Коротко о всяком разном

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.



Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.



Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....



Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода



Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!



Лента новостей.

В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...

Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!



Начальник заходит к подчиненным с криком:

— Я же говорил — не курить на работе.

Один из подчиненных, сплевывая:

— А кто работает-то?



— Любимый, скажи: я красивая?

— Да.

— А поподробнее?

— Да, красивая.



Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя “Ты где?” автоответчик всегда отвечает в рифму.



День защиты дипломного проекта в вузе всегда заканчивается одинаково. Но никто не помнит как.



Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.



Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...



Приходят делегация учителей на прием к Путину:

- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!

- Ничего страшного. Так заходите.



Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:

- И как тут не пить?..



Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:

- Владимир Владимирович...

- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.



Два года назад купил "десятку". За это время ничего не ломалось. Скажите что я неправильно делаю?



Хотите бросить курить?

Устройтесь сторожем на склад взрывчатки



- Там шахматисты Тайсона бьют!

- Мы тоже шахматисты!

- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...



Шеф засовывает "листик" в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:

-Маш, куда тут нужно...

-Вот ту кнопочку нажмите

Нажимат...

-Маш, мне 3 копии нужно...



-Cлушай, а У тя как машина в -25 заводится?

- А **** ее знает - она не открывается...



И с песней "...Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...



Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось Горбачёву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.



смс - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по ip вычислил.

Бабушка.



- Что такое "поддержка пользователей"?

- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом - то ты подходишь, кладёшь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!".



- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?

- Может. Если главный герой - теща.



Объявление.

Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!



Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.



Вчера увидел новую надпись в маршрутке:

"Уважаемые пассажиры!!!

Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"



Наверное, Россия единственная страна, в которой, если ты говоришь: "Ко мне вчера из другого города друг приехал" и все понимают, что тебе нехорошо и надо выпить пива.



Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.



Интернет похож на машину времени.

Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.



Правильно русифицированая винда:

-Обнаружено новое оборудование. Установить? ..... Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть?



- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...

- Минус 200 за скрытый мат.



Мальчик приходит к папе:

- Папа, у меня к тебе два вопроса.

- Да, дитя моё!

- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?



Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".



У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%.

Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.



Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.



Продаётся джип ххх, хххх года выпуска, белый, двиг. 2.7л белый, 4 аэрбега белые, полный э/пакет белый, кондиц. белый, круиз-контроль, ГУР, АБС, всё белое, салон велюр. белый, литые диски белые, тонир. белая, состояние идеальное, я бы и не продавал, только он, змей,... в яму с известкой упал



- Мы делили апельсин! Литра 2, а он один!



- Девушка, вы наверное в салоне красоты были?

- Да.

- Там наверное закрыто было, да?



Надпись на синагоге:

"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".

Приписка:

"Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".



Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо. Но когда, через три месяца я задал довольно невинный вопрос, отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла. Не везет... Ну что такого

обидного в вопросе: - А как тебя зовут?



Заболела наша стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:

- Сообщи пассажирам, что взлетаем.

Та берет микрофон:

- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

Рейс получился трудным.



Мы с товарищем болели за Сочи-2014, но наша радость была бы неполной, если б не две бутылки водки...



В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов.



Мужик подходит к переводчику английского:

- Слышишь, как правильно перевести фразу "I don't know"?

- Я не знаю.

- Вот ***, никто не знает.



- А мне тут замуж предложили выйти...

- Поздравляю, а кто ?

- Родители...



Цитата из диплома:

"Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5"...