из другого дневника, запись за 22 августа, 3:29 утра.

опять я не сплю.
ощущение себя как брошенного щенка не дает спать.

не дав себе выспаться, я как бы смеюсь над собой, этим делая себя хоть немного, но злее, а значит - сильнее.

хочу быть сильным...чтобы не быть такой тряпкой, которой всегда являюсь.

у меня есть такие хорошие друзья...и чем я их заслужил, интересно? но я ни за что не хочу их терять, даже если не заслужил.

я ощущаю себя очень опасным для тех, кто близок мне.
раньше это просто сводило меня с ума.
я так хотел умереть просто потому, что ужасно боялся навредить им, тем, кого люблю.

сейчас все несколько иначе...

я знаю, что они сильные. они лучше меня - это мы знали изначально. для нас практически каждый человек лучше нас самих, мы так устроены.

но теперь я еще и уверен, что они справятся, если я буду собой в той мере, когда стоит уносить ноги.
и они не унесут ноги.
они справятся.
и не бросят меня при этом...

потому что я не хочу, чтобы меня бросали...
потому что слишком больно, когда тебя бросают...
когда ты остаешься один...
у меня ведь нет кошки, как можно меня бросить? мне не к кому будет пойти...

этими долгими одинокими вечерами я слоняюсь по квартире, словно я сам - кошка
я подхожу к маме, обычно она сидит в это время за компьютером, я сажусь рядом на корточки, я едва сдерживаюсь - однажды не сдержусь - чтобы не мяукнуть. мне не то, чтобы одиноко. мне адски пусто...

хочется, чтобы меня не было

чтобы я был плодом воображения моих друзей. они во мне нуждаются - я мгновенно рядом. я им без надобности - меня как бы и нет.
и я не почувствую в этом несправедливости - я же просто воображаемый друг, что я могу почувствовать?

я сегодня даже плакал, только этого как обычно никто не заметил.
я плакал через гитару...
нет, потом я тоже плакал, через глаза, но это было совсем не так сильно. совсем не так ощутимо. я даже не понял, что заплакал, и не понимал бы, если бы на бумагу не капнула слеза.

как я умудрился стать таким, что собственных слез не ощущаю?

огромный бессмысленный пост...

а я продолжу писать, потому что мне...так нужно хотя бы куда-то хотя бы что-то вылить...

я бы могла писать книгу, но там совсем другое...хоть даже и от первого лица.
книга - это книга.
а у меня тут внутреннее похолодание...
температура упала до минус 20...

образно, все всегда образно...тошнит уже, почему я не умею конкретно разговаривать?

[какое время спустя]

все, нужная музыка подобрана.

я отправляю этот дурацкий пост. надеюсь, больше не буду сюда писать этой ночью...