Цитирую от начала и до конца :"

заслонивши тебя от простуды,
я подумаю "боже всевышний!",
я тебя никогда не забуду
и уже никогда не увижу...
и качнутся бессмысленной высью
пара фраз, долетевших оттуда -
я тебя никогда не увижу
и уже никогда не забуду...
(с) Юнона и Авось


необыкновенно трогает песня. слушаю - плачу, пою - плачу. Сай (это я) ведь тоже из разряда девочек-плакс, этаких романтичных дурочек в очках и длинных юбках. через слезы выходит часть боли, через слезы выходит искренность. и когда меня перестанут доводить до слез книги и песни, значит я умерла.
когда он уезжал в свою Белоруссию, с Витебского вокзала, такой родной, слишком близкий....он целовал меня долго, рядом с поездом, стирал губами слезы с лица, шептал "не плачь, Маленькая, я скоро вернусь, через неделю или две". а меня трясло, меня разрывало криком "не уезжай, не сейчас, хотя бы не сегодня! мы ведь больше никогда не встретимся"...
прошло два года. два чертовых года вместо двух бесконечно длинных недель ожидания, когда я ждала, а он все писал, что денег нет, друзей нет, что еле на сигареты зарабатывают и чужая гитара, и голос сел, а потому петь тяжело. а потом его телефон отключился. и все. и прошло два чертовых года. и я до сих пор выискиваю его белобрысую голову на шумном Невском, на Садовой и на Пушке. до сих пор вижу во сне его смещенный влево нос и круглый шрам на правой щеке, до сих пор схожу с ума по его стихам и песням, по его голосу, в котором перемешан Майк и Чиж.
поразительны женщины...если он жив, то вряд ли помнит хоть что-то из того, что связывает меня с ним. меня с ним, а не его со мной. это две большие разницы. но я не умею жить без него. не умею и не хочу. пусть даже он будет воспоминанием, как мой отец. я все равно никогда не стала бы его женщиной-любовницей-женой. никем. просто мне необходимо, чтобы он был жив. это не выболить. не вытравить из себя романами, сексом, псевдовлюбленностями. это не заткнуть алкоголем, наркотиками, табаком...это в крови. это насовсем. это больно и неприятно. это гадко, от этого не убежать и не спрятаться.
это когда самый близкий и родной человек ревнует тебя к твоему мертвому наркотику. мертвая ревность, невыносимая для обоих. потому что если бы он су-ще-ство-вал в "сейчас" эта ревность была бы более обоснованной. но его нет. и мне никогда не сказать ему того, что я не успела и не решилась сказать тогда. а потому...

я тебя никогда не забуду,
я тебя никогда не увижу...... "
[310x362]