Настроение сейчас - "Военкомат = Добро. (Для истинного сторонника ЗЛА =))

Сие творение опять же содрал с Мегапортала (www.megaportal.ru). Угорал над ним долго и конкретно =)
--------------------------

ЖИЗНЕННЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ МУЗЫКАНТА.

1. Оканчивать музыкальную школу вредно, но если родители заставят, тоже вариант. Тока надо на протяжении всего процесса обучения органически ненавидеть эту музыку.

2. Гитару надо непременно осваивать самостоятельно, притом максимум до 5 аккордов. Больше вредно. Кроме пяти аккордов, необходимо также уметь играть "Смоук Он Зе Вотер" и "Лестницу в небо". Притом искренне переться от того, что ты играешь и то и другое намного лучше, чем это звучало в оригинале.

3. Да, кстати, первая гитара должна быть раздолбана в хлам и в лоскуты (это для того, чтоб в интервью и в автобиографии добавилось побольше героических подробностей).

4. В принципе музыкальное образование игры на гитаре должно продолжаться не больше месяца. Как только мозоли на пальцах затвердеют, так все, муз. образование закончено. Помни - главное в Рок Музыке - это текст.

5. Именно поэтому к классикам зарубежной музыки надо относиться снисходительно. Достаточно выбрать одного (любого) наугад, и объявить, мол, это мой кумир. Лучше всего подойдут те, кто умер молодым (при этом слушать Джимми Хендрикса или Джэнис Джоплин вовсе не обязательно). Но можно и выбрать что-нить очень экзотическое, типа группы Demon Thor, и взять на себя функции просветителя темного быдла забытыми западными гениями.

6. Хотя, конечно, ты отлично понимаешь, что все это не то, а новое слово в музыке скажешь именно ТЫ. Притом, это ощущение не должно покидать тебя НИКОГДА, до самой глубокой старости. (Конечно существуют варианты раскаявшихся Рок Кумиров, честно признавших, что всю жизнь они делали говно, но не будем рассматривать этот пример).

7. Отечественную же музыку лучше не слушать вообще. Помни - у нас есть два вида музыки - РОК и Киркоров. Все что не СПЛИН и не КИШ - это Киркоров.

8. Киркоров вообще настолько муд@к, что абсолютно все плохое в этом мире от Киркорова.

9. Любые упоминания о том, что в попсе есть тоже что-то хорошее, должны быть встречены отборным матом (и кулаками если потребуется) - опять же будет о чем вспомнить в интервью. Разумеется, ты искренне понимаешь, что тебя побьют ТОЛЬКО из за того, что ты играешь РОК.

10. О том, что тексты должны быть либо не поддающимися дешифровке, либо матерными очень хорошо написал уважаемый Саша Елин. От себя же добавлю, что чем больше раз в них будут встречаться фразы типа: ЖИЗНЬ ГОВНО, ХОЧУ УМЕРЕТЬ, ЗАВТРА ПОМРУ, МНЕ НЕ НУЖНЫ ДЕНЬГИ, А БУДУ ПЕТЬ НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО, тем лучше.

11. Обязательно надо написать песни с названиями "ОСЕНЬ" и "ДОРОГА". Без них никуда.

12. Набирать в группу музыкантов, умеющих играть, - это полный бред - консерваторское образование - непозволительная роскошь. Помни - главное это не то, ЧТО вы играете, и КАК вы играете, а то, что ВЫ несете в себе неповторимый ДРАЙВ, СИЛЬНЕЙШУЮ ЭНЕРГИЮ, И ВООБЩЕ ВСЕ должны упасть ниц.

13. Звездой Русского Рока надо объявить себя сразу, как взял в руки гитару. При этом искренне убеждать всех окружающих, что это так. К тем, кто не верит, относиться снисходительно. Дескать, Пушкина тоже не все понимали. Кстати, Пушкин - понятное дело, устаревший поэт. И рифмовать вообще что-то в стихах совсем не обязательно.

