Так давно не писала, что даже не знаю, с чего начать. Не думала, что снова вернусь к своему жизнеописанию. Знаю только, что больше не хочется описывать хронику, как это было раньше, хочется излагать только наболевшее, ну или наиболее интересное, важное что-ли. Так вот.
Речь пойдет о работе. Самореализация, успех в этой сфере жизни для меня всегда был в приоритете. Над чем? Да всегда по-разному, но не думала, что настолько. Хотя при моем нынешнем положении дел, думаю, любой бы задумался, а не только трудоголик и карьерист, к коим я себя косвенно причисляю.
И, главное, не расскажешь об этом друзьям и близким. Хотя нет, расскажешь. И тебя даже выслушают и постараются поддержать. Но, чтобы поняли, нужно рассказывать много нюансов из специфики нашего бизнеса. Но, первое: зачем захламлять их головы лишней информацией? Второе: не всегда получаешь ту поддержку, которую хотелось бы ( а иногда ее не хочется вообще, когда раздражает жалость, что ли), да даже не поддержку, а хотя бы правильную реакцию, обратную связь, и третье: (хотя с этого и надо было начинать) тебя банально не всегда слушают)). Ну да ладно, это было маленькое лирическое.. а теперь о главном.
Я пребываю в легкой фрустрации относительно новой работы. Не буду вдаваться в подробности, ибо это породит много букафф из профессионального лексикона. Скажу только, что каждый день узнаю что-то не особо приятное новое, так что, все менялось от плохого к худшему (Макс Пэйн форева). Хотя это даже почему-то улыбает) Нервно улыбает) В данный момент такой период жизни, в плане работы, имею в виду, что я постоянно оглядываюсь назад. Да я и так часто оглядываюсь, а сейчас особенно. Сейчас как никогда прежде чувствую на своей шкуре, что все познается в сравнении. Как же я сейчас жалею, что ушла из той компании, куда устроилась летом...(тут должен быть смайл, бьющийся головой об стенку). Хотя пока трудно сказать, может, это и к лучшему, время покажет. Это было не совсем мое решение. То был эксперимент, результаты которого скажутся очень нескоро. А вообще, три месяца лета коту под хвост, я считаю. Конечно, были и полезные, и приятные моменты, но если честно...а, ладно, неважно.
Теперь все места, куда я ранее вкладывала свой непосильный труд, кажутся лучше, чем нынешнее. Здесь не хватает информации, не хватает обучения, не хватает мотивации, не хватает...общения, в конце концов. Это, конечно, абсолютно необъективно. В новой работе тоже есть плюсы и преимущества перед предыдущими. Но почему-то я как никогда жду конца рабочего дня. И бежать!!! Бежать, сломя голову, выкинув из нее все, что накопилось за день. Ан, нет. Рекрутерские задачи не дают покоя и дома. Как же на меня это не похоже... Я могла сколько угодно задерживаться на работе, потому, что я любила ее...А сейчас...Я вдруг вспомнила одного знакомого, который говорит: " А что может быть интересного на работе? Работа, как работа, ниче нового". И любит пропустить бутылку-другую пива после рабочего дня. А то и чего покрепче. Раньше мне это было не понятно. А теперь, как я его понимаю!!! Как бы не спиться...(шучу))...
Нет, конечно, не все так плохо. Скорее это мое субъективно-негативное восприятие. А так все норм, жить можно). График устраивает, территориально устраивает, зарплату обещали приличную (но это мы еще проверим). Что еще надо для счастья, казалось бы? А вот..чего-то не хватает. Я поняла для себя, что готова работать за копейки, лишь бы было комфортно и интересно. Но сейчас нужно немного потрудиться на благо семьи, поэтому приходится...
А вообще я просто начинаю разочаровываться в этом бизнесе. Хотя дело, наверное, не в самом бизнесе, а в том, как он построен. И вообще, я недавно осознала, в чем моя самая глобальная проблема на данный момент. Я не знаю, чего хочу в плане работы. Раньше знала, а сейчас - нет. Уверена, что нужно развиваться. Вопрос - куда. На новой работе развитием особо не пахнет, а устроилась туда по необходимости и от отчаяния (честно и по большому секрету). Поднадоедает. Не уверена, что это то, чем бы я, действительно, хотела бы заниматься. А другого-то особо и не умею. Нет, мне, конечно, же интересна сфера, в которой работаю уже 5 лет. Почти 6. Интересен процесс...Иначе, бы я сюда и не пошла. Но теперь не уверена, что хочу и дальше в этом оставаться. Отсюда вытекает проблема самореализации, ибо работа - для меня это основное поле реализации. Само. Понять, в чем проблема - уже полдела. Поэтому я для себя решила: буду терпеть до последнего. Когда терпение исчерпает себя, подумаю о смене деятельности.А пока буду брать по-максимуму, что могу взять оттуда. (Утащить, все, что плохо лежит. Шутка)) Извлечь опыт, информацию, контакты, и денег подзаработать. С последним если повезет, конечно). Это мой принцип жизни вообще: извлекать из всего по-максимуму. Я даже кетчуп выжимаю до последней капли, ага.)
А теперь немного лирики. Эту осень я встретила среди своих любимых старинных домиков в центре. Узнала новые уютные дворики. Надеялась, что еще погуляю, но увы.. И, как всегда, под шелест опавших листьев пришла ностальгия. Ностальгия по тому беззаботному времени, когда я могла бродить после работы по таким местам и просто наслаждаться. И ни о чем особо не беспокоиться. Что изменилось с тех пор? Да вроде ничего особенного, просто почему-то стало менее спокойно. И порой некогда погулять...Печально, но не находится времени на отдушину...на стихи и рукоделие. Не хватает каких-то встреч, походов, событий...Все как-то заоднообразилось. И зациклилось...на этой пресловутой работе. Нужно что-то с этим делать, но не могу, пока с ней все не устаканится. И местами такая апатия наступает, если там что-то не складывается, что заняться чем-то другим нет ни сил, ни желания. Поэтому, остается...надеяться, верить, ждать... Ну и делать, по мере возможности.
P.S. Если немного творческая натура не будет задавлена этой самой ... работой, напишу здесь что-нибудь еще .)..
