итак мы выяснили что я древний дракон, темный маг с чердака, и еще хрен знает кто.(c) Нашла над какими тестами заморачиваться. А то мы не знаем кто ты. ИДИОТКА (c) – факт. КОРОЧЕ если что, то по всем вопросам-ко мне. (c) Вот можно вопрос? Какого хуя я вместо того чтоб выходить в универ, сижу это и комментирую? Наверное тут две идиотки… интересно, почему время полседьмого а я сижу в чужой хате, в чужом инете и аццки туплю.(c) См выше. П.с.: Люди очень любят говорить о себе любимых со всеми их персональными качествами, если таковые имеются… Кому кусочек души? Свеженький, нерастраченный ни на кого... Мне-то уже не пригодится. Надо, нет?(c) Остерегайся таких высказываний. А то заберут. И не кусочек. А всю душу. Может быть даже с телом. но кто-то хочет узнать еще раз как рушится небо над головой... я хочу. (c) Опять переливаем из пустого в порожнее? Как будто ты чего то об этом не знаешь. Память подбрасывает все новые кусочки... обрывки... обрезки... огрызки прошлого.(c) Память уже давно ничего не подбрасывает. Все подбрасывает разум. У каждого ведь должна быть своя жизненная трагедия… Вот и у тебя должна быть. Так почему бы не…? Я никому не дарила свою сказку. Вы сами ее взяли. Потрепали, оборвали и вернули назад. заберите ее себе. Я не люблю б/у сказки. Особенно когда это мои сказки. А чужих мне не надо. Я не творю чужими руками свой полный (c) Уж поверь. Никому кроме нас самих эти сказки не нужны. Я не люблю войну.Хотя это самое совершенное, что придумала природа. Война и оружие. В них нет ничего лишнего. Оружие - это красивая смерть. Война - это смертельная красота. В смерти нет ничего плохого. И хорошего. Ничего лишнего.(c) Это, поверь, не самое совершенное. Самое- это небо. Которому до лампочки все что может случится на этой земле… За шахматной доской можно говорить о совершенстве войны. Поговори на поле боя. Ничего лишнего, говоришь? Только много лишних, случайных и никому не нужных смертей. Я выбираю совершенство. Но совершенство без войны.(c) Давно ли? Я не люблю выбирать. Пусть выбирают меня. Смерть или жизнь, война или любовь, добро или зло - пусть выбирают меня сами.(c) Ну естественно. Проще идти по дороге на которую тебя направили, нежели выбрать собственную. Выбирают. Но не делят. Я не люблю, когда меня делят. Я неделима.(c) Кроме тебя самой, тебя никто не поделит, ещё не понятно? Рассвет над обшарпанными крышами Алексеевской. Туман и серое сонное небо. Не дарите мне это небо. Я возьму его сама. Возьму. Распластаю на ложе утреннего города и возьму его грубо и жестко. И перекрашу после. И оно будет таким, чтобы все вы ахнули спросоня. Вы же спите. А я меняю небо.(c) Мы не ахнем спросоня. Мы не увидим того, что ты сделаешь. => Мир, он не вокруг. Он в нас. (c) => Вот именно поэтому мы ничего и не увидим. Твой мир –пластилин для тебя. Но чужие миры для тебя – камень. Не обещай сказок, которых не сможешь написать. Посмотреть бы на него глазами кого-то еще.(c) Ты своими научись для начала. Хотя я и своими-то глазами еще не научилась. Никто. Не научился. Никто Ничто Нигде? НЕТ МЕНЯ. А туман все ползет... Закрывайте на ночь окна. Поутру в них заползает туман. Он растет, тянет свои влажные холодные лапы в ваши окна, медленно гладит вас, спящих по голове и проникает в самое ваше средоточие. И вот вы уже больны, вам холодно, вы поеживаетесь, просыпаетесь и сонные, ползете закрывать окно. А потом вам вызывают врача, и он, смущенно сминая пачку рецептов, глядя куда-то в пол, произносит "воспаление легких". И вас непременно везут в больницу. А там, конечно, врач все время в отпуске, и вас не успевают осмотреть, вылечить. И вот вместо вас гранитная плита. Вы ведь спали. А туман не спал.