Порой мне кажется, что вон оно - стало чуть легче и отпустило.
Но все это лишь мерещится. Покой где то очень вдали еще, пока лишь глухая боль, вызываемая знакомой мелодией, фотографией, местом, случайным запахом и оброненной фразой.
Неужели тебе ничуть не больно? и не тяжело? неужели так просто можно вычеркнуть человека, с которым ты был знаком так долго?

Раньше я писала тебе записки и письма каждый месяц, что мы проживали вместе, иногда любовные, иногда грустные и обидчивые.
Но они очень много значили для меня, но не тебя. Когда они прекратились - ты и не заметил.

Я опубликую тут одно из последних:

"Ну что быстро ли долго,не всегда легкой дорогой мы достигли даты - двигателя Гольфа)
20 месяцев вместе..

Какое небольшое кажется число, по сути. Но как много смысла в этих днях и ночах.

Когда, мы вчера ехали поздно вечером и ты меня спросил о чем я задумалась..
То думала я о том, что ты стал мне таким родным, как папа. Нельзя так говорить, но по ощущениям это так.
Мне уже кажется, что я делю свою жизнь на 2 дома, на близких людей.
Каждый раз тяжело выходить от тебя, приводя квартиру и мысли в порядок, настраиваться на новую рабочую неделю.

Ты - мои выходные, ты - моя лучшая работа, ты научился обнимать меня так, как обнимают только самые родные люди, и мне нужны эти объятья, ты - моя совесть, моя честность, ты - мои слезы и моя радость.
Ты - это очень много.

И я надеюсь, это надолго.

Твой нежно любящий кот."

Все это невыносимо, и мне нужно сбежать, чтобы родиться снова.