Нашла очередную хрень на компе...


Пионеры Симбирска обнаружили дуб, на дубе - сундук, в сундуке - яйцо, а в яйце - иголку с гравировкой: "Вечно живой В.И.Ленин". Пьяные пионеры сломали иголку и Ленин умер. Теперь его можно захоронить.
Жительница Новгорода неожиданно родила ребенка с пропеллером на спине. Девушки, будьте бдительны! Не садитесь в лифт с незнакомыми Карлсонами и запирайте на ночь окна.
Министерство культуры планирует установить на всех памятниках в Москве автомобильные сигнализации для отпугивания гадящих голубей. При приближении голубя сигнализация бибикает на весь район и кричит "КЫШ!" страшным голосом. Однако практика показала, что голуби при этом гадят в 10 раз больше.
Геннадий Зюганов на прогулке обнаружил на своем пальто снежинку в форме шестиконечной звезды. Если бы не расторопность телохранителя, оперативно откусившего один конец, с лидером компартии случился бы инсульт.
В детсаду номер 27 обнаружена подпольная мастерская по производству оружия. Дети средней группы покупали в магазине игрушек водяные пистолеты, растачивали их под стрельбу горохом и продавали мафиозным кланам из старшей группы. Все задержанные поставлены в угол.
Ветеринар совхоза "Путь к водокачке" отрезал всем животным по одной ноге, объясняя это тем, что столики с тремя ногами более устойчивы, чем с четырьмя. Ветеринар отправлен в психлечебницу, жители совхоза кушают холодец.
Нот - 7, клавиш рояля - 48, пальцев пианиста - 10, и наука пока не может объяснить эти цифры, - сообщил нашему корреспонденты пьяный сторож консерватории.
Селекционеры вывели елку, на которой вместо шишек растут бигуди. Первая партия таких елок высажена у Кремлевской стены.
Африканские ученые установили, что пластилин крайне вредно влияет на здоровье детей и взрослых. Хотя если его не есть - то вроде и ничего.
Фирма "Риома" предлагает увлекательное путешествие при выходе из последней двери последнего вагона.
Впервые после 70-летнего запрета увидела свет книга "О вреде вкусной и здоровой пищи"
Внимание серьезных бизнесменов и политиков: крем-паста "Say & Go" защитит ваш язык от опасности типуна. "Say & Go" одобрена лучшими болтунами мира!
В редакцию газеты МК пришел факс с информацией о том, что правнук Козьмы Пруткова, живущий в Америке, планирует на днях посетить Москву. Вот уже третий день Лужков и Черномырдин встречают его в аэропорту Шереметьево-2.
Воронежский завод до сих пор не может наладить производство отечественных микроволновых печек из-за отсутствия на складе микроволновых кирпичей.
В психбольницу имени Корсакова было доставлено лицо кавказской национальности, утверждающее, что оно - старик Хоттабыч. Пока на старика надевали смирительную рубашку, ему удалось превратить санитаров в сусликов, главврача - в жабу, а затем схватить ковровое покрытие и вылететь в окно.
На мировом авторынке появились фальшивые 600-сотые Мерседесы, которые ровно в полночь превращаются в тыкву.
В связи с участившимися авариями и падениями, правительство организовало новую службу - ГЛИ - государственная лыжная инспекция. Глишники будут на лыжне в лесах и парках развешивать знаки лыжного движения и штрафовать лыжников за езду в нетрезвом виде, превышение скорости, отсутствие номерных знаков, поцарапанные палки, дырявые варежки и за другие нарушения.
Японские ученые вывели специальную водоросль, которая сможет заменить человеку все продукты питания, если конечно он согласится есть эту мерзость.
Московский институт орнитологии предложил окольцовывать челноков, чтобы узнать куда они ездят за товарами.
Появился в продаже игрушечный "Китти-Кэт" для игрушечных кошек куклы Барби.
Ученые обнаружили вирус компьютерной чумки, которая поражает компьютерных мышей. При покупке компьютерной мышки требуйте справку о прививке.
Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. От малейшего шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы и раздается крик: "Чо, какие проблемы?"
Ученые установили, что если кактус поставить около компьютера, он защитит от радиации, если в багажнике автомобиля - от ГАИшников, а если на сидении - от угонщиков.
Городская дума Воронежа постановила брать с жителей налог за воздух. Для этого на носу каждого жителя Воронежа будет установлен счетчик.
Правительство Москвы постановило защитить все памятники от голубей. Сейчас решается вопрос как именно это сделать - надеть на все памятники зонтики или на всех голубей памперсы.
В связи с подорожанием соли, замерзшие улицы теперь будут посыпать перцем и мазать горчицей с луком.