(c) Прям сюжет для триллера. «Туманы не спят»… Это из серии «У холмов есть глаза» Типа великая метафора? Откуда столько кровожадности? Поверь, ни с кем не будет так как с нами. И что, теперь все вокруг ненавидеть? И я не сплю. И я больна. Я заболела давно, но моя болезнь - иного рода, хотя и связана с туманом. (c) Туманная Болезнь. Я больна этими хмурыми рассветами, которые встречаю не первый год. Туман и меня будит тоже. Но лишь затем, чтобы я взглянула в открытое окно и вдохнула частичку этого тумана. И такой мой первый глоток воздуха по утрам. Так я просыпаюсь много лет. Твой первый глоток воздуха – во сне. ВЕЧНОСТЬ? Мне незнакомо это слово. Вечность - болезнь короткоживущих экземпляров. Они больны ею, как я - утренними туманами.(c) Перевожу. Вы все больны вечностью, но вы траханные людишки и все скоро сдохнете *демонический смех* А я не короткоживущий экземпляр , поэтому мне пох на ваше время. Чтобы почувствовать вечность надо уловить время. Я не чувствую времени и для меня не бывает «долго» или «коротко». Не дарите мне вечность. Я поиграюсь с ней немного и выброшу на помойку. Сдам в утиль. У вечности не бывает доброго конца. Никакого не бывает. А у всякой сказки должен быть свой конец. (c) Конец должен быть у сказочника. А у сказки его быть не должно. Я не умею сочинять добрые сказки. Разве это значит, что я плохой сказочник? Разве бывают добрые сказки? (c) Не плохой. Ты просто не сказочник. Только добрые и бывают. Но об этом можно писать трактаты =) А у меня сейчас мало времени. Мораль в том, что смерть - не вечность, а вечность - не сказка. (c) Вечность это, как раз, сказка. Почему? Да потому что ни один человек не может ее представить в полной мере… А что нельзя представить того не существует. Non such doc. Хотя в сущности, мораль моралью, а Вне - спиралью.(c) жжОшь сцуко. То есть мне плевать на мораль. Разве кому-то на нее еще не плевать? (c) Не ебу. Здесь мертвые дома. Старые, мертвые кирпичные пятиэтажки. Глядят пустыми черными глазницами окон. И в этих мертвых черных глазницах просыпаются люди. Город с утра - это хуже кладбища ночью. Город с утра - это кладбище в любое время суток. Город с утра - это кладбище. Кладбище душ, замурованных в жалкие рамки несовершенных тел. И тел с душами внутри, замурованных в мертвые глаза старых развалин. Я все же больна этим древним, утренне-мертвым городом. Я люблю его -такой больше, чем того, кого люблю. (c) Аз, только не забывай, что то что ты тут понаписала. ТВОЙ МИР. Не наш. Не мой. А твой. Исправленный. И Если тебе город такой… Сочувствую. Я люблю? Да. Не себя. Не других. Никого. Люблю никого. По-настоящему сильно, с первого взгляда, как в романе. И этот никто ходит за мнойкак тень. И живет в тех, кого я знаю и ценю давно.(c) Все=ничего. Ничего = всё. Вот хоть в Ленке. Мой никто - он там. В вас всех. А вы даже не знаете.(c) Угрики? Вы все спите.(c) Конечно. В 6,30 то. А я пишу на рассвете в чужой квартире, в чужом инете, глядя, как умирает сонный пейзаж немного чужого города за чужим окном. И мне все равно нравится эта жизнь.(c) Все равно? Чего же вы-то от нее хотите? Все. Вы. Чего вам еще не хватает?(c) А с чего ты взяла что нам чего то не хватает? Что все мы люди? П.с.: Простиза короткие комменты. На составные разберу и напишу свое вечером. Мне есть что тебе сказать=) И первое. Не бери на себя слишком много. Мания величия это тоже вид шизофрении. Второе. Обобщение..Самая большая ошибка руководителя… Третье. Все что ты видишь –тобою создано. Все что ты правишь – тобой исправлено. Не мир вокруг такой.Ты.Такая. [640x480]

Письмо пришло мне утром. [207x268]

и ещё. ты же сама прерасно знаешь что это ощущение. ощущение момента...