Настроение сейчас - sleepy.

дневник этот, блин - и хочется и колется. вроде ж и ранЬше писал много и писалосЬ как-то легко, а сейчас..сожрала ленЬ. в голове вопрос: по каким причинам люди пишут в дневниках? хочу услышатЬ все. возможно найду свою где-нибудЬ. пытаюсЬ собратЬся с мыслями, но не получается. мозг пуст. может это почти 4 утра так действуют?..странно, но ранЬше хотЬ какое время, а я делаю всё обычно, как всегда в любое другое. эх.. жизнЬ. меняется, но в неопределённую сторону. толЬко что мыслЬ: может я просто начинаю резко приживатЬся к тому, где я живу? может просто я всего-навсего забиваю на то, что до некоторых пор считал родным и близким? наверно. хотя это всего лишЬ мыслЬ и хрен знает сколЬко в ней правды. в любом случае, на данный момент я более-менее..*потерял то, что хотел сказатЬ*..доволен?..тем как я и что я. но толЬко более-менее. всегда может бытЬ лучше, а уж точно в моей ситуации. странная радостЬ от того, что я не сколЬко забиваю на интернет, сколЬко практически всё кроме сигарет и сна не вызывает зависимости. хотя..друзЬя? не могу и не хочу сейчас без них. даже если в них недостатков много и легко найти. как-то поверхностно звучит, но всё же правда. все недостатки сходятся к тому, что просто ещё надо вырасти..ну и перестатЬ вести себя так, как вроде уже взрослые. но всё осталЬное..особенно скоростЬ. даже не скоростЬ, а просто приятно когда возят и, честно сказатЬ, я как-то принимаю это как должное. вообще не помню, когда последний раз куда-то ходил пешком..так чтоб далеко. ещё эта близостЬ. странное слово, ну то ладно. ну когда бы и с кем бы я ещё такое чудил? ...неохота другу валитЬ домой, хочется потуситЬ всю ночЬ делая хотЬ бы что. родителям надо совратЬ, что он ночует у меня и чтобы его мама поговорила с моей на эту тему. мол, не возражает ли моя ма. моя ма возражает это раз, два - нах нам сидетЬ у меня дома. начали искатЬ и нашли всё же девушку из знакомых, которая согласиласЬ поговоритЬ с его мамой от имени моей и сказатЬ, что не возражает. всё прокатило. правда девушек, с которыми мы гулятЬ собиралисЬ, запалили и они отправилисЬ домой. не беда. прокаталисЬ по району до 3 утра, а потом припарковалисЬ где-то на высоте, откуда вид красивый, и заснули в машине. с утра один мудак нас преследовал, но то херня - всего немного подпортило настрой, а так замечателЬно. теперЬ вот я сейчас сижу дома ночЬю, а прошлые две я ночевал у него. и нормалЬно. посадил его на русский рэп, а точнее Ю.Г. блин, мне аж приятно ехатЬ в его машине и слушатЬ то, во что я могу вслушатЬся и что даже можно назватЬ родным. оттакое. сейчас кончаются осенние каникулы. они были насыщенные, чему я безусловно рад, но потом ведЬ школа..все её 3 недели, после которых экзамены и 3 недели зимних. супер? ну а то! система, от которой я в восторге. осталосЬ напрячЬся 3 недели, чтобы потом ровно столЬко же сидетЬ на отдыхе, хз заслуженном ли, но надеюсЬ заслуженном.

что-нибудЬ точно забуду написатЬ сейчас. Англия, как ты могла?! не попастЬ в кубок, который разыгрывается раз в 4 года... =\ честно, огорчён. и за Украину тоже. но славяне Англии показали - хорваты и россияне. ну удаче, что ж ещё. ТК. и когда? затрахало уж ваше "в ближайшее время", товарищи. честно. не знаю, внесёт ли возвращение моего некогда любимейшего сайта что-то в мою жизнЬ, чего в ней не хватало, и внесёт ли вообще хотЬ что-то, но всё же хочу! хочу его назад! =) но терплю. я разгрёб свою почту сегодня на мыле-ру. ужос. думал сломаюсЬ. там писем 170-180 было и я разгрёб все. естесственно 99% "писем" с лиру, но разгребатЬ надо всё равно. рад событию, хотя скоро опятЬ накапает, если не буду ежедневно проверятЬ..нет, читатЬ, ибо проверятЬ-то я проверяю. надо же бытЬ в курсе того, что там у тех, у кого я пч. ну и фраза. жутЬко. но по другому сейчас никак. думал чтолЬ броситЬ куритЬ и занятся бегом по утрам - типа подготовка к грядущему сезону по футболу за школу. но хз. гляну. ибо это же ж как так - броситЬ куритЬ. дибилизм. о! скоро д.р.! 18 мне будет, но толЬко этo гулЬнёт в голове, так сразу следующее - ну и нихера я не добился! =( от этого грустно. не самое ли худшее когда знаешЬ, что можешЬ житЬ лучше(в том смысле, чтобы жизнЬ нравиласЬ болЬше), но не живёшЬ? самое, я думаю. но прорвёмся. будет всё, что пока меня устраивает и пох как. может не сразу и не всё, но как-то будет. вот уже естЬ люди, которых никак кроме "друзЬя" и не назовёшЬ, хотя ранЬше я бы такого не сказал. надо получитЬ права после д.р., но до конца года - может не для машины, но хотя б чтоб сигареты покупатЬ и ходитЬ на филЬмы, которые с рейтингом "18 и выше". надо работа. я бы уже давно, ведЬ денЬги - не фонтан, но всё же маленЬкий ручеёк, да и потом ведЬ заработанное собственным трудом ценится дороже и приятнее вообще, НО это всё-таки уже серЬёзно, а я возможно просто ещё к этому не готов. да, естЬ ленЬ по этому и миллиону других поводов, но она не главный фактор почему, собственно, не начатЬ бы работатЬ. девушка. а что сказатЬ? ничего не надо говоритЬ. тут надо силЬное желание, и появится оченЬ быстро она. желание естЬ, но не достаточно силЬное, чтобы бытЬ неким руководством к действию. можно далЬше писатЬ, что валит в голову и всё. а написатЬ могу толЬко то, что уже болит голова, ибо в наушниках транс, на часах 4:25 и я уже полчаса пишу этот пост и надеюсЬ, что он не сотрётся каким-то офигенно глупым способом. =)

скучаю сейчас. за друзЬями в Украине и моей любимой сестричкoй. спасибо им за подарки к д.р. - знаю, что не дождался, но разница. Леся подарила маленЬкого ангелочка на цепочке, которая оказаласЬ слишком маленЬкой для шеи, но я повесил её на запястЬе. уже раз в кино она как-то упала с руки и ангела я ели нашёл. если потеряю - клянусЬ, что у меня будет депрессия, ибо этот подарок мне дорог как ничто другое. ещё отчим заранее подарил винчестер на 300гб, который просто через USB подключаю и пашет. =)