Настроение сейчас - мимическое

 

 Если верить соннику Фрейда, то я сексуально озабоченная, не больше и не меньше.  Это я свой последний сон анализировала. А ещё из сна очевидно, что надо мной нависла какая-то опасность. Предчувствие, кстати, давно такое имеется.
 Ещё я несколько сонная и оттого на нервах.
 Когда ночью я возвращалась домой, меня попросила прикурить одна женщина, в говнецо такая пьяная. Минут тридцать рассказывала о жизни, раз шесть повторив, что ей сорок шесть лет, что замуж она вышла в 27, а родила Машу в 29. Как она за неё боится, как за меня и вообще за девушек. Несколько раз расцеловывала меня и поднимала на руки. И, несмотря на свой алкоголь, она говорила крайне умные вещи, над которыми я всё равно ещё не раз задумаюсь и повторю их. Бывают такие случайные люди, которых нескоро забываешь и всё думаешь, думаешь. Случайности вообще нас многому учат.
 Меня периодически срывает и я кидаюсь в слёзы. И в смех. Мне и хреновато, и по кайфу. Из крайности в крайность. Но всё хорошо. Правда.
 Слушаю что-то непривычное для себя, но скоро, очень скоро, и это прибежит в норму. Именно прибежит. А через десять дней мне 19. И мне страшно. Очень-очень.
 Слово очень похоже на осень. Она меня всегда преследует.
 Хочу писать что-то другое, не то, что сейчас наполовину написано. Хочу экшена и нервощекоталку. Нет сил. Хочу целоваться и любить. Не так, как в последний раз. Хочу шагать по обрыву страстей, чтобы от одного осознания в жар бросало.
 Всё ещё будет, всё впереди. Как эти 19 лет.
 Боже мой, мне 19... Мне чертовски страшно от этой цифры. Через 375 дней у меня пойдёт третий десяток лет. А ничего так и не изменилось, ни одна мечта не приблизилась ни на шаг.
 Хотя я вру, одна всё же исполнилась - я больше не жалуюсь на свою внешность, я к ней привыкла.
 Девятнадцать лет. И что стало положительнее с прошлого года?
 Не знаю. Просто что-то я стала лучше понимать. Смирилась. Приняла как должное. Или неизбежное. Стало легче? Неизвестно.
 Я скучаю по Эндрю. И по Алексу. Хочу позвонить, но не стану этого делать. Это прошлое. Это два моих "старших брата". А теперь я одна. Девушка хХх, девушка Вин Дизеля. Такая это глупая татуировка, но вынуждает брать себя в руки и вставать на ноги. Гордо вздёргивать нос кверху.
 А вообще, то пишу какой-то бред. Но хочется. Шесть минут седьмого утра. 06:06. Хочу любви. Загадала простое желание. Всё так же 06:06. Уже 06:07. Время летит, спешит куда-то, а кто-то по-прежнему оффлайн. Я устала, слишком устала. И мне хочется продолжать печатать бред и чушь, потому что эти слова вылетают из кончиков пальцев, они - это то, что я не осмелюсь произнести вслух. Мне проще порой что-то написать, чем сказать. Оно и понятно.
 Сколько же можно всего бояться? Живём лишь однажды, всего боимся. Словно от этого жизнь продлим или заработаем вторую.
 В последнее время не хочу говорить ничего умного. Хочу быть глупой. Быть блондинкой. Из анекдотов. Просто посмеяться над самой собой. Здоровый такой стёб, жизненный.
 В феврале хочу в Египет. Улететь и забыть всё. Отдохнуть. Может, в третий раз такое получится. Феодосия уже не спасает. Как там у Зверей было? Вермут ни фига не лечит, добавляем, добавляем.
 А я даже уснуть не могу. Мысли как тараканы - такие же наглые и навязчивые.
 Я не хочу, чтобы мне исполнялось 19. Это ещё один шаг к верхушке лестницы. Я же ничего не добилась! Подумаешь, работа... А так хочется простого душевного тепла. Но разве его дождёшься?
 Сегодня ехать в Чертаново. Не хочу, нет сил. Слишком больно...