[500x333]

Развод. Трагедия или новая счастливая жизнь? Слезы горя или радости? Так или иначе, но вы приняли это решение. И сейчас ваша главная задача – помочь не только себе, но и вашему ребенку, потому что сейчас он нуждается в вашей поддержке как никогда раньше!

 

Тот факт, что развод родителей приносит детям боль, мы должны принимать как данность. Очень часто можно слышать от родителей такие слова о своем малыше «Да ему же всего годик, все равно ничего не понимает!». Дорогие мамы и папы, ваш годовалый карапуз – это такой же Человек, как и вы, и он тоже умеет видеть, слышать, чувствовать. Более того, он совсем недавно в этом мире и поэтому жадно впитывает всю новую информацию, впечатления, краски жизни; он смотрит на вас с доверием и никого другого для него не существует. Итак, первое правило.

 

 

 

Правило №1: Не отказывайте ребенку, какого бы возраста он ни был, в праве быть членом вашей семьи, проявите к нему внимание.

 

Очень часто дети не желают всерьез принимать развод. Они всеми силами защищаются от боли, говоря себе, что все хорошо. Соответственным образом это проявляется в их поведении. Например, если родители решат объявить ребенку о своих намерениях разойтись, то ребенок внимательно их выслушает и спросит «Это все, что вы хотели сказать? Тогда я могу пойти играть дальше, да?». И родители успокаиваются – слава богу, все хорошо, ребенок не переживает (или, уже приведенный вариант – «Он просто ничего еще не понимает»). И вот здесь кроется опасность. Вам кажется, что все хорошо, а на самом деле, происходит вытеснение травмирующей реальности, боль старательно маскируется. Проблема возникнет спустя какое-то время. Психика ребенка не выдержит такого напряжения и произойдет срыв, который проявится в том или ином виде. Отсюда второе правило:

 

Правило №2: Открытое проявление боли – это единственный способ ее преодоления. Помогите своему ребенку в этом: постоянно разговаривайте с ним, ежедневно, ежечасно, сами задавайте ему вопросы; объясняйте происходящее, даже если он не спрашивает; проговаривайте ситуацию снова и снова, чтобы он понял, что мир не рухнул, что все еще можно твердо стоять на ногах.    

 

Развод вызывает у детей целый ряд страхов, чувств и мыслей, важнейшие из которых мы сейчас назовем.

 

Страх лишиться люби одного из родителей.

Один из самых сложных моментов. Родителям, которые сами находятся в состоянии стресса, которым, возможно, тяжело видеться друг с другом, очень сложно справляться с вопросом встреч с ребенком после развода. Часто мамы под предлогом безответственности и бессовестности отца не дают детям возможности видеться с ним. На самом деле, они просто бояться, что отец отнимет у них любовь детей. То же самое происходит с папами – они бояться, что из-за редких встреч лишаться любви детей. Ребенок же находится, пожалуй, в самом тяжелом положении  - уезжая на выходные к папе, он боится оставлять маму («Будет ли она на месте, когда я вернусь?!»); возвращаясь домой к маме он думает «Что станет с папой за 7 дней, если я его сейчас оставлю и снова уйду к маме?!». А некоторые родители еще и усугубляют ситуацию, стараясь создать коалицию с ребенком. Чаще всего это делают мамы, специально рассказывая или «случайно» упоминая о том, «какой негодяй твой отец». А этот самый негодяй, от такого дополнительного прессинга, думает, что лучше уж и не появляться. Все это – только проявление страхов родителей. Мы подошли к третьему правилу.

Правило №3: Ребенок любит родителей одинаково. Они для него – единый мир. Крайне жестоко заставлять его делать выбор, т.к. это неизбежно влечет чувство вины перед тем, кого он «предал». Сообразительный ребенок может сделать выбор, о котором пожалеют оба родителя – следуя известной шутке, он будет любить не маму с папой, а сахарную трубочку.

 

Страх потерять папу.

Т.к. чаще всего, за редким исключением, после развода ребенок остается с мамой, то время его общения с папой сильно сокращается. И он боится, что однажды папа исчезнет навсегда. Отсюда появляются постоянные вопросы «А где папа?», «А когда мы поедем к папе?» и т.д. Чтобы снять связанное с этим напряжение нужно поддерживать образ отца. Это можно сделать, например, с помощью «Папиного календаря». На календаре нужно отметить дни Папы, когда ребенок встречается с ним (для совсем маленьких детей промежуток времени в 7 дней ни о чем не говорит, он не сможет понять, когда это?). При соответствующем вопросе покажите малышу, сколько дней уже прошло (их можно отмечать особым образом) и сколько еще осталось. Также можно поставить на тумбочке у кроватки фото папы. И хорошо, если мама будет при случае упоминать о папе, что-то про него рассказывать, показывать, что «вот у дяди шляпа как у папы», как бы включая его в повседневную жизнь ребенка. И так далее.Что касается графика встреч, то для маленьких детей лучше прибегнуть к жесткому варианту, т.е., например, каждую субботу, а не «как получится».  Для подростков же, в силу их особенностей возраста, лучше оставить право выбора, иначе они расценят такую четкость как давление и посягательство на их свободу. Но естественно, везде есть место известной гибкости.

Правило №5: Папа всегда рядом!

 

Подрывается вера ребенка в вечность любви.

Раз родители разлюбили друг друга, то они могут так же разлюбить и его. Разве может быть что-то ужасней? В это время терпеливо и с любовью, снова и снова, уверяйте детей, что они все еще любимы и всегда будут любимы, что мама и папа всегда будут рядом.

Правило №6: Мы тебя любим! И чаще обнимайте ребенка, объятья согреваю душу.

 

Потеря собственной идентификации.

Т.е. ребенок может сказать «Я даже не знаю, кто я», потому что он воспринимает родителей, как часть себя. Для него рука мамы – это его рука. Г. Фигдор так написал об этом: «Каждый из нас пережил разлуку, и разве мы не знаем, что в этот момент у нас словно вырывают часть сердца, часть нашего тела, как если бы мы потеряли часть самого себя».  

 

Проявление агрессивности.

Агрессивность проявляется от того, что ребенок чувствует себя покинутым, преданным, он чувствует, что его желания не вызывают уважения. Или агрессивность может противостоять страху. Большей частью дети направляют свою ярость против того родителя, которого они считают виновным в разводе. Иногда она оборачивается против обоих или поочередно то против отца, то против матери.

 

Чувство вины.

Многие дети чувствуют себя виновными в разводе родителей (особенно в младшем возрасте). Это может быть из-за того, что ребенок старается помирить родителей, но у него не получается. Или же родители часто ссорятся из-за ребенка, и он явно видит свою вину.

 

Наиболее частые проявления в поведении ребенка в период развода – это усиленная зависимость, потребность контролировать мать, склонность к слезам и капризы, приступы ярости и т.д.

 

Мы подошли к последнему, обобщающему правилу.

 

Правило №7: Проявляйте необыкновенно много внимания и терпения по отношению к детям. Разговаривайте, обнимайте, говорите, как вы их любите. Объясняйте, что они ни в коем случае не виноваты в разводе.

 

Поддержите ваших детей, помогите им справиться с болью, и, уверяю вас, взамен вы получите еще больше любви, которая поможет вам.

Мария Зоря