[466x699]
Настроение сейчас - Все хорошо... все будет хорошо.

Хочу заранее извиниться перед читателями за то, что статья не моя.
Хочу заранее извиниться перед автором, за то что украл без спросу. Просто для меня эти слова также важны.

Автор: Арис-Ангел

"Так давит, так надоело сдерживаться, так больно и противно каждый день, каждый час бодрствования и иногда даже во сне. Выхожу на улицу - пивные банки, окурки сигарет, и сам сигаретный дым, от которого начинаешь кашлить, мне плохо... Люди, спешащие на работу и по делам. Те, что помоложе - такие плоские, безвкусные, одинаковые.
Человек Разумный - это тоже животное.

Ближе к школе воздух словно становится тяжелым, густым. Энергия испоганена, все перетравлено. Или это просто мои страхи - я не знаю.
Что же там? За углом - "лидеры" или просто "кто в теме", ну или иначе "продвинутые" - курят. Не факт, что простые сигареты. Хотя, чаще, конечно же, простые. У девушек - тонкие, длинные, словно женские пальцы. Но их содержание, по-моему, равноценно тонкой палочке, обмазанной, простите, дерьмом.

Может быть они что-то мне говорят, пытаясь поиздеваться? Не знаю - я давно уже хожу с плеером на улице. Если снимаю, то бывает еще больнее от услышанных слов прохожих. А в глаза не смотрю. Вообще не смотрю на них прямым зрением. Не потому что ненавижу или мне все равно - нет... Я, честно сказать, боюсь. Уж так сложилось, но мою шкурку трепали ранее всячески. Но я, скорее всего, благодарна этому, ведь теперь могу видеть все это, всех их, словно насквозь.
В школу в последнее время я зачастила ненадолго опаздывать, да уж, немец из меня корявый. Но это неважно.
Охранник, как и положено охраннику, быдлонутый несколько. Конечно - взрослый. Но я предпочитаю судить всех одинаково. Или мне стоит уважать и ставить в авторитеты спившегося бомжа Васю? Или стоит брать пример с некоторой Аси, которая закончила школу с золотой медалью, но пропила да прогуляла всю свою молодость, мастурбируя с пьяну перед чьей-то камерой мобильного телефона? Я не шучу, такая история действительно приключалась.

В классе противно. Гадко. Гибло.
В старших классах учителя совсем идут в стороне, а ученики придумывают им различные клички, провоцируют конфликты, ведут себя вызывающе. Учителя в нашей школе на самые лучшие, да. Но, думаю, и не самые худшие. А ученики? Да поглядите, поглядите на них - им все равно. Мне кажется, им совсем на все наплевать, не только на окружающих, но и на себя. Равно как и их родителям, скорее всего.
Идут в ногу с модой. Девушки разговаривают низким, "блатным" голосом, через раз применяя маты. Иногда просто орут эти самые маты на перемене, привлекая к себе внимание. Одеты броско, либо, что называется, стильно - начитались модных журнальчиков (которые, к слову, иногда просматривают во время урока). Кстати об одежде - я подумала о том, что наши девушки любят оголять живот и, соответственно, поясницу. Джинсы очень низкие чаще распространены. Отсюда охлаждения, пусть и незаметные и, следовательно, плохие беременности а то и вовсе бесплодие. Хотя, от чего чаще происходит бесплодие - от постоянных абортов или этих охлаждений?
Что касается парней - тот же дискатечный вариант модного "поцана", у которого в гараже всегда припрятан автомобиль, чтобы катать какую-нибудь телочку. Для понятных целей. Но, конечно, не у всех есть возможность покрутить баранку - они просто это любят, это у них в почете (как и в почете у более старших парней - надо же к чему-то им стремится, надо же зачем-то жить, а то скучно).

Что-то вопят, что-то кричат. Так больно... Нет, мне не режет уши. Мне режет сердце. Душу, если точнее. А то ведь человек нынче все чаще считается "Хомо Сапиенсом", и сердце - это всего лишь орган для транспортировки крови по организму.
Вторая половина класса, как это обычно бывает - "отсталые", те, кто "не в теме" (хотя нашу половину я все же считаю достаточно "продвинутыми"). Они чуть более живые и настоящие, чем те, плосколицые. Они и сидят то на отдельном ряду. И их, конечно же, меньше. Но что я вижу?
Довольно часто о серийном маньяке или насильнике знакомые отзываются очень положительно: добрый, покладистый, спокойный. Одна скромная девушка в классе с бледной красивой кожей подает пример чего-то схожего с теми маньяками. Она матерится, жестко, грязно, противно, пусть и не так, чтобы ее все заметили. Возмущается на школьный быт, как бы так же, как и те, "продвинутые".

