Привет, дневник.
Как жизнь? Я вот стараюсь вырулить свою лодку на твёрдое течение. Знаешь, дневник, рефлексируя над своей жизнью, мне иногда кажется, что я всё-таки использую людей. Я создаю ситуации для того, чтобы пережить, прочувствовать и вырасти из них. Плохо, что я не делаю исключений для некоторых жизненных уроков, и предпочитаю эмпирический подход теоретическому. В любом случае. Что было, то прошло. Отныне и навсегда эта часть моей личности закрыта. Или уничтожена, не знаю. Но что-то конкретно поменялось внутри моей головы. Я разделяю эти изменения на несколько конкретных течений.
Во-первых - изменилось (наконец) моё отношение к веществам. После того, как я избавился от психологической "зацепки" в виде второго "я", якобы свободного, якобы настоящего, в противовес маски правильности, в моей голове освободилось очень много места. Больше не надо запоминать ложь. Начисто пропало ощущение, что ты стараешься "не палиться" в этом мире. А это ни много ни мало - другой образ жизни. И он преисполнен счастьем души, истосковавшейся по жизни. Да и судьба принесла мне лишний пример того, к чему ведёт этот путь. Этим летом умер мой друг детства. Человек, которого я знаю с 3-х лет. Наконец-то включились стоп-краны в голове.
Во-вторых - моя любимая жена. Этот человек родил во мне давно угасшую надежду на то, что я способен на поступки, которыми смогу гордиться. Давным давно я живу с мыслью о том, чтобы быть не особо хуже большинства. А теперь вот, с мыслью о том, чтобы быть лучше. Это ни с чем не сравнимое чувство, когда душа расправляется как гармошка, и оказывается что она куда шире чем загоняли её шизофренические бредни о конце света или всемирном заговоре. Чистейший кайф. Чувства к Ней выросли за эти месяцы из штанишек сомнений о категориях привязанности, желания и любви в нечто простое как водород и прочное как камень. Она мне суждена. Моя судьба. Моя истинная любовь.
Может показаться, что я стал фаталистом. Я и сам порой замечаю, что обращаю внимание на те или иные знаки, окружающие меня, ищу поддержку, доказательство правильности принятых решений. Но в данном случае вступает в дело упрямость. Я игнорирую "неподходящие" знаки и трактую как хочу любые нейтральные события. Таким образом недостатка в уверенности относительно происходящего я не испытываю.
В-третьих, мне внезапно разонравились люди, чей образ жизни больше не коррелирует с моим. Как будто я переселился на другую планету и вдруг почувствовал, что я всегда был резидентом этой самой другой планеты. Странное ощущение. Оно может привести к разрыву всех отношений с частью моих старых друзей. Наверное именно так и разваливаются дружеские вечеринки, когда кто-то женится. Ну что поделать. Факт регистрации гражданского состояния перемкнул в моей голове очередной тумблер. Знаешь, дневник, я всегда больше всего в жизни хотел быть хорошим. Вот для всех непременно хорошим. Примером дохуя. А если им не был, то очень расстраивался. И этот путь непременно выводил меня к сложным моральным диллемам. Тут вот выбрать меньшее зло из двух, тут - принести немного себя в жертву, чтобы помочь хорошему человеку почувствовать себя лучше... довольно. Хватит с меня этого. Это - наверное первое моё серьёзное разочарование в моральных принципах, заданных мне родными (а именно - любимой бабулей). Хорошим я должен быть только для себя. Только по честному, безо всяких скидок и "Ну мы же понимаем". Теперь всегда только честно. Потому что внутри себя я нащупал стержень. Во мне есть знание того как жить. Собственная мораль. Собственный кодекс. И превыше всего благополучие семьи. А моя семья это в первую очередь моя жена.
Знаешь, дорогой мой старый блог, лет в пять, когда я шёл по улицам, я занимался тем, что строил перед собой воображаемые преграды в духе прокачанной Super Mario bros, и преодолевал их. Когда я шёл по тем же улицам в 14 лет, я обсуждал с лучшим другом Counter Strike, Need for speed Underground и двух девочек. Наш первый серьёзный контакт с "аборигенами Венеры". Когда мне было 16 лет, эти же самые улицы возбуждали во мне мысли о бренности всего сущего, о черноте, смерти, суициде. О тяжести бремени жизни. О вселенской несправедливости, о враждебности мира. Когда наступил мой 17-й день рождения, это сменилось рассуждениями о несправедливости в межполовых отношениях, о моём месте в этом мире, о системе и том, как ей противостоять. Прошло года три, и вот в моей голове уже "зелёный мир", позитив и добро. И вроде бы опять мысленно строю, шагая по дороге, всевозможные ловушки. Да только вроде староват от них уворачиваться. Проходит ещё 4 года, и за это время любые жизненные уроки, которые я извлекаю, стираются ластиком множественных распадов эго, разрушений личности, расщепления самой структуры мысли и зацикливания каждой составляющей в чудовищные фракталы. А в голове - шипение. Ну и немного двусмысленной музыки.
Ещё год, и я резко трансформируюсь в мужчину. И чёткое понимание. И цели впереди. И уверенность. Иду вроде бы по тем же улицам. Но думаю о том, как всё устроено. Понимаю по глазам, что творится в людских головах, если мне это интересно. Любуюсь миллионами деталей окружающего мира. Слушаю блюз и джаз... Как будто всё изменилось, и я вылез из-под тёмного одеяла, под которым плутал 4 года как котёнок.
Понимаешь, к чему я веду, мой дорогой дневник? Я мыслю, следовательно существую.
И я не променяю это прелестное осознание ни на что.