уже давно задаюсь вопросом: почему я так боюсь показать родным как сильно я их люблю?

почему мне так страшно подойти и поцеловать свою бабушку, когда я наблюдаю за тем, как сильно она переживает и мечется по квартире, волнуясь, почему дедушка все еще не вернулся из поликлиники.

почему мне так страшно поцеловать дедушку, когда он каждый раз приносит мне в комнату журнал "ТУРИЗМ И ОТДЫХ", думая, что может я заинтересуюсь и почитаю, несмотря на то, что каждый раз говорю ему, что не нужно.

почему я подавляю в себе желание крепко обнять и поцеловать маму, которая для меня самый дорогой человек на свете. человек, на которого я могу положиться в любой ситуации. ну и пусть она обидчивая и вечно опаздывает. почему я не могу отдавать ей то же тепло и ласку, которые она отдает мне?

почему я боюсь подойти и взять папину руку, когда вижу как ему это нужно.

почему мне становится так неловко, когда я все же обнимаю и целую свою сестру? почему сразу же, после двух-трех секунд, я ее отпускаю?

и дело не в том, что я не хочу. я очень хочу. постоянно. дело не в том, что во мне нет любви и не в том, что от меня не может быть тепла. может быть дело в том, что я постоянно это слышу от своей семьи. что я не думаю о других, вижу только себя. little do they know.

и когда я все-таки пересиливаю себя, и все-таки целую в седую макушку свою бабулю, или дедушку в лобик, мне становится так тепло, но больше неловко, особенно когда слышу эти ужасные слова: "ну надо же! где это записать?"

я умею дарить тепло. я способна любить. и я люблю. ну и что, что они этого не понимают.