Женя предложила замечательную идею поехать 15-16 числа с компанией ребят в Нижний Новгород. Приехать утром, уехать на другой день вечером, с одной ночевкой там. Я была почти уверена, что отец будет против такой поездки, но все-таки спросила, без особой надежды на успех. И была дико удивлена и счастлива, когда папа сказал, что это вполне возможно! Женя собрала и дала информацию про билеты, про гостиницу, про цены. Сегодня Женя попросила уточнить, точно ли я поеду, потому что нужно уже бронировать гостиницу. Я спросила папу... И он так, как будто это никогда не обсуждалось нами раньше, сказал "нет". А знаете, почему? Потому что там не будет МАЛЬЧИКА, КОТОРЫЙ БУДЕТ НЕСТИ ЗА МЕНЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Нет, девочка не годится. Нет, я тоже не гожусь, чтобы нести за себя ответственность. Именно мальчик. Папа считает, что мальчика волшебным образом будут слушаться все и что он сможет меня защитить. Что вообще какой-то мальчик станет меня защищать станет брать за меня ответственность!... Где же папа живет, Господи? Здесь же просто нет такого понятия... Ну это же не Ереван шестидесятых годов.
Ладно. Ладно, ч-рт с ним, с Нижним Новгородом. Хотелось, да расхочется. Ладно, что с ребятами, с Женей не поеду. Я ее еще увижу и с ней погуляю. Мне другое более непонятно и неприятно.
Зачем же сначала давать надежду(как бы пафосно это ни звучало), а потом отнимать? Зачем сначала разрешать мне то, на что я не могла и надеяться, а потом запрещать? У меня просто опускаются руки. Чтобы я ни делала, как бы ответственно себя ни вела - это не имеет значения. С каждым разом я собираю и даю все больше информации о том, с кем и куда я еду, с каждым разом я предпринимаю попытки поехать во все более близкие места. Попытки я предпринимаю все реже... Результат ведь все равно одинаков. Не хочу никуда ехать, не хочу ничего делать. Все равно это делать запрещено в 90% случаев. Опустить руки. Не биться головой о стену и не предпринимать одинаково бессмысленных попыток. Беспомощной была, беспомощна есть, беспомощна буду. Это не изменить.
А если все-таки хочется? Если тушка выйдет из апатии все-таки сильно захочет?
Я могу звонить по несколько раз и сообщать, где я, могу дать номера телефонов всех, с кем я, могу дать точный адрес дома(в Москве, это все в Москве), где я буду находиться. И точно так же я могу соврать, не дать ничего, пропадать неизвестно где, но вернуться домой к десяти вечера. Недоверие ко мне совершенно одинаково. А если нет разницы, какой мне смысл не врать?..
В общем, глупо, глупо, подростково. Просто это было всегда, а сейчас переворошилось неожиданностью облома. Нет, все в порядке. Музыку послушаю и лягу спать. Но уверенности в моей способности что-либо изменить(в глобальном смысле) теперь еще на пару грамм меньше.