..умру я рано, благополучно проебав лучшие времена жизни в этой дыре, где я никому и мне никто не нужен. в чём цель жизни? оставить что-то после себя? наслаждаться жизнью? продолжить потомство? в чём? или у каждого смысл свой?..тоже мне))) я не знаю чего я хочу. вот такой я человек. хочу-обдумываю как было бы, если бы получил желаемое-не хочу теперь. =) дурость. как бы ни так, даже не знаю, действительно ли я хочу в зп. я хочу сидеть на той самой кухне с тем самым человеком в то самое время. всё остальное - мелочь. кажется, что одиночество не так сильно кумарит, когда не с кем быть. а когда где-то есть люди, с которыми прекрасно, то одиночество уже жёстче. хотя хз. я первое не пробовал. просто хреново, что во время одиночества я лично готов видеть кого-угодно, главное не быть одному. это ужасно. редко когда мне не хочется сказать "бля, лучше б уже один был". жаль, что не начал слушать Ремонт Воды ещё в зп. сейчас слушаю и представляю себя лежащим на кровати у сестры в комнате с сигаретой и пивом - пиво льётся мимо часто и пепел сыпется на пол. ибо пофиг. музыка играет. на улице темно. окно открыто, хотя всё равно всё уже давно прокурено. и я один. я один и мне одному хорошо, чёрт возьми. я за день всех уже увидел, со всеми пообщался, всех проводил. я наслаждаюсь одиночеством. то, что раньше было вековой редкостью, стало неотменным завершением дня. не важно то, каким был день. всё равно. я думаю о сейчас. интересно, сколько людей ложатся спать с мыслью, что завтра не проснутся? думаю, что 0..если "округлить". блин, и почему это я не могу курить там, где хочу? что за бред? сразу вспоминаю Днепр, где надо было выходить на холод, оставлять пиво и человека хорошего..идти курить. утолить чё-то там. вот я сейчас хочу закурить. не выйти на улицу, нет. у меня на столе пиво, в колонках ремонтводы, и я хочу курить. я хочу наблюдать за тем, как дым вьётся к потолку или же бьётся о стены и всё, что только можно. или дать ему медленно выйти или пустить струёй в монитор. по желанию. нет. всё же нельзя мне жить одному. думаю, что вообще буду жить без всяких устоев или там правил... хочу - делаю. это плохо. середина конца прямо. начало - сказать "ну его нахуй". середина - сделать "ну его нахуй". ну а конец у всех один. как-то всё у меня категорично. или как это - из одного в другое по полное. тут мне плохо, тут хорошо. тут я умный, тут тупой. и такое постоянно. середины не существует, хотя она нужна? не знаю. хочу вот узнать, что такое "бред"? ведь что одному бред, другому гениально, не правда ли? я вообще не сторонник того, что у всего есть одно единственно правильное определение. так нельзя. странно. я не знаю, чего сейчас хочу. у меня, вроде как, нет мечты Одной Единственной. мне на всё пофиг вообще. сколько таких нас? =) вообще-то жизнь слишком коротка, чтобы делать то, что не хочется. честно - напрягала бы меня работа, я бы уволился. а зачем мне деньги? ну..надо, конечно, но с другой стороны обойдусь. по крайней мере в первое время было бы всё ок. кстати, знаете ли вы (те, кто читает), что очень хреново в жизни может быть? когда нет человека, который тебя понимает. вот нет и всё. и тогда ты один. окружить себя людьми легко. даже интересными и умными. но зачем они, если они не понимают тебя..меня..его..её?? думаю, это важно. очень. хотя это, наверно, надо только тем, у кого "есть, что понимать". ибо есть люди простые. есть люди, после совсем короткого времени с которыми ты видишь насквозь весь их потенциал. то есть в первые 5 минут, час, день, хз-похер сколько-но недолго= понимаешь..как с новым фильмом..что дальше можно не "смотреть". потом выключишь и позже спросишь у кого-то, кто "досмотрел" ну как, а они..та хуйня. вот и доказана теорема. разные люди есть. описанные выше, в принципе хотел сказать, это люди недалёкие. не путать с "открытые". хочу на кухню. и чтоб не выходить из кухни. есть пить курить общаться. не молчать. думать, но не молчать. сложно это, товарищи, быть разорванным между культурами. там живёшь, а сюда приехал, сел так..и сказал "йоб тваю мать" =\ я как то животное, которое может выживать и нормально существовать в одном климате. и тут меня впихнули в другой. ещё и в клетке. вообще сказка. загрузился уж, ладно. хватит на эту минуту.