С тех пор, как я оставила здесь последнее сообщение, произошло очень много вещей, о которых следовало здесь написать, но я боялась.
Собственно, эти два года перевернули мою жизнь, встряхнули, а потом опустили меня обратно на землю. Голова кружитя, но земля - подо мной. Я держусь за нее, чтобы не упасть...
У меня появился брат. Это чудо, что он здоров. Это чудо, что выжили оба - и мама, и Андрей.
Я уже сказала, что я боялась что-либо здесь оставлять? Я боялась писать даже в своем обычном дневнике. Как параноик, честное слово. Мне казалось, если я напишу что-то хорошее, или даже что-то плохое, и в этот день случится что-то страшное...то мне будет плохо, что я еще что-то могла писать о каких-то глупых вещах раньше. поэтому я не писала ничего.

мама изменилась - да. В себе я изменений не вижу и не чувствую. С одной стороны - может, отчаянно сопротивляюсь, все еще хочу, чтобы было как раньше? но с другой...я возможно съеду скоро с этой квартиры. Что уж там, за семь лет она стала мне настоящим домом, а теперь придется ее покидать. И кстати, я против того, чтобы мама приводила в дом мужчину, потому что с ним и с маленьким Андреем они - настоящая семья. А я- что-то вроде злой мачехи, которая все время мешает жить. И когда-нибудь я растворюсь, обо мне даже никто не вспомнит в этой счастливой семье. Знаю я, старшая сестра, которая живет где-то там, и ребенок даже не помнит, как эта старшая сестра выглядела.
Это одиночество никуда не делось. Просто если эти два года оно было острее ножа, то теперь форма его скорее сжимающая. Одиночество больше не дырявит мне легкие, как тогда, когда мама была беременной и говорила о завещании.
она была готова, чтобы выбрали ее. чтобы она осталась жива, если нужно было бы выбирать. ради меня. пожалуй, ее последнее решение ради меня. мне правда жаль, что оно такое было таким страшным. может, поэтому мама меня больше не слышит?