В колонках играет - Jane Air - КровЬ и Молоко
Настроение сейчас - см. заголовок.

сижу сейчас у компа, перебирая по полчаса песни из-за неспособности найти подходящую под моё странное настроение мелодию. вот. нашёл. теперь что? .. всё думаю о сложности реально кaк-то понимать человека без самого факта вашей дружбы, под которым само понимание идёт как должное. и ещё думаю о том, что я всё-таки сложный до нельзя особЬ, который вечно что-то в самый неожиданный момент портит и которому вообще сложно в чём-то угодить или, опятЬ же, просто понять. но вот меняться, как-то подстраиваться под людей, неохота, так как это уже буду не я, а такой я себе нужен. вообще когда сам вот так сижу приходит столько мыслей обо всём, что девацца некуда вообще. вотЬ. сегодня, например, в очередной раз задумался почему я как щенок, одинок. получается бред с этой ситуацией - многие(не зазнаюсь) говорят, что я парень ничего, да и друг хороший, а я им говорю, что пока девушки не будет постоянной или хотя бы, как говориться, аэродрома, чтобы может не встречаться, но иногда "видеться", то и нихера я не ничего. проблема явно в характере, только в чём именно? самому сказать тяжело, так как себя судить я совершенно не умею, а так никто мне пока из девушек не говорил "проблема твоя, Толик, в...", а хотелось бы. что ещё? хм. думал о несвободе. не могу просто взять и пойти гулять(ну это в Америке), везде нужна машина, без неё никуда. нет машины сидишь дома. друзей тоже нет здесЬ. как удивительно - почти 3 года здесЬ, но естЬ только приятели. но если бы и были и можно было их приглaсить домой, это ж под надзором этого ёбаря отчима. =\ далЬше - нельзя взять и пойти покурить или выпить - вот будет те 21 и иди пыхти, а сейчас ты мал ещё. всё под надзором. концлагерЬ хуев. вообще это Америка..что я здесЬ делаю?? I don't belong here! следующее - деньги, да, а что же ещё? деньги нужны, их нет. если они не нужны(такое реально бывает), то хотЬ жопой жуй или бери-не хочу. западло. вот сейчас пытаюсЬ накопить бабла на Украину, чтобы хотЬ можно было на родине оторваться, да и перед друзЬями чтобы не было стыдно - мол, приехал с Америки, а денег не привёз. они, конечно, мне так не скажут, но всё-таки денег у них тоже не много и вся летняя надежда на меня. ещё вот так пока общаюсЬ с людЬми по инету, нахожу какие-то общие темы начинает кумаритЬ такое аспект как расстояние. да, иногда хочется просто взять и отправить себя по мэйлу в другую страну, где находится тот, с кем тебе приятно общаться и поговорить по нормальному, вживую. даже, если честно, телефон не переношу - он как бы дразнит, что вот уже и голос человека, и можно одновременно(для крутого эффекта) смотреть на фотку собеседника, но потом опять понимаешь - вы далеко друг от друга и никак не сможете увидеться в ближайшее время. уже ужасно заебался представлять себе, что чувствует и как выглядит человек когда с тобой говорит потому что это представляю я, и как оно на самом деле - хз. ещё хочется такого понятия, как поржать. просто валяцца на полу от смеха с уже болящим животом и не знать, как остановиться ржать. и так полчаса. было бы круто. хотя сегодня я неплохо посмеялся, спасибо одному человеку - она знает, ей спасибо) вот это основное, что у меня сейчас на уме. через не совсем большое время прийдёт мама и я удалюсь в гараж, сяду в её машину и начну петь, просто от души. может освобожу свой разум от всего вышенаписанного.