14. Надо четко знать о том, что Чаадаев был объявлен сумасшедшим при жизни (при этом знать о том, КТО такой Чаадаев - категорически нельзя. Вредно). Поэтому надо обязательно полежать в сумасшедшем доме. (Если это не удастся, то хотя бы убедить всех, что ты там лежал).

15. Резать вены и кончать жизнь самоубийством надо непременно, и чем чаще, тем лучше. Делать это лучше в людных помещениях, чтоб гарантированно спасли, при этом объяснять свои действия надо утверждениями "ВОТ ТАКОЙ Я СУМАСШЕДШИЙ" или "ЭТОТ МИР ЕЩЕ НЕ ГОТОВ К ТОМУ ЧТОБ ПРИНЯТЬ МЕНЯ".

16. Разумеется, пить надо непременно, и всегда. На сцену надо выходить исключительно в невменяемом виде, главное счастье - это выйти на сцену и рухнуть на нее, без возможности подняться. Потому что это КРУТО и это по-Рокерски.

17. Если нет желания подсесть на наркотики, то надо как можно больше твердить о том, что ты на них и так сидишь, и соответственно, выглядеть как конченный БОМЖ. Кстати, длинные волосы не надо мыть НИКОГДА. Ибо это всё попса, и чистые волосы - это от Киркорова.

18. Находясь в пьяном виде, надо вести себя настолько мерзко, насколько возможно. Чтоб каждая твоя пьянка запоминалась окружающим надолго. Например, хороший вариант: насрать кому-то в кровать, выкинуть в окно кошку, разбить дорогостоящую вазу... Но только без уголовщины. Кодекс надо чтить.

19. Да, в группе непременно должен быть басист, который должен тр@х@ть ну абсолютно все, что движется (а все что не движется - двигать и тр@х@ть). Помни, от морального облика басиста во многом зависит успех группы. Сам же вокалист и лидер группы должен казаться очень недоступным, и у него любовь должна быть не такая животная, как у басиста, а возвышенная, и непременно несчастная. Так например надо непременно влюбиться в очень богатую замужнюю женщину и писать ей кучу стихов. Если получишь п..ды от ее мужа - это только к лучшему - можно смело повесить на себя ореол мученика. Параллельно с этим надо НЕПРЕМЕННО бросить какую-нибудь женщину с ребёнком. Это просто обязательно. При этом, упоминать эту женщину исключительно матерным образом, а с ребенком не видеться, но говорить о том, что ОЧЕНЬ его любишь. Хороший вариант также отловить 16-летнюю девочку, лишить ее невинности и тут же бросить - пусть мучается, пусть помнит.

20. О смерти и о том, что деньги дерьмо - надо говорить везде и всегда. При этом читать какие-нибудь философские и научные книги запрещено категорически. Достаточно выбрать что-нибудь очень экзотическое (из буддистской мифологии, апокрифов ранних христиан, или энциклопедию ВУДУ, выучить оттуда десяток терминов и употреблять их направо и налево где только можно).

21. Распускать свою группу надо минимум раз в полгода. Разумеется, а как еще добиваться нового саунда! При этом надо больше экспериментировать. Например, записывать песню в голом виде, или выпить ящик Клинского при записи одной фразы. А как же еще добывать пиар поводы?

22. Надо найти среди известных групп какую-нить одну и обсирать ее всеми правдами и неправдами по любому поводу. Со всеми остальными музыкантами надо поддерживать ровные отношения, понимая что все они тебе дико завидуют, ибо все они бездари.

23. Любое несоответствие твоих слов и твоих действий оправдывается тем, что ты это ты, а в песнях - это твой лирический герой, хотя во всех публичных высказываниях надо непременно говорить о том, что ты в жизни и в музыке есть сам и ты пишешь все песни исключительно про себя.

---------------------------

А от себя добавлю: just laugh and take it easy =)