Настроение сейчас - непонятное

Говорят, любить прекрасно…Я не верю.…Когда любишь, хочется отдать всё.…Но если любимый человек отворачивается? Сердце раскалывается, приходится заставлять себя тупо доживать каждый день. Обвиняю себя... Может я сама виновата? Может, не надо было строить лишних иллюзий? Наверно надо было его догнать, сказать, как он мне дорог? Думала, он знал…. Если бы был шанс - я всё начала бы заново. Но это лишь мечты.…Когда видишь в глазах любимого презрение, сама начинаешь себя презирать! Он уходит, а я всё жду, что он одумается. Как глупо…Невозможно выразить словами всю горечь и обиду. Ничего не хочется.…Хотя нужно сделать всего лишь шаг в сторону, и боль прекратится... Но сил бороться не осталось, хочу послать всё под откос, пусть будет ещё хуже, еще больнее, пусть он поймет, что мне плохо без него.…Но ему всё равно.…Сама виновата, но верить не хочется, хочется всё перевести на других, свернуться в клубок и исчезнуть. Много надо было сказать, сделать, но уже ничего не изменить, да и не хочется.…Говорят, время всё лечит, но пустота в душе так и не исчезла. Я на пределе.…Стараюсь просто отпустить его, ведь если люблю, то должна желать счастья…Должна,…но не могу. Невыносимо видеть его с другими, хочется закричать ему в лицо мучающий вопрос: Чем я хуже?! Наверно и вправду хуже. Я не могу дать ему всего, я ещё не умею говорить, что я чувствую, наверно я не умею любить.…Но я учусь, мне хотелось всё рассказать, но я не нашла слов. Хотя нет, слова не сложные…Я просто боялась, что он не поймет, что осудит. Я играла, играла и не видела, что происходит вокруг. Я потеряла себя - разучилась быть искренней. Даже с собой.…Стараюсь убедить себя, что его не люблю, что это всего лишь мимолётное увлечение - почти получается, но в глубине понимаю - это не так.…Как просто, и как сложно любить.…Очень больно…Ежедневно скрываю это боль под маской, сажаю себя в клетку и жду, пока кто-нибудь сломает оковы.…Но это бесполезно…Никто не придёт и не поможет, а признаться в своей боли, в своих переживаниях очень трудно. Я так устала.…Устала от всего: от постоянного притворства, от недоговоренности, от собственного бессилия, от бесполезных и невыполнимых желаний. Незнаю, как быть.…Сейчас хочется лишь одного – остановить это безумие…