Мне становится вдвойне грустно и я чувствую, что все здесь проедено молью-тьмой, такое пустое, негативное, черное... Что даже то, что противоречит, казалось бы, явно-темному, поддвержено злу. Какой-то замкнутый круг! Куда ни посмотрю - везде эти пустые глаза, где еле-еле тлеет огонек Добра и Света! И тогда невольно возникает вопрос: а может быть со мной что-то не то?...

Но уверенность в собственном положении, которая руководила мной на протяжении всей жизни, не дает усомниться в верности моих суждений. Все-таки не этому меня учили в детстве родители, сказки и советская анимация (исключая, пожалуй, мультфильм "Ну, Погоди!"). Все-таки, наверное, это мир вокруг меня сходит с ума, а не я. Или и эта мысль не верна? Или и этот мой вывод - всего лишь желание привлечь внимание к себе да детский/юношеский максимализм?
По-моему у меня достаточно причин, чтобы считать, что существующее положение вещей в обществе более, чем печально.

Я бы с радостью перечислила все минусы, каждый и каждого! Все некорректное, что я вижу! Но... Меня не поймут, так же как и не поймут, что я хочу высказать это ради блага, а не желания ущемить. Оно мне не нужно, в принципе. И от того становится грустно, что меня многие позволяют себе ущемлять, а себя в ответ, ради их же блага - нет. Я замыкаюсь, запираюсь, хочу убежать и бежать, бежать, бежать прочь!
Чтобы не видеть, не слышать, не вдыхать, да что там... Не чувствовать всего этого!
Это и есть мое одиночество, на этот раз, самое настоящее.

К счастью, кроме уверенности в некоторых своих мыслях, мне и свойственна уверенность в существовании хороших людей, которые (может быть даже не соглашаясь с этим внешне) живут с Богом в душе и осознанием положения мира в целом.
Я имею ввиду, что чувствую и меня неизменно тяготит к людям, этим особенным. Что в целом и держало мою веру в то, что все-таки я найду братьев по разуму (с чего и начался мой эволюционный путь от неформалов до националистов, на данный момент).
По пути было все приятнее и приятнее - раз за разом мне встречались интересные люди. Но и в них мне виделись и мучали, словно мозоли на пальцах, огрехи.
История повторяется раз за разом - я не могу им сказать прямо в лицо все это. Иначе обидятся. Посчитают себя ущемленными. Не станут меня слушать - постараются убежать, просто думать о третьем или втором, ответить грубым словом или просто погасить в себе уважение ко мне. Как глупо! Я же хочу помочь!
И снова одиночество. А эти мозоли-грехи у ДРУЗЕЙ причиняют мне гораздо больше неприятного чувства, чем у посторонних людей. Но что я могу поделать? Подкрадываюсь, подаю свои мысли в искаженном виде - не помогает. Помогло лишь однажды - Саниру. Еще пара незначительных черт, может быть. Не больше.
И я чувствую себя немощью, бесполезной, ненужной этому миру, этой Живой Планете. Так обидно и горько, что бесы поселяются в моей душе, злорадно хихикают. Подают мне на изысканных тарелках не менее изысканные блюда - ненависть, усыпанную гневом, яростью, затем второе блюдо - агрессия, апатия, гордыня, что в итоге приводит к третьему - АНТИлюбовь, следовательно АНТИбог да АНТИсчастье.
В некоторых случаях Ложь действительно равноценна Правде, я считаю, ведь и наш мир - неидеален, а, следовательно, пользоваться грязными методами ради благого - вполне себе нормальное действо. Главное не навернуться с тонкого каната нравственности и совести в гудящую мраком пропасть. Поэтому я позволяю себе съедать пару виноградин, принесенных бесами.

И вот настанет время порвать со многим. У меня много накопилось в груди. Очень. Я хотела бы, чтобы все вышло, и мне посчастливилось бы оказаться в Новосибирске, вдали от этого острова.
И, если все действительно получится, мое прощание может быть оценено многими оскорблением напоследок. Хочу высказать все, что накопилось. Больно? Больно, да, а мне еще больнее все это нести в себе и видеть черноту, грязь, мусор в глазах, а главное в поступках, друзей."