черт! и меня никто никогда не поймет!....даже когда напишет "Маша у меня вот точно так же!".....НИКТО!..я же типа вся такая "Мне никто не нужен...отвали"........А на самом деле никто не знает...и ненавижу все эти идиотские розовые фразы...... черт ну почему люди сами себя запутывают....... Нужно срочно начать делоть что-то.....загрузить себя работай и не думать не чувствовать....стать такой же идиотской машинкой как все серые людишки...... хочу проорать "лед тает всегда...только я никогда!".... все смешалось и я пойжу играть на скрипке..потому что словами уже точно не выразить ничего.

ты утрируешь. но только потому что тебе это нравится. там... внутри.... глубоко-глубоко..... Маша стала говорить правду людям и все пошло наперекосяк.... а пусть Маша попробует честно сказать правду себе. прямо. без обиняков. не укутывая факты в паутину размышлений. пусть Маша для себя, хоть недолго, побудет прямой как угол дома. пусть честно скажет себе чего хочет на самом деле. если Маша хочет восхищения - это нормально. это общечеловеческая потребность. просто Машенька, судя по ее словам (Простите за прямоту, но к чему лицемерить?), "зажралась" и ей захотелось поиграть. это тоже нормально. по крайней мере у меня тоже такое было. один раз. в масштабе одного человека. уж больно соблазн был велик. а-ля "каково это быть для кого-то богом?". как мне кажется - Маша как раз чего-то боится. Маша с самой собой никак не разберется, а тут еще надо как-то с миром ладить. врядли что-то пошло не так потому что ты стала говорить правду. не потому ли что ее стала говорить королева? "будь проще" вовсе не означает "возьми топор, вернись на пальму" сколько я тебя читаю - складывается впечатление что ты некоторые вещи пишешь для того что бы их опровергли. все мы нуждаемся в других людях. какже ты примиришься с собой если не хочешь принять свои слабости? они все равно часть тебя. как нога или рука. Маша хочет быть идеальной? возвышеной, небрежно бросающей слова и "бездушной"? зачем? 1)это не Маша (мне кажется) 2)кому нужны идеалы? на них любуются. ими восхищаютя, но они одиноки. а надо ли это? это всего лишь субьективная имха человека видевшего тебя два раза в жизни и читающего полгода. не восприми привратно. я только сказала что я думаю и что вижу. и на истину не претендую. а еще все равно это у тебя пройдет. рано или поздно, так или иначе. но я не увереная что на этой дороге будет "рано". а ведь это лучше чем поздно:) з.ы. если удалишь комент я не обижусь. по крайней мере буду знать что ты прочитала)

....именно поэтому только что хотела стереть пост.Я имею потрясную способность испортить словами све свои мысли. Все не совсем так. Я ведь НИКОГДА(серьезно) никому не врала....ни разу....Иногда...только себе....часто.было. а теперь...теперь нечего врать я как раз и стала прямой как угол дома...теперь я свободна...я могу быть сумасшедшей или сидеть и молчать ...или беситься и гнать....словом абсолютно все! Иногда проскакивают старые заскоки..но это больше в голове чем в жизни...... Я сейчас опять что-то неверно напишу..сегодня не тот день когда я способна писать буквы...но уже начала....уже поздно... я не хочу восхищения...для меня просто непривычно его не получать...(не подумай что я какая-то самолюбивая...этого вообще нет) Мне сложно рассказать в одном посту про основные моменты моей жизни...но..чтобы ты немного поняла стоит обьяснить что....как бы это глупо или там пафосно не звучало...у меня была способность доводить людей до слез одними только словами...была способность влюбить в себя неосознанно и т.д. Все это меня вначале пугало, но дело в том что в этом было что-то притягательное...очень...это опять таки не берусь объяснить словами. Я так жила какое-то время ...но после определенных обстоятельств(боль дорогого мне человека), я поняла что это все не очень хорошо мягко говоря. Там многое произошло...врядли обьясню не вдаваясь в подробности...НО это грубо говоря. А потом...я стала лишать себя чего-то ...чтобы никому больше не было больно....Но лишив себя чего-то мы об этом еще не раз вспоминаем...как наркотик. Вот и сегодня вспомнила...И в идиотской форме написала об этом. Если условно разделить все на добро и зло...то...можно сказать что я стала добрее...гораздо....Но мне это чего-то стоило...чего-то за чем я сейчас..можно сказать скучаю...я лишилась..мне непривычно жить так. Перестав быть тварью которой все восхищались...сложно не стать ей снова...согласись? А теперь..я привыкаю к обычной( относительно хорошей..стараюсь не жаловаться но как видишь не всегда получается) но не такой яркой как раньше жизни....Иногда меня рвет на куски...когда депресняк две недели не понятно из-за чего.....и я пишу тупые посты, которые не успеваю удалить. Ты права Маша никак с собой не разберется...есть такое...и ...я многого боюсь...очень даже... У меня никогда не было проблем как "ладить с миром"...а тут появились...и не столько в реальности...сколько во мне самой...лишние мысли... Маша не хочет быть идеальной...возвышеной...и бездушной....Просто она была такой....и в этом есть соблазн. Спасибо...ты близко ходишь...а это я нахожу в людях нечасно..Возможно мне даже стало легче...спасибо.

