Когда всё в порядке, родители, особенно папа, взяли за привычку кружиться вокруг меня и предлагать что-нибудь сделать, чем-нибудь угостить. А сейчас, когда мне стало действительно нехорошо - сердце колотится, как сумасшедшее, руки дрожат: давление, кажется, сегодня беспрецедентно резко изменяется над Москвой - папа всучил мне таблетку и ушел, а мама просто молча на меня сострадательно поглядела и тоже ушла. Что я делаю не так?
Мне, кажется, нужно больше времени уделить их отношению ко мне. Раньше, когда им было всё равно, они и не ласкали меня, и не помогали, но и не пытались выяснить, где я и что делаю. А сейчас и рассказывать им нужно больше, и вообще общаться с ними нужно больше, а ни помощи, ни совета более опытного человека как не было, так и нет. Папе всё так же плевать, как я учусь, и на сообщение об отлично сданном экзамене он только раз фальшиво скажет "молодец" и вернется к своим делам. При том, что ежедневное муторное приставание насчет еды вовремя, оставленных дома зонтиков, еды, еды, еды увеличилось втрое или вчетверо. Нет, я знаю, что это проявление его заботы, но чувствую я заботу немного в других вещах. В том и проблема.
Я считаю заботой и вообще ценю в родителях:
- предложение помощи, когда я честно заявляю, что чувствую себя плохо. Я долго, до последнего момента молчу, и часто выздоравливаю, так себя и не выдав. Так что ною я нечасто.
- хоть какой-то, хоть слабенький интерес к моей учебе в университете. Вообще-то я стараюсь только для того, чтобы кто-то похвалил меня в конце. Вообще-то я стараюсь, если стараюсь, только по инерции, по привычке надеясь, что вы меня похвалите, как раньше. Вы или кто-нибудь другой. А без этого я просто занимаюсь только теми предметами, что лично мне интересны, и жестко забиваю на все остальные. Потому что тупо незачем.
- возможность попросить совета. Возможность взвыть о помощи. Если что-то случится, вы же мне не поможете, я думаю. В случае чего. Маме просто всё равно, не знаю, будет ли она стараться ради меня. Папе что-то говорить - себе же хуже: он начнет паниковать, метаться, разовьет кипучую деятельность, накричит на всех, кому не повезет оказаться у него на пути, так что мне станет за него стыдно. И при этом в самой основной части мне придется все делать самой, причем у него за спиной, чтобы он не прибежал с грохотом меня спасать и не испортил все. Нет, его лучше не вмешивать. Мне же еще его придется успокаивать, в тот момент, когда мне самой нужна будет поддержка или хотя бы возможность выплакаться. И ни один из вас не похож на кого-то, кто может дать тот самый "отеческий" совет, мудрый и полезный. После всего, что вы творили, вы лишились моего детского уважения. В каких-то вещах вы слабее меня. А родителям это могут простить только те, кто сами уже выросли и не нуждаются в опоре и защите. А я еще беспомощная, но защиты у меня уже нет.
- воспитывать меня. Как родители воспитывают детей, да-да. Служить образцом. Или хотя бы примером того, как можно быть. Вы же во многом служите примером, как быть не должно. Банально, угу. Не должны эмоции и истерики захватывать контроль над разумом. Не должен муж быть терпеливой тряпкой, не в таких крайностях. Не должна жена ненавидеть готовить. Не должны муж и жена не разговаривать год и ненавидеть друг друга несколько лет, живя в одной квартире. Отлично, я уже знаю, чего я ни в коем случае не хотела бы допустить, когда стану взрослой. Но какой быть хорошо, в таком случае? Откуда мне знать?
А теперь вряд ли у вас уже получится меня сделать лучше, у меня уже не выходит с доверием относиться к тому, что вы говорите.
Но это всё идет на фоне того, при постоянном осознании того, что я очень вас люблю. Люблю сильно(когда-то очень много проблем у меня было из-за того, что не смогла любить слабее и отрешиться от всей этой...) и любить буду. Люблю чисто физиологически - как котенок любит быть рядом с кошкой, я люблю лежать рядом с мамой, обнимать, гладить ее и целовать. Люблю разумом, как друзей, папу, разговоры, когда угадываю конец фразы, которую он начинает, и когда мы совпадаем по вещам, которые никак не могли знать заранее. У меня есть два хороших любимых человека, теплых существа и вообще... хороших знакомых. Но родителей, старших у меня нет. Брат, умный и сильный, всегда где-то пропадает, я совсем его не знаю, хотя за советом хочу всегда бежать к нему. А мне еще рано переставать быть маленькой, я еще не созрела, не выросла, как коренной зуб под молочным, чтобы молочный можно было безболезненно вынуть. Я еще не умею существовать самостоятельно - не то, что жить отдельно, нет! - просто жить без постоянного осознания, что если что, я не одна, меня выручат. А я уже одна. Земли под ногами нет, страшно.
А это еще ничего трудного не случалось.
P.S. Уже сколько времени я ною на тему того, что мне приходится взрослеть, и так и не взрослею, хотя мучения и испытываю. Мне плохо оттого, что никто не берет за меня ответственность, но и сама брать ответственность я никак не могу научиться. Мне плохо оттого, что я не чувствую поддержки, но жить без поддержки, как взрослый человек, я не научилась. Что я делаю не так ? Я вообще способна на это?