его жизнь такая насыщенная. иногда она переливается за край. странно. я ревную его. вокруг него всегда столько красивых женщин, девушек, девочек. страшно. я пытаюсь ему верить. но не могу. хотя для этого очень мало оснований. мне страшно оказаться вне его жизни, по ту сторону его яркого моря. а пока я просто плыву и плыву. размеренно и тио. и он не против. а может даже рад. да я знаю, он счастлив что я снова появилась в его жизни. просто потому что не смогла по другому. но пыталась что то изменить, ему изменяя, тогда когда мы были невместе. но все равно кажется что мы не расставались. у меня кто то был. но я забыла все. просто потому что помнить нечего. всегда и долго я хранила в душе и пыталась распознать, те чувства которые вдруг нахлынули и не перестают меня удивлять...год для нас был долгим, а может для него и нет. новые знакомства, девушки, которые как то появлялись в его жизни, и как то он сам их вычеркивал, и где то в глубине души я надеюсь, что тогда он думал обо мне...еще очень боюсь, что когда то он сможет вычеркнуть меня... также быстро...ведь два года, которые мы занем друг друга не так много для любви...я не знаю.. боюсь остаться для него всего лишь первой любовью. может и нет. я всегда буду для него настоящей. потому что во мне нет той альши, которая окружает тех других девушек, которые ему звонят и пишут, приглашают на дни рождения, только для того чтобы им позавидовали подруги... а мне это не надо... я просто знаю что он мой навсегда, даже если мы еще на год расстанемся, даже если я уеду заграницу жить... я знаю что когда приеду мы будем вместе не смотря ни на что... а может у него уже будет семья, настоящая. но эт так далеко и мне тоже страшно от этого. просто потому что я не хочу больше с ним расставться. больше не хочу ничего проверять. хочу быть для него...он все и так знает. он видит меня насквозь... он меня любит. мне никогда не были важны эти слова из уст любого другого человека, который бы разменивался и говорил их каждый день, каждую минуту и секунду... за два года я слышала от него три раза.... и я ему верю. просо по другому бытьне может. и я его люблю. очень люблю. но не говорю ему об этом, но не потом что это не так, просто мне страшно признаться насколько сильно.