Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Если лечишься по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.


"Ваша киска купила бы вискас."
Хрен вам. Моя киска пошла бы, купила себе валерианки и напилась вдребезги.


В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект
Федерации -
Чибурятия.

Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется:
- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, что
делать, может процедуры какие-нибудь.
Мужчина повернулся к ней, выслушал:
- Раздевайтесь, посмотрим что у вас там.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза
подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные
методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще
чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.


Разговор в магазине, кто-то произносит:
- Не в деньгах счастье! Это доказано учеными.
Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж,
небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на
свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает:
- Так вот ты какое, счастье!


- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков!
Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?


Попал С. Лукьяненко в автокатастрофу... и умер. Появляется он у ворот рая, а там
архангел первые главы "Чистовика" читает, поднимает на него архангел взгляд и
говорит:
- Аффтар, жжошь! Живи есчо!


"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду
вбивать, и вбивать, в головы игрокам", - сказал новый тренер сборной по
футболу, Николай Валуев.


Звезды на необитаемом острове, звезды на льду, танцы со звездами, звезды в
цирке... астрономы фигеют. А вот неплохая идея (продюсеры, ловите, дарю
бесплатно) - звезды на селе. Вспашка, посевная, сенокос, уборочная - чем не
реалити-шоу? Та же Ксюша Собчак неплохо бы смотрелась запряженной в плуг - и
селу польза и для имиджа, опять же, неплохо.


Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать.
Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт;
на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось,
это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на
интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню,
он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине
- пусть сидит и думает над своим поведением.


Фамилия его была - Вагин.
И девушки отказывались выходить за него замуж...

Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно
пренебречь".