? Чтобы он меня бросил (потому что любому нормальному человеку долго терпеть это не удается..)? Так я добилась. Ни за что больше не буду делать так... И это не слова на ветер... Я не допущу, чтобы так еще раз произошло со мной...
Во-вторых, я просто жутко надоедливая. Если мне что-то не нравится, я напоминаю об этом каждый день. И мне пох на то, что человек реально ничего не может поделать со сложившимися обстоятельствами! Я просто невыносима.. Каждый день одно и то же.. Никакого спасения нет... Сообщения, сообщения, сообщения с претензиями и упреками, одними и теми же каждый день! Совершенно ненужными и глупыми.. Я не могу просто подождать.. Это ужасно.. И это со мной сделали чувства к нему.. Мне вечно недоставало его внимания, но он просто такой человек, у которого все читается по глазам, но он нечасто все произносит вслух.. А я не могу.. Я так завишу от этих слов! Просто хуже, чем любая зависимость.. Так нельзя.
В результате, в кого я превратилась? В надоедливую сплетницу-балаболку, да еще и эта хрень с видео. Я себя просто ненавижу.. Все, баста... Это меня изменит... Надеюсь...
*Надеюсь лишь на чудо...
"И навеки прощаясь,
Обмани, но останься..."*