На прошлой неделе, как планировали ничего не получилось, мама сказала давайте отпустим вожжи и как будет так и будет.
Вчера папа мотался в департамент, подписывал бумагу. И сегодня с утра маму отвез в больницу.
Завтра операция...
А я тут просто валяюсь, как амеба сил нет никаких, температура 37.6,а если послушать мой ангельский голосочек, то самой страшно становиться!!
Иногда надо просто выговориться...!
Потому что сидящему человеку напротив меня, я не смогу такого сказать...
Насколько же я, все-таки скрытный человек и не люблю открываться людям, да я веселая и жизнерадостная, но это только маска, защитный шлем или панцирь. Когда снаружи все переливается радугой и жизнь почти прекрасна, почти, да потому что второй половинки рядом нет, совсем не наблюдается, хотя я себя сейчас наверно больше утешаю, что так проще и легче.. Только кому, точно не мне.
Да дожила, просто крик души, какой то, а не пост.
Всегда знала, что не какая как все, рыба по гороскопу, сколько раз уже убеждаюсь в том, что смотрю все немного наоборот…
Вообще верю а предсказания и гороскопы, в чудеса… особенно последнее напрягает.. когда говоришь что в Деда Мороза веришь, но так с издевкой, да все же знают что его нет, а у меня душа орет, что нет он есть, может это и размышления пятилетнего ребёнка, но чудо… это ЧУДО! Может и со мной ничего и не происходило, но я все равно в это верю…
Проще написать, чем сказать, вот в интернете, большинство (хотя изначально хотелось написать, что все, но наверно не стоит так разочаровываться в людях и ставить на всех клеймо) всё приукрашивают, а я наоборот тут душу изливаю, да вот такая я.
Тут недавно прочитала, в одной медицинской книге, почти прошлого века, года которые для меня будут значимы, первый это 2012, немного страшно, стрёмно в том смысле, что мама в больнице, я знаю, что все будет хорошо, но сердце все равно колотится очень сильно, боюсь представить, какого ей сейчас.
Сейчас с мамой разговаривала, только смогла сказать, чтобы она держалась, и больше ничего, хотя столько сказать хочется, но опять все там внутри.
Ненавижу себя за это.
Накопилось. …
А себя любить надо, я для другого все что угодно могу сделать, а для себя, чаще просто махну рукой, со словами: потом, сейчас это не так важно, или вот это просто коронное подумаю об этом завтра, это из той же серии что начну новую жизнь с понедельника, а понедельник приходит и все остается на своих местах, только уныние. Да так нельзя, но по другому.
Или вот как это назвать, если иду куда то с кем то, то я подойду все спрошу узнаю. А когда одна. Так хоть глаз выкали, мое стеснение меня доконает, опять же утешаю, что это мое воспитание, да какое к черту воспитание, мы живем не в 70-80 годах прошлого века, сейчас если соперник, то надо ему глотку рвать, чтобы убрать с дороги.
А я как серая мышь, буду стоять в сторонке и ничего не делать, все время сомневаясь, а правильно ли я поступлю, скажу не глупо ли это будет выглядит, и не будут ли на до мной смеяться окружающие.
А сейчас моя главная головная боль, это практика в совершенно незнакомом коллективе. Нервы сдают окончательно.
Хотя, ту недавно учувствовала в конференции, и мне нужно было прочитать доклад, а вернее его рассказать (слово Богу с листочком), смотря на предыдущие выступления с презентациями и когда человек говорит, совершенно без листа, шок он и в Африке шок. Было конечно несколько человек, которые читали, не поднимая головы, я поняла, что так не хочу, их было слушать совершенно не интересно и останавливали на половине текста и отсылали восвояси. Я из своей группы была первая, (передо мной было человек 8, из них 6 состоявшихся рассказчиков и не недотёпы, которых слушать даже не было смысла. Назвали мое имя, тему – «Роль ипотечного страхования в развитии социальных программ поддержки населения». взрыв мозгов, я пошла.
Села за парту, и стала рассказывать, иногда подсматривая в лист… На вопросы ответила, на 3 (2 их которых мне задали мои же одногрупники … гады).
Когда села на место в голове крутилось, ЭТО БЫЛА Я?
В общем вот так вот сумбурно, ничего непонятно, но мне немного полегчало.