Сзади на Газели: "Реалити шоу – угадай маневр!"

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!

Говорите громче!!! Водитель глухой!

Книга жалоб в следующей машине!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз!

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест!

Пассажир прав, пока жив!

Тариф молодежный: "Первые пять секунд - бесплатно!"

Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя!

Не говорите водителю, когда ему ехать, и он не будет говорить куда вам надо идти!

Своевременная оплата сохроняет ваши зубы!

Дорогие пассажиры убедительная просьба: не поднимайте мелочь с пола... не лишайте водителя зарплаты!

Берегите дверь - это ваш единственный выход!

Водитель не Дед Мазай — зайцев не возит!

Тело довезу, душу - не гарантирую!

Говорите громче, все равно закричите, когда проедем!

Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не расчитываются! Ими дают сдачу!!!

Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь!

В маршрутке: "Мы летаем для Вас!"

Фабрики - рабочим, землю - крестьянам, деньги - водителю!

О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад её проехали!

Сидячих мест - сколько сядет, а стоячих - сколько влезет!

Убедительная просьба: выходя из маршрутки, не забывать вещи - свои и чужие!

Дверь закрывайте душевно, а не от души!!!