>
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не
думали?
Хотя кто сюда поедет!
>
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета конечно, удобно.
>
- А вы с оседями ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
>
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса?
- А чего она такая, пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал?
Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу.
>
- Какие у вас потолки высокие. Даже дяде Степе можно повеситься!
>
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
>
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
>
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
>
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не Чернобыльские?
>
- О, грибочки! Бабушка вчера ими отравилась?
>
- О. ням-ням, осетрина! И как хорошо сохранилась! А холодильник у вас не
самодельный?
>
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
>
- Что-то у вас ванна сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них
трупы расчленять.
>
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
>
- Ну, ладно до свидания! Пойду пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
>
- Как нибудь еще загляну если в лифте не задохнусь.