Ну…эээ…ааа…как сказать….в общем…нет слов - одни буквы. Словарный запас, наверное, истощился. Это видно по стихам - фигурируют одни и те же фразы и словосочетания. И, причем, такие избитые. Вроде пока пишу, кажется, что неплохо получается, а перечитываю-масло масляное. И все равно сюда выкладываю. Давно перестала стараться для пч. Это как-никак мой личный дневник, и вечная тема его записей это «Я, я и еще раз я, и то, что интересует меня». Глобальные проблемы мало волнуют, когда внутри тебя происходит вселенская катастрофа в уменьшенном варианте.
Интересно-читайте. Не интересно-не читайте. Как хотите. А мне сейчас хочется лежать и ничего не делать. Или просто спать, спать, спать…Чтобы проснуться, и понять, что проспала очень много: месяцы, годы… посмотреть, как изменится мир без моего участия. Кто-то постареет, а я нет) Бывает же такое при летаргическом сне. И еще, желательно, местами провалы в памяти)) – забыть самые негативные моменты.
И при всей кажущейся флегматичности, я знаю, что во мне иногда бушует злость. Порой просто поражаюсь, откуда ее столько берется в количестве на одного человека. То на себя, то на других. Простить - прощу, но вряд ли забуду…Злость по шкале эмоций стоит выше уныния. До него я редко опускаюсь. Значит, это еще не так плохо. Но злость надо куда-то выплескивать. Стараюсь не на людей и ни на какие одушевленные существа. Останавливают внутренние моральные правила. Остаются предметы. О, какую я чувствую силу, когда злая! Я готова все перевернуть. С удовольствием разобью стеклянную бутылку об бетонную урну! (вспомнилось про «готично и гламурно»). Звон разбивающегося стекла успокаивает. Хочется выкинуть из окна что-нибудь побольше и потяжелее. Непроизвольно вцепляюсь в себя ногтями-следы до сих пор. Физическая боль притупляет душевную.
Перечитываю вышенаписанное – какой-то отчет у врача-психиатра получился. Но не поможет, ни психиатр, ни психолог. Что толку глотать успокоительные таблетки, и чувствовать себя полнейшим зомби? Психологические советы-это, конечно, хорошо. Но малоэффективно. Мне можно помочь либо хоть малейшим пониманием (сочувствием) либо делом.
Наверное, как говорят некоторые, спустя время, я вспомню себя, ту, которая сейчас пишет все это, и посмеюсь. А, может, и нет…Я вспоминаю себя в моменты, когда мне было плохо, но не могу снова это пережить, почувствовать. Я только знаю, что тогда было плохо. И даже так, все равно не смешно. Ни капли. Интересно, смогу ли я снова испытать сильные чувства, и такие волнительные ощущения, как будто «бабочки в животе»?) Хотя, волнительных ощущений мне хватает. Был бы повод, сразу же покраснею. Не только лицо, но и шея пятнами…В особо тяжелых случаях начинают еще трястись руки и подгибаться коленки (хочется верить, что этого никто не замечает). И вообще, где моя целеустремленность, авантюризм и все прочее? Не вижу цели, смысла…и не хочется ничего делать. Просто в свое время слишком много сделала, поэтому теперь позволяю себе сидеть, сложа руки. Наверное, это не правильно…Ну, предложите цель, дайте шанс, подкиньте мне идею? Может, вспомню «молодость»?
И что бы там я ни говорила, ни писала, конечно, еще есть малюсенькая надежда. Она умирает последней и, наверное, умрет только вместе со мной…И пока мне не хочется об этом думать. А хочется в отпуск. Те несложившиеся 2 недели не считаются. Я хочу куда-нибудь уехать на оставшиеся отпускные 4 дня. Сменить обстановку. Было бы с кем. Но по графику теперь ни с кем не совпадаю. Так и живу в ожидании…в ожидании чуда что-ли…