Из исповеди агента Джеймса Бона.
My name is Bone. James Bone.
Люди говорят, что я глуп. Вероятно, они просто завидуют моему успеху у женщин.
12 мая я получил у агента N задание выследить и уничтожить объекта 65%35ТS
(имя изменено)
Первое не составило труда. 65%(мы с ним теперь за панибрата) был главой крупной британской корпорации. Мне выдали $450.000 на осуществление первой части плана. В базе данных, купленой мною у какого-то пакистанца за двадцать пять фунтов, были его имя, адрес и телефон. На всякий случай я вручил ему визитку и отбашлял двадцать тысяч за молчание.
Для выполнения второй части плана я решил избрать нечастный случай. Довольно долго я думал, как замаскировать четыре пули из винтовки в упор под несчастный случай, но так ничего и не придумал. Я было уже совсем отчаялся. Но спасла меня... литература. Дело в том, что шеф подарил мне книжку: сжатое изложение какого-то русского про умного парня и крутую девку-супервумен. Она каталась на метле, била стекла и занималась прочими бесчинствами, потому что продала дущу Сатане. Еще там было про простого еврейского парня, сражавшегося за демократию и независимость против проклятой империи Румынов. Его трагическая история тронула меня и напомнила какую-то детскую сказку.
Так вот, в этой книжке переодетый осведомитель подсказывает какому-то бургеру, что на него готовится покушение. План был восхитительно прост и безотказен: Подставной агент разливает масло по заранее обдуманному плану, жертва падает под трамвай и ей отрезает голову.
Прозорливость и фантазия великого (как подсказал шеф) русского писателя потрясли меня. Возможно, русские не так уж и глупы. Может, помогает им то, что они ходят в лаптях, ездят на танках, пьют водку из самоваров по утрам и привязывают около дома цепных медведей.

Итак, я выбрал способ убийства. Остались детали. Я решил, что сориентируюсь на месте.
14 июня я начал готовиться. Первым делом я зашел в кулинарный магазин и приобрел там два литра высококлассного оливкового масла. В журналах пишут, оно не вызывает ожирения и не содержит холестерола.
Затем пришла очередь грима. Я решил замаскироваться под старую русскую бабку-эмигрантку. Поскольку я знал, как выглядят русские бабки, только из информационных фильмов по Яну Флемингу, то решил пойти за одеждой в ближайший торговый центр.
Русские бабки небогаты, поэтому я остановил свой выбор на пуховике Ecko и джинсах Trussardi. Продукта под названием "Valenky" в ассортименте не оказалось, и мне пришлось просить изумленную продавщицу сшить мне их по мерке из тончайшего валяного кашемира с шелковой подкладкой. Приобретя напоследок расшитый шелковый платок от неизвестного мне дизайнера, я покинул молл в расстроенных чувствах. Исполнение откладывалось на неопределенный срок.
Старинная фамильная трость эбенового дерева с серебряной отделкой и икона Лоранской Божьей Матери кисти неизвестного умельца XIX века дополнили колорит.
Наконец валенки были доставлены мне авиапочтой из Парижа. Я был готов идти на дело, но тут позвонил консультант-словенолог из Ми-6 и разрушил все мои планы. Оказывается, "бабки" не носят джинсы!!! Вместо этого они облекают нижнюю часть тела в так называемые "Юбки"! Обвинив негодяя в нерасторопности и уволив его, я бросил трубку и помчался в центр.
Долго, долго я вертелся перед зеркалом в различных нарядах. Больше всего мне приглянулась клетчатая мини с подтяжками и шикарное черное вечернее платье от Christian Dior с декольте и глубоким вырезом. Посетители кидали на меня столь выразительные взгляды, что консультант в конце концов пригласила меня в кабинет менеджера, где я смог продолжить примерку. Волосатые бедра ("Бабки" не бреют ног), торчащие из-под оторочки, заставили меня отказаться от варианта "мини" в пользу варианта "Вечер".
Итак, замаскировавшись описанным выше образом, я подъехал к месту покушения и, приготовившись, стал ждать, пока система спутникового наблюдения не подаст сигнал о приближении объекта. Участок был выбран удачно: достаточно пологий, чтобы не сбрасывать скорость, и достаточно крутой, чтобы вылететь с трассы. На месте педполагаемого слета была сброшена огромная монолитная железобетонная плита. На всякий случай я решил перестраховаться и расставил за поворотом пять мощных магнитных мин, которые отправят его в последний путь в случае, если мой хитроумный план не сработает.
Как назло, напротив бетонной плиты остановилась машина полиции. Очевидно, стражи порядка заметили нарушение безопасности и ждали эвакуатор.
Наконец мой шпионский коммуникатор зверещал. я схватил бутылку с маслом поудобнее и ковыляющей походкой вышел из кустов. Полисмены недоуменно посмотрели на меня. Очевидно, вид русской бабки был воспроизведен с такой точностью, что они аж рты разинули и не сводили с меня глаз. Впрочем, мне было не до них.
Вдалеке послышался приближающийся рев мотора. Я сделал вид, будто перехожу через дорогу, потому что мне надо в магазин. Чтобы отвести от себя всякое подозрение, я крикнул:
-Льен'ын Стаrлин Khrouctchschtschshchshioff Perestroika!
Челюсть водителя отвисла до руля. рев приблизился. Я размазнулся и, с криком:
- Houynya oshybbka tovaricshchsh Blyatt!!!
с размаху грохнул бутылку об асфальт.
Масло брызнуло во все стороны и попало мне в глаз. В это время из-за поворота вылетел "Aston Martin" цвета маренго и понесся на меня. Я, схватившись рукой за глаз, отпрыгнул в сторону. Автомобиль влетел в лужу всеми колесами на скорости 200 км/ч. Горячее масло попало мне во второй глаз. Я бросился в кусты вслепую, не разбирая дороги. Вот наконец родная дверца, сиденье, руль, зажигание... Черрт, больно!!!
Окрестности потряс ужасающий грохот. Я открыл один глаз и рванул с места. План провалился.
Boulgakov was wrong.