Разговор Шунсуя и Сой Фрнг.
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!
- Йоруичи-сан, сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
Рано утром Айзен зовет Гина:
- Ичимару!
- Чего изволите, Айзен-сама?
- Е**ться хочу!
Кицуне, снимая хакама:
- Баловство это, Айзен-сама, жениться вам надо....
Улькиорра и Гриммджоу занимаются любовью:
- Секста, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...
Кеораку и Укитаке сидят на энгаве. Джууширо:
- Нет, что это ты позволяешь своим рукам?
- Да все, что не запрещено законом.
Молодой Бьякуя в Академии шинагами. К нему подходит девушка:
- Бьякуя-сан, давайте с вами после занятий встретимся!
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ...
Объяснение, почему Вандервайс стал таким.
Идет Заэль по пустыне, Видет Ванди сидит на бархане, с песочком играется. Октава:
- Ой, какой прелестный маленький арранкар! Как тебя зовут?
- Пошел ты, на х*й!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?
Орихиме присутствует на собрании Эспады. После этого подходит к Улькиорре и говорит:
- Улькиорра-сама, вы приходите сегодня ко мне...
- Зачем?
- А я попрошу двери не запирать…
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни...
- Не понял.
- О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет,
идиот?
- Намек понял...
Ичиго попал в пустыню и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее ползком.
Ичиго выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к задумчивому Айзену.
Ренджи шел по улице Каракуры и увидел лужу.
- А… по хуй… - бросил Абарай и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.
Тоусен рассказывает Вандервайсу на ночь сказку:
- На первый день Наш Ками Айзен создал Хуэко мундо, на второй – Лас Ночес, на третий холлоу, меносов, арранкаров и т.д. На седьмой день Айзен-сама вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес: «Ну, теперь всё заебись!». И всё заеблось.
Кира молится:
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для
себя прошу...
Сидят Ичиго и Ренджи на дереве в Лесу Меносов. Вдруг к дереву подходит холлоу и начинает его трясти.
- Эй, Абарай, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты, Куросаки, они в норах живут!
Ренджи и Иккаку пьют саке. Подходит Шухей:
- Ого! Саке! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.
Спрашивает Кира у Шухея:
- Слышь, ты случайно не знаешь, что такое эротика?
- А это, когда так устанешь, что на порнографию сил уже не остаётся!
Идут по пустыне Ичиго и Ренджи. Захотелось Ичиго справить свои мужские потребности, а рядом только Абарай. Ну, он и думает, как бы обмануть шинигами, чтоб он раком стал и придумал: "Скажу ему, что тут в этой пустыне водятся мозгоклюи, это птицы такие, и чтобы спастись от них, надо сразу голову в песок". Рассказал он все это и через некоторое время как заорет:
- РЕНДЖИ!!! МОЗГОКЛЮЙ!!!
Абарай с перепугу голову в песок сразу засунул, а Ичиго пристроился сзади и тащится. Вдруг слышит еле-еле голос из-под песка:
- Клюй, клюй, мозгоклюй, а до мозгов все равно не доклюешь...
Учитель:
- Кейго, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...
Занятия в Академии шинигами. Преподаватель попросил всех принести на следующее занятие говорящих зверей. Шунсуй приносит на следующий день змею.
- Кеораку! Это же змея, она разве умеет говорить?
- Конечно, Яма-джи, вот смотрите.
И берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о столы, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.
Хицугай бегает по Сейретею и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Из-за угла выходит Гин, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на
измену...
В Лас Ночес идет встреча Нового года. Еще до полуночи арранкары перебрали, Улькиорра спит лицом в винегрете, и только один Тоусен держится
на ногах. Часы бьют двенадцать. Тоусен, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Улькиорра, разбуженный словами, поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...
Нноитора рассказывает:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо занпакто.
Айзен (удивленно):
- А дальше?
- Двоих зарубил, пока заметил.
Унохана и Иккаку разговаривают о Руконгае. Унохана:
- Ох, как же там тяжело. Холод, голод.
- Да, уж. Вот помню был случай, когда один парень украл у старухи яйца, так
его за это повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Да нет, за шею.
- Айзен-сама, говорят вы при жизни были членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...
Сой Фонг;
- Урахара, что вы делаете у меня на спине?
- Ищу груди.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал.
- Гриммджоу-сама… - спрашивает робко Орихиме, - может ли арранкар убить шинигами одним ударом?
- Да это нам, арранкарам, нех*й ссать, - Иноуэ от таких слов падает
в обморок. - Ой, пардон, нех*й делать, я хотел сказать.
- Кира, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я ловко увернулся.
Умирает Гин. Его окружили арранкары и Айзен.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! - хрипит Ичимару.
- Ну пока все в порядке, - говорит Айзен, - своих он еще узнает.
Улькиорра на улице маленькой девочке:
- Сиротка, возьми конфету.
- Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит!
Арранкар стреляет Серо в сторону.
- Сиротка, возьми конфету!
Сидят Айзен и Гин в сортире. Гин:
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, то я бы заставил арранкаров...
В Академии шинигами идет лекция по анатомии. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает Кеораку и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три
основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, Кеораку выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху,
мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова Шунсуя:
- Извините, профессор, тогда сто три!
Когда находят муху в саке, то:
- Шухей выливает на пол, заказывает по новой.
- Бьякуя платит за саке, не прикоснувшись, уходит прочь.
- Гин требует налить заново.
- Зараки вынимает муху и выпивает пиво.
- Ями выпивает вместе с мухой.
- Вандервайс сначала съедает муху, потом выпивает.
- Сой Фонг выпивает, поднимает скандал и ничего не платит.
- Иккаку ловит муху, выпивает, бросает ее в пустую кружку и требует налить нового.
У Тоусена спрашивают:
- Ты Сейретей любишь?
- Люблю!
- Умереть за него сможешь?
- Смогу!
У Гина спрашивают:
- Ты Сейретей любишь?
- Люблю!
- Умереть за него сможешь?
- Нет!
- Почему?
- А кто же тогда будет любить Сейретей?
Гин подкрадывается к Мацумото, закрывает ей руками глаза и говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
- Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты
выиграл!
Бьякуя - Хисане:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...
- А тебя что парализовало?
Разговор Бьякуи и Хисаны. Хисана:
- Бьякуя, ты меня любишь?
- Я бы сказал...
- Как, по-твоему, я красива?
- Можно не сомневаться...
- И глаза мои тебе нравятся?
- Наверное...
- А мой ротик похож на розовый бутончик?
- Конечно...
- А фигура у меня божественна?
- Разумеется...
- О, Бьякуя, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!
Состоялся Всесейретеевский конгресс женщин-шинигами. На повестке дня стояли три
вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.