Раскапывая стоянку первобытного человека, археологи нашли окаменевший пейджер с окаменевшим сообщением: "Вернешься без мамонта - убью."
Если над входом в конюшню повесить каблук - это принесет счастье лошадям.
В лондонском зоопарке родился бизон с человеческой головой. На всякий случай дирекция уволила сторожа.
Ученые установили, что статуе Венеры Милосской отбили руки сами греки, чтобы она в носу не ковырялась.
Никита Михалков приступил к съемкам нового эротического фильма: "Возбужденные луной".
В Москве обезврежена группа химиков, занимавшаяся подпольным производством сильнейшего психологического наркотика - мыльных пузырей. По данным ГУВД уже 95% московских школьников хоть раз в жизни пробовали пускать мыльные пузыри, 10% употребляют их постоянно, а 5% занимаются их распространением и склонением своих товарищей к употреблению.
Майкл Джексон решил серьезно заняться горнолыжным спортом. Для этого он купил себе четыре лыжи и две горы в Швейцарии.
В Москве объявился милиционер-призрак. Он подходит к прохожим и требует документы, а если ему не показывают - обиженно растворяется в воздухе.
Ученые обнаружили в Москве мощное месторождение грязи и планируют построить большую грязелечебницу.
Мэр Москвы постановил ввести 1 и 2 января по Москве комендантский час, а то давно ничего интересненького не происходило.
Мэр Москвы издал указ о борьбе с нищими в переходах метро. Вместо них будут установлены большие шапки с надписью "Москве 850 лет", а все вырученные деньги пойдут в городской бюджет.
Мэр Москвы решил провести в Москве игру "Зарница". Игра будет заключаться в том, что на неделю отключат отопление, воду и электричество.
Мэр Москвы постановил выпустить новые денежные купюры в честь годовщины Москвы: 850 рублей, 850 тысяч 850 рублей и 8 тысяч 500.
Мэр Москвы объявил конкурс на лучшую дразнилку, считалку и скороговорку в честь 850-летия Москвы. Победитель получит садовый участок под Мурманском.
Мэр Москвы издал указ о строительстве бассейна "Москва" на крыше храма Христа Спасителя.
Японские ученые выяснили, что словом "гейша" американцы называют жен гомосексуалистов.
Пожарные Москвы потребовали выдать им сто ящиков сухого сока "Юппи", а то им скучно тушить пожары водой без цвета, без вкуса, без запаха.
Из Третьяковской галереи украли полотно, изображающее занавеску на окне. Дирекция Третьяковской галереи обращается к спонсорам и меценатам: дайте новую занавеску, а то дует.
[15:36:43] <Миротворец>: На Волоколамском шоссе столкнулись цистерна с медом и цистерна с мухами. Бедствие распространилось вокруг на 2 километра и ликвидации не поддается.
Илья Глазунов написал новую картину: "Олег Сосковец убивает своего сына"
Мэр Москвы постановил все сиденья в метро оборудовать пристяжными ремнями. А то ГАИ ругается.
По сведениям газеты МК, вчера на заседании госдумы было ровно 666 депутатов, не считая 13-ти депутатов от церкви. МК предлагает на всякий случай облить депутатов святой водой.
По данным санэпидемнадзора среди депутатов госдумы началась эпидемия свинки. Заболевание передается воздушно-капельным путем через сопли, вопли и микрофоны.
Ученые подсчитали, что за всю историю они занимались подсчетом всякой ерунды ровно 5 миллионов раз.
Ученые обнаружили последнее место на планете, где еще не ступала нога человека. Это место размером 30 сантиметров в подмосковном лесу, под елкой на болоте между пчелиным гнездом и муравейником. К сожалению набежавшие журналисты тут же затоптали его.
Ученые придумали новую породу коров, которые бы давали молоко, возили телеги как лошади, обрастали шерстью как овцы, нагуливали сало как свиньи, несли яйца как куры, а на рогах чтобы у них еще и яблоки росли. Вот придумали, а вывести пока не могут.
Санэпидемстанция выяснила, что все базары в Москве гнилые. Мэр Москвы заявил, что за гнилые базары ответит санэпидемстанция.
Геннадий Зюганов выступил с речью перед работниками подмосковной мясофермы. Неожиданно выбежавшее стадо быков сильно пободало Зюганова. Зюганов заявил, что отныне будет выступать не под красными флагами, а под американскими.
Группа петербургских рэкетиров развела мосты.
На вопрос "где Филипп Киркоров?" Алла Пугачева заявила журналистам, что он объелся груш.
