Сейчас постараюсь ясно изложить свои мысли. Их будет много))

Всем известно, что любовь - это то, что ты можешь чувствовать к какому-либо человеку. Любовь - это не только чувство окрылённости, счастья, позитива, но и большие трудности, потому что в любви нужно идти на компромиссы. Какими бы мы упёртыми не были, ради любимого мы всё равно стараемся делать всё возможное, забивая частично на свою гордость. Ради любимого, мы могли бы свернуть горы, подарить весь мир, умереть и вообще сделать всё что угодно, но не всегда мы готовы на примирение с собой, на то, что бы избавиться от каких-то привычек, которые не нравятся нашим половинкам. Почему так? Ведь как я сказала выше, любить - значит быть готовым идти на компромиссы. Значит, если мы не идём на компромиссы, не справляемся со своими привычками, что раздрожают наших любимых, значит мы не любим? Но это глупо! Ведь все мы прекрасно осознаём, понимаем и верим в силу нашей любви к свои "зайкам", "котёночкам", "малышам" и "солнышкам". Но почему, ещё раз задаю этот вопрос, мы не можем справиться со своими дрными привычками?
Я думаю каждый влюблённый, сталкивался с тем, что его половинка не может справиться со своими привычками. Из-за этого происходят постоянные сцены, типо "Ты достал уже пить!" или "Сколько можно курить?!" или "Меня раздрожает то что ты столько времени проводишь со своими подругами! как же я?!" и.т.д И на всё у них ответ один: Я исправлюсь! Я же тебя люблю! Но не все выполняют свои обещания. Поругались раз, второй, третий, потом уже просто нервы не выдерживают объяснять постоянно что и как.
Лично я жутко уже устала от этих наших постоянных ссор. но почему они просходят? Да потому что он делает всё наоборот. Я прошу одно, говорю что меня не устраивает, а он сначала исправляется а потом снова, как о стену горох. Вот я и думаю что мне делать. Вообще, знаете, я за 8 месяцев уже выучила, что Димка- это как кошка. Приручай, корми, ласкай- он привыкнет к тебе, будет тебя любить и ценить, но его хищность всё равно проявиться. Он всё равно сделает так как захочет он. Блин, прям как я, хотя я изменилась с недавнего времени, стала более доступной, в плане характера. Теперь могу подчиняться, выолнять просьбы, делать так что б ему было хорошо. Конечно, я всё такая же истеричка, и у меня всё такие к нему требования, но сли он что то мне запрещает я подчиняюсь. Уже ничего не могу с собой поделать, я полностью в его власти, хотя иногда мо гордость пробивается и я возмущаюсь на то что он запрещает.Я вынуждена была пойти на компромисс. Я даже сама этого хотела, хотела осозновать что я его, что он обо мне заботиться и вправе мне что то запретить. А я разве много прошу? Мало пить (если тока в моём присутствие и не много), меньше ругаться матом (раз уж он меня от него отучает) и мньше курить тк ему же самому от этго хуже - с сердцем играть нельзя. Хм, ну возможно кто о посчитает что это много, но я считаю что это нормально. И мне не нуджны обещания тк он всё равно их совсем не всегда сполняет, мне нужен результат, мне нужны действия! Я не могу перебороть свою ненависть к алкоголю например. Да, я люблю выпить, так же как и он, но в умеренных колличествах и не так часто, как он 3 недели назад пил (каждый день). Я не могу прекратить ругаться матом, в то время как он, тот с кем я больше всего общаюсь, ругается матом постоянно! Он сегодня ещё сказал "Ругайся!" таким образом показав что ему на меня всё равно... Я помню как он обиделся, когда я ему сказала "делай что хочешь, ты свободен в своих действиях!"Да, тогда ему показалось что мне на него уже пофиг. А то что мне сейчас постоянно так кажется что ему на меня пофиг, когда он мне говрит "как хочешь так и делай" - это норлаьно?! Я считаю нет. Он мне говорит что я его жизнь, и самое дорогое, а сам ничего не делает для того что б я была рядом всегда. Он боиться меня потерять? Не очень то заметно, увы. =( Мне безумно неприятно, когда он просто чмокает и уходит, мне безумно больно, когда он разговаривает со мной безразлично, не обращая внимания на мои эмоции, но я безумно счстлива. когда я вижу его улыбку,когда я чувствую его прикосновения. когда я слышу его голос. Я становлюсь чуточку счастливей,когда он рядом со мной и в хором настроении, я могу этого не показывать, но я счастлива,когда он рядом. Мне, кстате, ещё обидно,когда Дима утверждает, что он не приносит никому счастья, что мне он делает только больно. Неужели он не замечает моих сияющих глаз,когда он рядом. Пускай на лице не всегда улыбка, но это же не значит что я мне плохо!
