Это цитата сообщения Время Оригинальное сообщение

Я выключил свет, и Москва превратилась в кино.

Вечером - тонким, промозглым вечером, в преддверии ночи я прихожу домой: ровно в десять меня ждет моя мама. По стандарту. По такому же стандарту я звоню и говорю: мама, я приду чуть позже. Она говорит мне "аккуратней и недолго". Всё как всегда. Я люблю свой дом: здесь ничего не меняется, здесь всегда прохладно-тепло. Ветер, гуляющий в шторах: холодный. Только он сводит меня с ума. И которую ночь подряд, о б-же, я умираю. Мне надоело умирать, лишь бы днем вновь улыбаться: о да, деточки, я научилась так по-королевски врать улыбкой и ухмылкой. Только он замечает, что что-то не так. А говорю, что всех ненавижу. И вопросы отпадают. А в преддверии этой гребанной ночи я вновь лезу на стену: режу вены мысленно в ванной - нет, никогда и ни за что. Но смерть - это такая дрянь, она как наркотик: непроизвольно рушит мой мир. Я счастлива, да. И что? Вчера... или уже сегодня - не суть, я ставила смайлы в аське, я шутила - а лицо делили слезы на три части. И никто ничего не узнал, потому что это мои заморочки. Плакать? Ха, как мелочно. Меня не хватило на полную истерику: со слезами, криками и ором себе же самой. Мне плевать, что ты или ты подумаешь: всё_равно. Улавливаешь мысль? Мне до фени, что ты опять пьешь, мне похрен, что у меня больше, блять, нет никого, кроме вас. Мне нечего терять, кроме людей. А люди не вечны. Всё, что когда-либо было дорого рано или поздно канет в лету и оставит от себя лишь осколок в душе. Маленький, который будет изредка колоть и заставлять рану кровоточить. Всё остальное - сущий бред, сущая ерунда, которой я пытаюсь жить. Я устала от пустоты дней. От бега, от скаканья с поезда на поезд: остановить часы, поговорить с каким-то несуществующим Богом и взорвать к чертям эту планету. Стихи получаются нелепыми, рассказы клеятся только болью - и всё автобиографично. Всё-всё-всё.
Капелька крови стекает где внутри, по стенкам моего тела. А кому какая наплевать, что я больше не я. Что меня опять ломает, что позитив - он наигран и отрепетирован так, чтобы я смогла прожить очередной день. Чтобы очередной вечер не объяснять им, что происходит: чтобы, чтобы, чтобы. Достало. Все эти догоны моих приятелей сведут меня в такую могилу, что я не воскресну никогда. Да, это избитая тема. Да. Пускай. Я неоднократно говорила нечто похожее. Закутаться в одеяло и уснуть. Закрыть руками глаза и пропасть на вечность. Это ведь так мало. Ну хотя бы провести день в одиночестве: чтобы никого и ничего. Но не реально такое. Даже на день.
А она написала отказ от операции. Представляешь, Лар? Она не хочет - ей страшно. Июль? Я не уверена, что она ляжет в больницу в июле. Хотя кто знает. Но, черт возьми, она у меня самая лучшая и я очень за нее боюсь. Моя родная.
Кругом разговоры о больницах. Весна - это не крылья. Это обгоревшее знамя дорог, это лестничные клетки подъездов, это вечера в парке, это треп ни о чем, это бред, что уносит крышу. Душно и не хочется дышать. Однако жить, непременно, хочется очень. Есть таки вещи, которые делаешь на автомате. Живешь, например. Если привык.

все выходные по спирали,
как от себя, сбегать из дома:
в сто сотый раз не успевали,
такси ловили на Садовом,
столицу, словно море, морща
колесами, шагами, бегом.
и на бегу глотали молча
обиды с кофе. за обедом
вином желудок украшая,
чтоб беззаботность стала дерзкой.
вдруг осознала: я большая -
совсем нет времени на детство,
на репетиции взросленья,
на поиски себя в квадрате
... (с)