Вот, дожили. Стала думать, о чем написать, и поняла, что не могу написать здесь все как есть. Ибо слишком много знакомых из реала имеют доступ сюда. А скрытый пост мне делать нельзя, я себя знаю, могу случайно запамятовать и открыть доступ, хоть и задним числом, а все равно неприятно будет. Так что буду писать все в общих чертах.

Была сначала мысль - выложить сюда несколько песен и стихотворений, которые наиболее ярко отражают мое состояние и настроение сейчас. Но наверное это будет слишком скучно. То, что играет в колонках - это все-таки не отдельный пост, хотя и ооочень важная составляющая часть каждого поста, опять же - ибо настроение отражает.

Для начала поговорим о снах. В последнее время снятся очень яркие сны, иногда не хочется вставать, а хочется дальше отдаться во власть этих иллюзий и наслаждаться тем, чего не хватает наяву. Да, похоже, чаще всего такое и снится. И, главное, так реалистично. А иногда наоборот - просыпаешься, и хочется забиться в угол, плакать и жалеть себя.

Сон №1. Гуляем мы с бааальшой компанией родственников по Москве, я за экскурсовода, фотографируемся, разговариваем. Собираемся кого-то провожать, даже такое ощущение, что всех. То ли проводила всех, то ли отстала как-то, в общем, встретила какого-то парня, похожего на одного моего знакомого, разговорились, познакомились. *Перемотка вперед.* После какого-то совершенного нами преступления(ограбления что ли, вроде сумка с деньгами была, как в кино), где-то в подвале, возле туалета, в торговом центре (?) переодеваемся, чтобы нас никто не узнал, какой-то подозрительный мужик нас палит, мы его, кажется, убили. Договорились встретиться в следующий раз и повторить. *Перемотка вперед.*   Идем по торговому центру с будущим мужем (тоже похож на одного моего знакомого из реальности), я знаю, что выйду за него замуж из-за денег, что совсем его не люблю, это меня угнетает и он это замечает. Говорит, что мною можно только любоваться издалека, но даже не пытаться поймать и держать в неволе. А еще говорит, что денег на покупки давать не будет до свадьбы. И тут по дороге нам попадается какой-то женский психологический клуб(я не знаю, что это такое, но в моем сне он назывался именно так!). И я захожу туда, "жених" уходит дальше гулять, а я разговариваю с двумя главными(почему-то напомнили мне ведущих какой-то передачи), видимо нахожу в их лице зашибенных подруг, и выкладываю всю свою историю, рыдая у них на груди. А они мне советуют слушать свое сердце, и что-то еще посоветовали, чрезвычайно полезное и умное, но я, к сожалению, не запомнила. Проснулась в слезах. Занавес. Ах, да, перед этим смотрела "Похороните меня за плинтусом", почему-то уверена, что оно навеяло частично.

Сон №2. Снился сегодня(точнее уже вчера). Прихожу в милицию к какой-то знакомой, она просит посидеть, покараулить преступника, а она пока сбегает домой по каким-то там важным делам, но предупреждает меня, что он очень опасный и нельзя поддаваться на его провокации, а лучше вообще заткнуть уши, иначе случится что-то страшное. К ночи она так и не возвращается, мы уже сидим болтаем в камере, которая вроде бы и не камера, а обычная комната с раскладушкой, а к утру его выпускают. И мы идем на дело(что же мне все время одни бандиты снятся, да преступления?). Где-то в переходе мы, значит, должны бросить бомбу и украсть деньги. Даже репетировали в подземном переходе. А потом оказалось, что сделать это мы должны не в простом переходе, а в мосте, причем каком-то многоярусном. И вот приходим мы на этот мост, как будто бы совсем незнакомые люди, я должна отвлечь внимание ментов, заодно обеспечить себе алиби(они же меня будут видеть без этой бомбы прямо в момент взрыва). Но мост на вход открыли, а на выход - еще нет, и двери там как в метро, видимо и время работы - тоже. Пришлось задержаться. Потом взрыв, толпа в панике, мы убегаем, догоняем какую-то электричку, даже не электричку, а какой-то вагон деревянный, пустой, он особенно остро запомнился, и как заскакивали на ходу в заднюю дверь - тоже, еще помогали друг другу залезть. Потом поехали в его родной город, ехали чуть ли не весь день, приехали, там дома такие... Что-то смутно знакомое такое... Очень хорошо знакомое... Из закоулков памяти, из детства... Старые, кирпичные, покоцанные, разрисованные местами, частично деревянные, вокруг песок, магазины старые какие-то... Не Ташкент... Что же? Может быть, Благовещенск... Потом какой-то сумбур... Родственники... Сумбур... Рисунки... Сумбур... Просыпаюсь... Какая там была любовь! :) Такая странная, очень своеобразная, и может быть поэтому такая привлекательная для меня...

Остальные сны даже рассказывать не хочется. Такое иногда приснится... Хотя и реальность не лучше. С учебой непонятно, что решать, ждать Европу - так это когда еще будет, учиться здесь и сейчас - я бы с удовольствием, да на какие шиши? Мама дома сидит, сейчас все заработки будут уходить в семью. Гости бесконечные достали, вечно накидаются и начинают жизни учить... Хрюши все такие, шо ппц... Поговорить не с кем, в общем-то потому и пишу тут. У каждого свои проблемы. Для кого-то проблема - что ему что-то не то написали в аське, а у кого-то дома есть нечего, или родственники тяжело больны. Но масштабы проблем одинаковы почти у всех.

А я много думаю. Каждый день подолгу не могу заснуть. Часа по 3 лежу в кровати и думаю обо всем. Недавно вот нашла скрины с длинной такой перепиской. Долго читала, еще больше потом думала. Впервые в жизни возникло желание вернуться в прошлое и исправить свои ошибки. Вообще, в последнее время в голову приходит столько абсурдных идей, даже самой себе озвучить страшно. И еще постоянно нахожу в компе что-то очень старое, напоминающее и так трогающее за душу! Оказывается, за последние пять лет было сделано не так уж мало фотографий. А однажды всю ночь читала старые истории переписки. И ведь помню, вроде бы, что да, действительно говорили об этих вещах, а вот с кем - уже не помню. Куча ников из ла2. Опять же воспоминания как снежный ком. Вспомнишь сначала одно, потом за тонкую ниточку ассоциации выхватываешь другое, третье, и каждое как будто иголочкой вонзается в сердце, а потом просто не выдерживаешь, закрываешь все, выключаешь комп и свет, ложишься спать, но заснуть не можешь, и либо пускаешь такие горькие и тоскливые, но такие глупые и беспомощные слезы в рукав, либо кусаешь подушку, от осознания невозможности что-то изменить; а не думать, не вспоминать ты тоже не можешь, это сильнее тебя, и вот оно накатывает, достигает своего апогея, когда уже нет сил даже плакать, только лежишь и стонешь, потом выстрадаешь, немного успокоишься, пойдешь покурить на кухню, там открытая форточка окончательно охладит твой пыл, и вся такая выплаканная, вымученная, засыпаешь.

Вообще, я заметила, что когда плачешь, потом спать хочется. Мама говорит - давление понижается. Физиология, вот и все. Так вот просто и банально все всегда заканчивается. На этом и я закончу наверное. А то под влиянием депривации сна еще не то напишу тут. Итак вон сколько наваяла. Хотя какая разница, все равно это почти никто не читает. Зато выговорилась, хотя бы частично. Все.