В последнее время я часто плачу. Начинается необъяснимая паника, внутри подступает то чувство, которое было два года назад. Только бы продержаться пару недель, и все. И все будет отлично. Но как? Я неуверенная в себе, жестокая, боюсь открыть свой мир другому человеку, скрываю эмоции. Мне не очень нравится Тим Бартон - то, что я состою в его сообществе, это ерунда для прикрытия. В последнее время я слушаю попсу чаще рок-музыки. Я не очень люблю Джонни Деппа и не понимаю, что в нем нашли мои подруги. Я конкурирую со своей самой близкой подругой и боюсь, что не поступлю в университет, а она там уже учится. И мне стыдно за это, но я ничего не могу поделать. Мысли про родителей причиняют мне страшную боль, мне иногда кажется, что лучше бы меня не было. Что касается личной жизни - я просто выворачиваю себя на изнанку и начинаю копаться, как начинающий хирург во внутренностях, в своих чувствах. И мне очень хочется хоть какого-то просвета, но я его не вижу. Все, чем я живу, чем дышу, как вижу и слышу, упирается в этот дневник. В этот чертов дневник, где я говорю обо всем. И мама не пускает никого в свой мир, потому что у нее комплексы и она боится из-за развода с папой. Мой отец не умеет проявлять эмоции и чувствовать их из-за нелюбви родителей. А я все время одна, хотя я уже десять тысяч раз проклинала это одиночество. И даже сейчас я ненавижу это одиночество, потому что внутри что-то плохое просыпается во мне, не дает заснуть. И мне так хочется заглянуть в завтрашний день и узнать, может, все изменится? Глупая надежда на завтра. Это все, что от меня осталось.