анекдот или не очень, но весело: (нашелся бы автор=)))
Решил как-то студент(С) перед экзаменом "подлизаться" к проффесору(П).

Пошел в столовую,где тот обычно кушал и говорит:"Товарищ проффесор,можно к вам подсесть?"

П:"Гусь свинье не друг"

С:"Понял,улетаю.

Ну само сабой,проффесор злой после такого облама и на экзамене старался завалить студента как мог,но не выходило.Ну он и говорит

П:"ну хорошо,последний вопрос.Вот идешь ты и видишь два мешка,один с золотом,другой с умом.Какой из них ты бы взял?".

С.не задумываясь отвечает"Я бы взял с золотом."

П."А я бы с умом"

С"Ну правильно,кому чего не хватает."

Ну это само сабой довело проффесора до белого каления,и он в зачетке поставил студенту слово "Козёл"

На следующий день студент приходит и говорит:

"Ну вы расписаться,то расписались.А оценку поставить забыли!"

KateLP, хороший анекдот, но я его знаю))
---
Продолжаю по теме любимых анекдотов:
Смотрите на экранах!
Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает на х*й
братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 30 мая.

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы а не апе*долы!
6)И было их 12 а не х*й знает сколько!
7)Прихожане а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

Nymphetamina, в цитатник -))))))))))))))))))))

konoplyashka, не знал, спасибо за новый анекдот)

Nymphetamina, 5 баллов за анекдот! (Но я его знаю). Он у меня в большом списке лучших =) Зачёт, короче))

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно!
***
А мы вам расскажем, как правильно клеить обои! Правильно клеить обои - рисунком в комнату!
***
:)))

Prosto_Ezhka, зачтено)))
---
продолжаю:

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи…
И тут время останавливается, как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Господь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу тр@*@л?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я…
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем - «Пи#дел на Князя Тьмы!»

Влад_Цепеш, МЕГА))))))))

konoplyashka, гг)) меня тож радует))
---
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Эстонии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

Не то чтобы любимые), но сегодня рассказали))))
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Подкрадусь незаметно. Ваш пиздец.

jussik, первый знаю, второй лучше бы зацензурить, но тоже засчитываю))
---
Ночь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города:
- Знаменка. Называй на "А"
- Арсан Юрт
- Нет такого города!
- Тогда Ачхой Мартан
- А-а-а, ну такой пока еще есть...