Почему я всегда сажусь за дневник, когда уже очень поздно, и когда я очень хочу спать?:)
Дело в том, что я заболела. Во вторник ещё закинулась таблеткой и пошла-таки в университет, а вот среду и четверг просидела дома. Разумнее было пару дней отсидеться, в ином случае болела бы ещё дольше. Есть очень странное у меня свойство: когда я здорова, я нередко думаю - пойти на пару, не пойти... Когда же я болею, я почему-то всегда уверена, что пары пропускать совершенно нежелательно. В больном состоянии я прилагаю значительно большие усилия, чтобы успеть и всё сделать, и всё проставить, и проявляю гораздо большую студенческую сознательность. Очень интересный эффект от болезни, совершенно не представляю, чем он вызывается.))
Любопытным был мой путь домой в тот день, когда я заболела. Время необычайно растянулось. Проходили недели, месяцы, а путь домой, обычно занимавший пятнадцать минут, всё не заканчивался. И я шла, казалось, со своей обычной скоростью, но длинный дом всё тянулся, и тянулся, и тянулся...
Является ли интровертность и экстравертность чем-то врожденным, или может меняться со временем? В детстве я с удовольствием сидела весь день дома одна, хотя и была более рада, когда дома был еще кто-нибудь. При этом с этим кем-нибудь я обыкновенно не возилась, а просто играла или читала в той же комнате: наличия было достаточно.
Эти же два дня вынужденного сидения дома показались мне неделей! Мне было так скучно, очень хотелось с кем-нибудь поговорить по телефону, сходить в какое-нибудь место - я совсем не знала, чем себя занять! Сидя в квартире, полной книг, с интернетом, с незаконченной вышивкой, со всеми теми делами, которыми я с удовольствием себя раньше занимала - я не могла придумать, что делать.
Что самое... не самое, может, серьезное, но оставляющее чувство потери - я разучилась гулять одна. Я так это любила. А теперь - не получается, чего-то не хватает, чего-то не вижу, не чувствую.
Сейчас я думаю о завтрашнем дне. Я уже совсем здорова, и мне хочется завтра выйти на улицу. Хочется поразговаривать с разными людьми. Очень хочется одеться ярко.
Никогда, никогда мне не нравилось привлекать внимание своей внешностью. Мне было неприятно, и сильно, если на меня смотрели, скажем, в метро - что, со мной что-то не так? Я отбрыкивалась руками и ногами от предлагаемых родителями вырезов и юбок - по той же причине, мне неприятно лишнее внимание.
А сейчас я хочу одеться ярко. Оранжево. И красиво. Чтобы люди видели меня.
Мне хочется всем учителям показать, что я могу. Мне хочется выступать в КВН, или неважно где.
Почему мне этого хочется? Это ведь не плохо?