А утрирую я только потому что я такая=)....я не совсем в этом мире живу....где-то ближе к небу как правило...все события в милиарды раз острее...все мысли и чувства ярче...иногда больнее(часто)...но иногда это мегасчастье(ради которого ...собственно и живу) Но это я в себе не хочу уничтожить...это то без чего я не я...

пост тупой...просто эмоции. коменты более-менее обдуманные.

Имха. Лучше уже врать другим. Не будучи честной с собой – можешь ли ты быть честной с окружающими? Ты говоришь была способность. Это просто были такие люди. И это действительно притягательно – ощущать над кем-то свою власть и, вконец обнаглев, ставить опыты. Вот только игрушки иногда ломаются. Я согласна с тем что это как наркотик. Просто мне он достался в меньших дозах. Нет ни добра ни зла. Все относительно. Ты изменилась. «подобрела», внутренне выросла. Опять же предположение: Все люди хотят что бы их любили. Пусть кто-то в этом и не признается. Это естественная потребность любой личности, заложенная чуть ли не на физическом уровне. А восхищение – чем тебе не аналог?.. Суррогат. «Уж лучше голодать - чем что попало есть, уж лучше быть одной - чем вместе с кем попало…» Сложно перестать. Не стать - сложнее. Но врядли тварью. По крайней мере не полностью. Некоторые чуть ли не всю жизнь проживают купаясь в восхищении. Забирая все и не отдавая взамен. Не мне судить. Отнюдь не мне. Мне даже не понять. Что ты подразумеваешь под «обычной» и «не такой яркой как раньше» жизнью. Если все что в ней изменилось, это стало меньше восхищения. А она уже «не такая яркая», то, прости, грош цена такой жизни. Вся жизнь это движение. Ушло что-то одно, пришло новое. Если тебе без чего-то старого пусто, то заполни пустоту новым. Если жизнь не такая яркая, то все только в твоих руках. Тут дело даже не в том что, может, стало меньше происходит каких-то событий, а просто в восприятии жизни. И пока ты сама не захочешь – тебе никто и ничто не поможет. Люди любят страдать. Это самый простой способ получить тепло окружающих. Только иногда это заканчивается. А за этим провал. Провал стоит дорого. Даже слишком дорого. Здоровье нервами посадить – самое плевое дело. А пустыми нервами – еще проще. Просто поверь на слово. А еще все таки честно-честно, без прикрас и без купюр скажи себе чего ты хочешь. От жизни, от людей, от себя. Зачем ты пишешь что пост тупой? Он часть тебя – твои мысли, чувства, эмоции. Это все твое. А то что о нем могут подумать другие это ИХ, и только ИХ психополовые проблемы. (хотя я, в принципе, о некоторых своих тоже не высокого мнения) А тебя и не заставляет никто уничтожать себя. А кто будет заставлять – бей того каблуком промеж глаз! Я понимаю как это. Относительно конечно, – все разные. Когда душа тянет в небо, а обстоятельства вниз. И ты не можешь себе позволить предать себя. То что внутри с детства и только благодаря чему ты счастлива. Я не ищу мирского счастья. Приятный подарок – вызовет только радость разной силы. Не более. Мое счастье само меня найдет. В ветре, в закате, в акварельных облаках, в бейлизе из алюминиевой кружки…….. просто оно мое такое. А где твое счастье тебя находит? Как сжиться с чужим миром и не потерять в нем себя Компромисс найти сложно, но он есть. И ты его найдешь. Через такое наверное все проходят.

млин. а понаписывала же.... перечитала - сама удивилась. насколько поменялось настроение и восприятие. я тут кучу всего наговорила тебе, вот теперь перечитала, подумала. увидела кое-где альтернативную точку зрения. в общем пошли меня наф с моими советами и мыслями, и делай все сама и никого не слушай. ну в разумных пределах. "осторожно, люк открыт!" еще никому не вредило))). ...и это пройдет. и вообще все пройдет. и все мы умрем. и мне надо замочек на рот, и муфту на руки чтоб не болтала. все со временем устаканится. главное с собой примириться, а мир сам как-то подстроится.

Черт, столько накатала...целый философский трактат...с разными советами и размышлениями...но потом подумала, что все равно не смогу разобратсья в твоих записях и посоветовать что-то дельное...Тем более, ты сама пишешь, что это бред. Но я вижу, что ты запуталась. Отвлекись чем-то. Той же работой (и от нее ты нисколечно не посереешь, уверяю). Займись каким-то делом...вскоре истина сама найдет тебя. Она близко...