Он ведь полюбил меня такую какая я есть?! И я полюбила его таким какой он есть. Я полюбила его не только за его ласку и тепло, за его нежность и любовь, но и за его недостатки ведь тож. Ведь я зарание знала, чт Дима не сказочный принц на белом коне, что у него тоже миллион минусов, но я почему то знала что я смогу с ними справиться как бы они меня не раздрожали. Ведь я его полюбила...Даа, иногда я забиваю на его миусовые стороны, но они меня так часто бесят, потому что у меня такой характер, потому что я вспыльчевая, потому что я нервная и всё таккое. И он тоже знал, какая я , и что со мной будет дико трудно, так же как и с ним. Блин, какой то круг получается. Мы оба были готовы к трудностям, мы всё знали, но сейчас почему то не можем с этим смириться. Как же так? Что же нужно сделать? Бабушка и мама очень переживают, когда узнают о наших с Димкой ссорах. Бабушка говорит "Не дай бог будите ссориться! Ведь такая любовь!" Наверное, надо забыть о своих чувствах и стррессах, что происходят у меня когда Димка делает что то в очередной раз не так. Неужели мне придётся снова успокаивать себя молчанием, а потмо как ни в чём не бывало его обниматть, не высказывая своей агрессии?! Эх, да, наверно придётся...( А что делать Диме? Я бы опосторалась на его месте почаще идти на компромиссы. Ведь то что он делает мне столько приятного: дарит цветы, научился говорить приятные слова и высказвать свои чувства мне, любит меня так сильно сильно, это ешщё не придел. Я прошу его идти ради меня на какие то копромиссы.
Я представляю что будет 1 июня...=(( наш договор полностью спадёт, хотя он и атк его не выполнил полностью)) Вот, наш договор прикратит силу действия и он пойдёт и напьётся, накуриться столько сколько ему заочется, по максимуму. Я догадываюсь, он выпьет очень много, возможно даже на зло мне. Пэтому 1 июня даже страшно будет его видеть...=(( Ведь напьётся прямо при мне, а я его же не в силах остановить. у меня есть силы, конечно, но они на исходе тк я и так ему постоянно что то пригрождаю, умоляя его что бы он не делал того или иного. Сначала просила, потом приказывала, а щас уже умоляю...ради меня((
Иногда думаю "Может лучше бы я никогда не появлялась в его жизни?!" Ведь так бы было гораздо проще. Его бы никто не заставлял, не просил и не умолял, в течении этих почти уже 8 месяцев, бросать пить, меньше курить и материться при мне. Он бы был полнотью свободен, у него были бы снова девушки "на одну ночь", "на один месяц" а может и появилась бы замена мне, тоесть "на долго", или даже "навсгда"... Может быть ему было бы лучше, и правда, если бы я не появилась на его пути. Что я делаю для его хорошего?! Только лишь то что изредко заставляю его почувтствовать себя счастливым. Но в том то и проблемы что ИЗРЕДКО! В большинстве случаев я его злю, обижаю, задеваю...Но, конечно, те минутки что он счастлив рядом со мной, они перекрывают наши с ним ссоры. Но что то эти минути стали всё реже и реже проглядываться в серых буднях =(( А мне так хочется что б он был счастлив! И гораздо больше хочется что бы мы с ним вместе были счастливы...навсегда!
P.S. в колонках играет песня которая мне напоминает почему то рождество...и ещё она мне напоминает объятия с Димкой.
[604x470]