Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б..я! Второй.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте........ громкости и продолжительности визга.


Одна девченка звонит дpyгой.
1: А твой паpень еще yвлекается математикой?
2: Он? Да пошел он нафиг! Слышать о нем больше ничего не хочy!!!
1: ????
2: Да блин звоню емy вчеpа, говоpю, мол, пошли погyляем, а он мне в ответ "Hе могy, я тpахаюсь с тpемя неизвестными"

Встpетились две холостячки. Пеpвая:
- Иду я вчеpа ночью по темной улице, вдpуг вижу впеpеди мужской силуэт! Hу, я и бежать!
Втоpая:
- Догнала?

Парень девушке:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! Живешь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала...
Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее появились крупные соленые капли слез.
- Короче, - твердым голосом продолжил он, - надоела ты мне окончательно.
Все, хватит! Давай поженимся!

По улице идёт парень, впереди (в пяти шагах) в том же направлении - девушка. Она в мини-юбке, ее ноги оставляют желать лучшего. Парень:
-Девушка, а где вы взяли такие кривые колготки?
Oна продолжает идти молча, не оборачиваясь.
-Девушка, кто вам дал такие кривые колготки?
Девушка без какой-либо реакции продолжает свой путь.
-Девушка, где вы купили такие кривые колготки?
Она оборачиваясь:
-На базаре!
-Ой!, девушка, а лицо вам на сдачу дали?