Начальник центрального управления милиции города Москвы потребовал от Госдумы запретить москвичам употреблять слова мент, цемент, мусор и мусоропровод.
(c) Леонид Каганов, "О.С.П.-студия", эфир TV-6


Довлатов "Из записных книжек" Пишу, как в книге - от первого лица.
Журналиста Костю Белякова увольняли из редакции за пьянство. Друзья решили ему помочь: - Ты же решил больше не пить? - Да, я решил больше не пить. - Обещаешь? - Обещаю. - Значит, больше никогда? - Больше - никогда! Костя помолчал и добавил: - И меньше никогда!
Известный диссидент угрожал сотруднику ГБ: - Я требую возвратить рукописи, иначе устрою самосожжение моей жены Гали.
Атмосфера, как в приемной у дантиста.
Хармс говорил: "Мой телефон: 32-08. Запоминается легко - 32 зуба и 8 пальцев".
У большевиков только опечатки правдивы: "Гавнокомандующий" "Большевистская каторга" (вместо когорта) "Партийцы осуждают указ Брежнева" (вместо обсуждают)
Выпил накануне. Ощущение - как будто проглотил заячью шапку с ушами.
Болел три дня, что прекрасно отразилось на моем здоровье.
Жена говорит: "У тебя комплекс моей неполноценности".
Хорошо начать свою пьесу так: - Был ясный, теплый, солнечный... Пауза. - Предпоследний день... И, наконец, отчетливо: - Помпеи!
- Написал рассказ? - Написал. - Деньги получил? - Получил. - Хорошие? - Хорошие..., но мало.
Выносил мусор ночью. Опрокинул ведро в трех метрах от бака. Через минут пятнадцать пришел дворник. Устроил скандал. Выяснилось, что по мусору он определяет жильца и номер квартиры. В любой работе есть место творчеству.
Во время службы к нам назначили нового майора. Первым делом он вывел нас на тренировку, вызывал из строя по одному: - Лечь. Встать. К плечу. А Сибирь. Зима, градусов -20/-25. Шинели не греют. - Молодцеватости не визу. Теткости не визу. Не замецаю. Тогда вышел из строя один из солдат и сказал: - Товарищ майор! Выплюнь сначала х#$ изо рта! Дали 8 суток гауптвахты.
Алешковский говорил: - Как еще должно пахнуть в стране, где главный труп не захоронен?
Роман Симонова: "Мертвыми не рождаются".
Поэт Охапкин решил женится. Через неделю невесту выгнал. Мотивы: - Она, понимаешь, медленно ходит. А главное - ежедневно жрет.
- Прочел книгу "Технология секса". Не понравилось. - Почему? - Абсолютно без юмора. Открываю первую страницу - "Введение".
Художника Капеляна судили за неуплату алиментов. Предоставили ему слово. Начал он так: - Товарищи судьи, защитники, полузащитники и... нападающие.
Валерий Грубин написал научную работу. Его научный руководитель был недоволен переизбытком иностранных слов в ней. Свои претензии он выразил так: - Х#ли ты вы#$%ваешься?
Сейчас широко известно, что Берия был большим "любителем женщин". Каждый вечер ему привозили новую девушку около 17 лет. Берия ужинал с ней и проводил ночь. На утро ей давали N-ную сумму, Лаврентий Павлович преподносил цветы и ее увозили домой. Одна из "жертв" после ужина не поддалась на уговоры, он проводил ее до машины и дал цветы: - Какой красивый букет!, -сказала девушка. Берия ответил: - Это не букет. Это венок!
Ленин произносил: "Гавнодушие".
Однажды в Таллине мне понадобилась молния. Зашел в магазин. Спрашиваю: - Молнии есть? - Нет. - А где ближайший магазин, где я смогу их купить? - В Хельсинки!
Исполнилось 60 Булату Окуджаве. Он тогда был в немилости и "Литературная газета" его не поздравила. Я решил послать ему поздравительную телеграмму. Придумал оригинальный текст - "Будь здоров, школяр!" (название одной его ранней повести). Через год встретились с ним, поговорили. Ну я и спросил о телеграмме - помнит ли. Оказалось, в тот день он получил около 80 телеграмм такого же содержания.
Писатель Чумандрин страдал запорами. В своей уборной он повесил транспарант: "Трудно - не значит: невозможно!".
Один мой знакомый работал в кинотеатре. Занимался синхронным переводом. В одном фильме действие происходило то в Париже, то в Нью-Йорке. И он постоянно пояснял: "Париж. Нью-Йорк.". Вдруг в зале раздался голос с кавказским акцентом: - Какая там следующая остановка? - Нью-Йорк, -ответил переводчик. - СТОП! Я выхожу.