Нашел тут днев Тома..вот же мелкий гад!Понапридумывал!Вощем читайте и пугайтесь...



Дневник Тома

1 марта. Проснулся с мыслью, что у меня нет девушки. Ну, нет. Никого нет. Нет даже...Отмел эту мысль сразу же. Решил искать себе девушку. Пошел на кухню ставить чайник. Пока чайник грелся, думал о своей будущей девушке. Она должна быть...М-м-м, я облизал ложку, которой ел малиновое варенье из банки - подарок русских фэнов. Она должна...уметь вытаскивать занозы из языка!!! Черт! Какой дурак придумал деревянные ложки?! Чайник закипел, но чаю мне уже не хотелось. Совсем. Хотелось вытащить занозы из языка. Взял плоскогубцы и пинцет, и стал тащить. Сознаюсь: несколько раз промахивался...Теперь язык хоть и без заноз, зато распухший, что в рот не помещается категорически. Шепелявлю.

2 марта. До сих пор шепелявлю. Позвонил Густаву рассказать о своих переживаниях на счет девушки и языка. Густав выслушав меня, помолчал немного, потом удивленно спросил зачем-то - Ты уверен?" Пока я соображал к чему это он, он вдруг заявил, что, пожалуй, согласен мне помочь и предположил, что я, наверное, обалденно целуюсь...лучше, чем раньше. Странно, однако. И когда раньше??? Было ли это раньше? Чтобы выяснить насколько хорошо я целуюсь, я решил произвести эксперимент. Пошел на кухню, сунулся в холодильник, достал самый большой помидор. Пришлось лезть рукой в банку, ложкой помидор ловиться отказывался категорически. Рука застряла в рассоле, помидор застрял в руке. А так как рассол был в банке, то рука застряла соответственно в банке. Долго пытался вытащить руку из банки, упирался в нее ногами. В конце концов, руку-то я вытащил, но помял единственный помидор. Расстроился. Выбросил помидор и пошел мыть руку. Обнаружил, что в кране только горячая вода. Больно было!!! Надо, наконец, заплатить за холодную воду. Удивляюсь я на людей. Как можно лишить человека холодной воды? Ну подумаешь, не платил последние 5 лет... Но ведь я же знаменитость!!! Вспомнил, что в холодильнике есть свежие помидоры. Купил 3 месяца назад. Гениально!

3 марта. Перерыл все ящики, которые обнаружились в квартире. Искал счета за холодную воду. Ну не могу я мыться в горячей воде. Нашел счета! Так там такая сумма, что я подумывал ограбить банк. Расстроился. Причем очень сильно!!! Позвонил Георгу и пожаловался на свою судьбу. Рыдал и хныкал в трубку. Георг долго ржал и сказал, что все равно не сомневается в моих умственных способностях. Я расстроился еще больше. Решил поднять себе настроение: на оставшиеся деньги купил себе в ближайшем супермаркете мороженого, леденцов на палочке, шоколада, антидепрессантов, напоследок прихватил ящик пива (пока никто не видел). Вернулся домой. Засел перед компом проверять почту. Писем не было. Тогда я включил комп, писем все равно нет. Расстроился. Лег на диван смотреть телек. Нашел интересный эротический фильм. Это в 12 дня! По TV!!! Ну и ну! Интересно, на Discovery channel кто директор? Испачкал диван мороженым.

4 марта. Стоял в очереди в сбербанке. Стоял 2 часа. И зачем я одел шапку? Мысленно ругал себя. Потом (через час) ругал уже всех вслух, в том числе и себя. Заплатил. Уф! Сегодня обещали дать воду. Помоюсь хоть. А то в баню ходить надоело. Мужской день там только раз в неделю, я не всегда попадал. Чаще всего попадал в женские дни, но меня все равно не пускали. Какая разница??!! По дороге домой мечтал о душе и ванне с розовыми лепестками и ароматическими свечами. Последнее никогда не пробовал, но Густав уверял, что это очень полезно и способствует расслаблению. Интересно, как у него это получается? У меня эти дурацкие свечки все время гаснут, как только я их кидаю в ванну... и тонут. Вечер 4 марта. Я дома. Налил воды в ванну. Так как холодную воду дали только на кухне и в туалете, то мне пришлось таскать ее в ванну в ковшике. Итак, к 12 часам ночи я наконец-таки влез в ванну, полную розовых лепестков. Но вода была холодная! И тут у меня вырубили горячую воду и электричество. Я тихо вякнул и, чертыхаясь, вылез из ванны. Зря только штаны намочил. Поскользнулся на куске мыла и с грохотом полетел на кафельный пол, где и затих. Почувствовал, как кто-то коснулся губами моих губ и чье-то дыхание. Чертовски знакомый запах...Ах да! Перегар! И кто-то прошептал: Да прибудет с тобой благословение мое." Открыл глаза. Надо мной стояла Анджелина Джолли в каком-то странном сиреневом балахоне...Она была так прекрасна, что я потерял дар речи. Все, что я смог выдавить из себя, были восторженные слова: Ты что здесь стоишь, дура?" Джолли вдруг перестала улыбаться, и ее лицо медленно превращалось в лицо Билла. Сам ты дурак!" - грозно сказал он, сплюнув прямо на пол и закурив. Ты зачем меня поцеловал?" - неуверенно спросил я. Что я с тобой только не делал, а ты никак в себя не приходил. Вот я и решил тебя поцеловать, авось поможет. И точно! Помогло!" - был его ответ. В моей голове пронеслись страшные догадки о том, как именно Билл приводил меня в сознание. Я медленно ощупал себя... Мои штаны были все мокрые! О Боже!!! Что же он со мной вытворял?? И... в чем именно мои штаны??? Фу! Хорошо, что я ничего не чувствовал. Но... может, вызвать Билла на дуэль? За поруганную честь. Видимо, я очень сильно побледнел, раз Билл начал дико ржать и сползать по стенке на мокрый мыльный пол. Оказалось, что он ничего со мной не вытворял, а просто поливал сверху водой из чайника. А я напридумывал! И он меня не целовал. Просто на меня случайно упала мокрая мочалка. Я дико обиделся, поднялся с пола, пнул красного от смеха Билла и пошел в комнату. Там лег на диван и отвернулся к стене, показывая пятой точкой, что очень обижен. Билл наконец-то успокоился и вышел из ванной. Оказалось, что это он не от смеха такой красный был. Это его новый грим. Он за этим ко мне и пришел - продемонстрировать. А тут я валяюсь в отключке. Ну, он и не растерялся.