Я щас сидела и чаёк пила с очень вкусной шоколадной печенющкой...и скаждым кусочком она казалась всё вкуснее...и я почему то вспомнила ситуацию,которая произошла относительно давно...с человеком,который в то время очень много для меня значил...да и сейчас я думаю что моё отношение к нему осталось прежним, может просто к этому я стала относиться немного спокойнее...хотя...если бы это было действительно так...то я бы наверно поддерживала эти отношения...скорее всего мы отдалились друг от друга...а может просто что то изменилось во мне...в нём...в нас...в нашем отношении друг к другу...или ещё что то...в любом случае что бы узнать причины нужно заглянуть глубоко внутрь себя...но я етого пока делать не хочу...а может боюсь...но всё же я не про это хотела писать...

Итак, это была где то середина осени...мы были вдвоём,но по отдельности...сидя на берегу моря, на мягком и в то же время прохладном песке...мы молча смотрели на солнышко,которое спешило спрятаться и оставить нас на едине...и на волны,которые так уверенно бежали к нам одна за одной, номягко ударяясь всё о тот же мягкий песочек...затем они снова убегали...куда то к солнышку,но уже не возвращались...и только мы сидели молча...только изредка кто то из нас бросал в любопытные и пугливые волны камешки или ракушки...чаще это была я...

Время бежало...а мы всё молчали...дул слабый ветерок...но он пронизывал до мурашек...я молчала и боялась что то сказать...не знаю почему...может потаму что не знала что...или что я что то скажу а ему нечего быдет ответить...я не знала о чём он думает поэтому не знала с чего начать разговор....а может я просто не хотела разговаривать....тогда почму не ушла....в тот момент я думала обо всём...но мысли все перемешивались в большой комочек...думаю что с ним происходило то же самое....ведь мы так похожи...и в то же время разные...

Мы всё ещё молчали...в этот момент я не хотела ничего...ни того что бы от что то сказал...ни разговаривать самой...ни уходить...ни оставаться...абсолютно ничего...Я протянула руку за ещё одним камешком...и вдруг он обратился ко мне...Я испугалась...может быть от неожиданности...может от того что молчание прикратилось...может потаму что боялась что на его слова мне нечего будет ответить...а может всё вместе...спустя несколько секунд он задал мне вопрос...глупый,но я затруднилась найти на него ответ...*Вит...ты не замечаешь, что с каждым человеком ты играешь свою роль...а иногда бываешь очень жестока...*...Мне нечего было на это ответить...по крайней мере я не смогла найти ответ на этот вопрос сразу...поэтому я продолжала молчать...но я задумалась над ответом...и пришла к выводу, что заигралась...и сама уже заблудилась в своих ролях...мне казалось что люди которым я не безразлична, сами поймут значение моей роли в их жизнях...и я не собиралась её открывать...поэтому промолчала...и ничего ему не ответила...Мы опять молчали...Это был мой последний день день...здесь...с ним...Но мы знали, что я ещё приеду...но изменится ли моё отношение к нему...его ко мне...изменимся ли мы...этого увы  никто не знал...Спустя несколько минут...а может и час...я встала...и побрела домой...Он тоже быстро поднялся крикнул мне в след *подожди*...я сделала вид что не услышала...и продолжала идти...он догнал меня...и без слов...шёл со мной рядом до самого дома...у ворот я остановилась...чмокнула его в щёку и забежала во двор...словно убегала от него...снова испугалась что он скажет мне что то,на что я снова буду долго искать ответ...или вобще не найду...Но по сей день я не могу понять к чему был задан тот вопрос про роли.........