Сейчас стадия такого тупого преткновения. Что я, кто я и какой я?
Чтобы понять - легче всего написать это, хотя бы самому себе.

 Что я?

 Организм. Довольно таки хиленький невзрачный организм, может быть с приятными чертами лица. С изорваными когда-то руками, на одной из которых постоянно надеты три резиночки, две красные и одна жёлтая, которые уже стали частью лица. Организм довольно таки противоречивый, несмотря на свою скромность и хилость, иногда довольно таки сильный и пластичный, способный порой на невероятные действия.

 Кто я?

 Не знаю. Человек ли? С физической точки зрения да, с духовной и моральной... вряд ли. Этого не объяснить, просто не объясняется. Я сам не могу понять того, что со мной происходит, но признаться, это сводит меня с ума.

 Какой я?

 Слабый. Во-первых слабый, именно морально. Я через чур сильно переживаю из-за незначительных ошибок, некоторых явлений и некоторых событий. И многие из этих событий меня просто ломают. Хотя некоторые говорят, что сильный... Не знаю.. быть может.. иногда. Но вцелом слабый.
 Упрямый. У меня тяжело выиграть спор, мне трудно что-то доказать. Быть может потому, что я чаще прав и у меня всегда есть обоснование моей позиции. 
  Нечестный. Я почти всегда вру, причём сам себе, вдобавок к тому неосознанно. Я слишком редко испытываю радость, но тем не менее друзья всегда меня видят весёлым.
  Творческий. И без творчества жить не могу. Этого тоже не объяснить. Признаться я живу выражением себя и своих чувств. Я не склонен к математическим наукам, у меня совершенно отсутствует логика. Я могу увидеть в идущем снеге картину, стихотворение, песню и тысячи образов, от маленьких чистых и святых ангелов до погребального пепла, падающего с неба.
   Смелый. Наверное. Трусом мне назвать себя трудновато. Однако всё же порой боюсь, только не за себя, а за кого-то..... хотя нет, боюсь я почти всегда, когда можно бояться, но слава богу силы преодаления этого страха у меня находятся.
   Ленивый. Иногда мне лучше погрузиться в себя, подобно Обломову. На всякие дела и трудности всегда есть оговорка: "Лучше я о чём то подумаю, и придумаю что-то для себя важное." Главный мой порок. Ненавижу его больше всех.

  Чего я сейчас хочу?

   Хочу становиться лучше, вот только с тем, что является лучшим не могу определиться. Но всё же пытаюсь
   Хочу попросить прощения у родителей, за то что я стал тем, кем сейчас являюсь. И одному человечку сказать "Прости" и продолжить желать ей счастья хочу.
  
   Люблю?

   Люблю. Хоть и сказал, что любовь и вера в неё умерла...